Спросить психолога 🙋‍♀️

Вітаю!

Зіткнулась із поняттям, як емоційна зрада. З партнером у шлюбі 8 років, загалом знаємо одне одного 15 років. Маємо спільну дворічну дитину. Проблеми почались після того, як стали батьками. Але саме зараз загострились як ніколи. Вночі прокинувшись побачила переписку. Номер невідомий. Були як фото так і певні смайлики що мені не сподобались. При спробі дізнатись що це і прохання передати телефон - агресія. Далі два тижні газлайтингу, але в кінцевому результаті доказ того, що це було спілкування з колежанкою. Виправдовування звучало як: «Боявся, що не зрозумієш такого.» При спробі отримати хоч якісь докази невинності- знову агресія і пусті слова. Коли хотіла вже подати на розлучення, то тільки тоді він написав цій панянці, щоб я в режимі онлайн перевірила, що нічого секретного і поганого в цих відносинах немає. Тобто, лише дружба. Тільки ультиматум спрацював. Я пробачила, але думаю що жалкую про це. Так як розмови не перестали бути, вони просто тепер не приховані. Довіра вже на нулю.

здравствуйте, сейчас я нахожусь в крайне непонятном состоянии, я лишилась практически всех друзей, из родных только мама рядом. я не чувствую никаких эмоций, как бы мне не хотелось. в учебном заведении, будто совсем разряжаюсь, нет сил ни на что и нигде. когда нахожусь с какими то ещё людьми помимо моих 2 друзей, которые остались, не могу проронить и слова, а что самое важное, ранее такого никогда в жизни не было, я всегда была душой компании, сейчас же не могу даже и слова обронить. так же, мои личные отношения рушатся каждый раз. отсутствие желание их развивать, отсутствует сексуальное желание, тяжело делиться чем-либо с партнером. не могу никому доверять, будто совсем стала отчужденная. люди часто начали подмечать, что я сильно изменилась, это длится примерно полгода. так же, у меня поставлено РПП, уже как 4 года я с этим живу, возможно тоже влияет на это, пережила и анофазы и куча периодов компульсивных перееданий и булимию и орторексию. 3 раза выходила в «ремиссию», сейчас же, не смотря на то, что это никуда не девается, абсолютно теряются любые надежды на решение этих проблем. общаюсь сюда, за каким нибудь советом.. за какой то помощью.. присутствовали не раз суицидальные мысли, хотелось навредить себе, живу в полной апатии

Я в отношениях с девушкой, в которых последние месяцы испытываю сильную тревогу и гиперответственность. Основная проблема в том, что она хочет что б я её слышала. Когда я пытаюсь делать это, я начинаю брать слишком много и контролировать все сразу. Это неправильно, однако как только я решаