Запитай психолога 🙋‍♀️

Доброй ночи! Мне только через пару недель исполнится 18.

Я не учусь,захотела работать а не учится ,6 месяцев поработала в одной специальности и сейчас начала в другой но дело не в этом.

Я действительно не знаю что со мной происходит и как это нормально объяснить.

Я очень много сплю,у меня постоянная агресия почти ко всем ,раздражение.Когда вместе с парнем у него дома,я тоже постоянно сплю когда он занят играми.Я стала выглядеть намного хуже чем раньше,я раньше постоянно красилась ,делала разные прически а сейчас вообще ни желания ни сил на это нет.Я себя успокаиваю мол,ты работаешь ,у тебя есть прекрасные родители и чудесный парень но все равно что то внутри меня не дает мне спокойствия.Я если често признаться,часто начала выпивать и это вовсе не нормально я знаю,но как бы себя не пыталась поставить на правильный путь все равно получается что после каких то тяжелых событий или после тяжелого дня на работе я пью.Я не знаю какие у меня хобби,что мне нравится и чем бы я хотела заниматься дальше,я не так часто плачу как плакала раньше.Сейчас будто на душе опустошение,лень ,агрессия.Я даже не знаю что ещё добавить…

Вітаю. Мені 32 роки, 6 років у повторному шлюбі. Все було нормально. Десь пів року тому зіткнулася з тим, що у стосунках почала відчувати тривогу, особливо коли чоловіка не було. Виявилося у нього з'явилася подруга на роботі, з якою він наче тісно спілкувався. Хоч зраду я не змогла довести, але твердо впевнена, що вона була. Подруга звільнилася, в я перестала вірити чоловіку. З тих пір живу в стані контролю, боюся пропустити нову зраду. Стала більш тривожна і помічаю те, на що б раніше не звернула увагу. Наприклад, чоловік систематично затримується. Я це пов'язую одразу, що хтось за моєю спиною є. Хоча наче по відчуттям як рік назад зараз спокійно, вірю, що в нього нікого немає (говорили про це), але наче мозок не може розслабитись і постійно щось вигадує. Як далі бути не знаю. Шпигувати за ним не буду, але і так не можу розслабитись. Дякую.

Здрастуйте. У мене відчуття, що всередині мене взагалі нічого немає, наче я ніхто. Я не відчуваю стійкого «я» — у відносинах я стаю тим, ким мене бачать: якщо людина вважає мене чмом, безхарактерною чи бридкою — я реально такою роблюся, переймаю її погляд повністю, втрачаю себе і потім ненавиджу за це. Через це йду першою, бо боюся, що мене покинуть. Потім відчуваю порожнечу, сором, що я погана, лицемірка, ніхто. Сльози можу вмикати та вимикати клацанням — начебто вони не мої, іноді бачу себе збоку, сумніваюся, це взагалі мої емоції чи маска. Вже місяць не плакала після фрази "ти просто плакса, твої сльози нічого не означають". Що ще, хз. Дисоціація сильна, іноді вимикаю почуття повністю. Тести показали сильний психотизм, сором та дефектність, нестача самоконтролю, злитість. Імпульсивно роблю всяке - алкоголь, переїдання, стрижу волосся, йду з місць, де погано, але потім все знецінюю і саботую. Мрію про будинок і життя одній, щоб співати та кричати без сорому, боюся пробувати, бо «не вийде ідеально з першого разу». Залежу від батьків, тому що навчаюся на контракті, роботи стабільної немає для життя одній, не можу з навчанням поєднувати і щоб вистачало на все. Стабільно соромно займатися творчістю вдома у присутності когось. Дратувало, що навіть із зачиненими на замок дверима за бажанням можна було з іншого боку відкрити й увійти. Нещодавно розкрутила дверну ручку, зробила так, щоб ніхто не міг увійти без мого дозволу. Стало трохи легше, але все одно не відчуваю себе "вдома". Можу розплакатися і ненавиджу себе в моменти, коли не можу пересилити себе і бути вільною, гучною, проявляти себе.

Нормально вивалила так, ахах. Хочу зрозуміти – це прл? Чи все-таки щось афективне? Чи я просто лінива і все вигадала? Наскільки все серйозно, чи треба звертатися до когось? Як почати жити по-справжньому, а не у фантазіях?

Здравствуйте у меня проблема не знаю как объяснить не могу в себе разобраться объясню свою жизнь может что-то скажете с родными у меня такие себе отношения не хочу с ними находится общаться нету интереса по причине выпевают и я часто этого избегал из тоесть уходил на долго из дома и возвращался поздно когда остаюсь сам то начинаю не редко загоняться по поводу чего то даже каких то пустяков начинаются навязчивые мысли разные я начинал курить траву и не редко к ней возвращаюсь меня через недели даже тянет иногда покурить появляется мысли но я не хочу этого и всегда хочу чтоб рядом был кто-то из знакомых чтоб просто прогуляться вроде так легче но и говорить что-то рассказывать про себя кому то не хочу я хочу чем то заниматься но бывают мыслим что может пойти что-то не так или думаю сильно на перед есть один человек который всегда рядом и помогает если что-то случится мой брат но я ему тоже не могу нечего рассказать бывают моменты веселюсь смеюсь но все же потом когда сам то опять мысли какие это появляются странные и сидеть на одном месте тоже не хочу я не знаю как разобраться в себе

Я уже устал объяснять я просто хочу покоя в теле и никакого перегруз и хвостов, хочу человеческого счастья, а не тревогу и не мысль ой а вдруг обедом случится , ой а вдруг горло не так отреагирует, я устал.... я даже в телефоне спокойно посидеть не могу

подруга моей матери – относится ко мне с заботой и некой теплотой. вот как сегодня. и у меня слегка накатылись слёзы. ведь я со своей матерью – в плохих отношениях. она не даёт той теплоты, что даёт её подруга. и я задумался, а что если, она (подруга моей матери) станет моей матерью? или, что я начну хоть как-то проявлять инициативу в её сторону. приезжать к примеру, проводить какое-то время с ней.

ведь, такую заботу и теплоту она проявляет редко но – метко. (подруга моей матери).

что делать в такой ситуации?

У нас з хлопцем стосунки на відстані, він поїхав на навчання на семестр в іншу країну. Я його кохаю, і логікою розумію, що він вірний, і ніколи мене не зрадить. Але це не вгамовує мою тривожність, і те, що я по кілька разів перечитую усе, що він, пише намагаючись "вловити" чи точно в нас все гаразд. Читала, що так переживати під час стосунків це нормально, і що навіть ревнувати партнера це ок, але мої нав'язливі тривожні думки вже ледь не до сказу мене доводять. Хочеться чи то спеціально вивести його на ревнощі чи то якось перевірити, хоча не вірю, що в цьому і справді є необхідність. На початку ще заспокоювало те, що це нормально і багато хто через це проходить, а зараз не допомагає навіть це.

Скорее всего у Меня СДВГ. Как я это поняла? Всё началось ещё с того как Мы пошли с бабушкой к нашему семейному врачу и за того что около сердца или вокруг сердца, семейный врач назначил узи сердца и психиатра. С узи сердца по-моему было все нормально сказали то что это подростковая и из-за того что я расту. Но психиатра мне кажется было не так все гладко как мне хотелось бы. Пришли Мы к психиатру, она проверила мои колени на рефлексы, задала вопросы по поводу семьи, но я не смогла ничего сказать я посмотрела сразу на бабушку, и бабушка начала отвечать на этот вопрос сама я не знаю может быть я боялась что-то сказать, потом был тест с молоточком чтобы типа я не знаю зачем но мне короче перед моими глазами она водила этим молоточком и я очень очень часто отвлекалась на разговоры типа я там сижу сижу смотрю вроде все нормально потом отвлекаюсь и на меня поправляет и говорит чтоб я смотрел на молоточек я просто несколько раз отвлекалась на разговоры. Сейчас мне показалось что у меня СДВГ наверное месяца два назад или месяц один назад, я просто решила пройти тест на СДВГ, на двух сайтах у меня был высокий результат, на другом средний результат, и меня просили чтобы я обратилась к психологу или к психиатру. Сегодня я решила пора говаривать с искусственным интеллектом, говорю чтоб он мне задал там 10-15 вопросов на определение этих этих симптомов, он сказал что надо к врачу по-любому. забыла выше упомянуть мне предназначали таблетки на повышение внимания и на успокоение внутреннего шума. Пожалуйста можете мне помочь разобраться с собой. Возможно некоторые проблемы которые я рассказывала искусственному интеллекту я не упоминала потому что будет слишком много текстов.

Я хочу щоб ви мне допомогли

Не буду ставить диагнозы, но чтобы легче было понять, то по описанию из интернета, то, что я чувствую похоже на тревожное расстройство, тревожный тип привязанности, синдром жертвы, не знаю что ещё добавить сюда.

Но суть в том что моему партнеру мешает то, что я все время хочу проводить с ним время, что я начинаю очень переживать если он просто сидит с расслабленным лицом, а ещё меня часто обижают его действия, но я не понимаю я это так воспринимаю близко к сердцу и проблемы никакой нет или всё-таки проблема существует, недавно меня очень обидела фраза, что мне нужно найти себе какое-то увлечение, хобби, а не жить отношениями, хотя у меня есть хобби такое же как у моего парня, я люблю компьютерные игры, просто в отличие от него у меня нет возможности брать на время у кого-то компьютер или когда у меня есть деньги я закрываю какие-то наши нужды, а не еду в компьютерный клуб. Но вот опять я не могу понять правильно ли я объясняю ситуацию, ведь у каждого своя правда, и это только моя сторона, он бы наверное по-другому ответил, и сказал что ему тоже не сладко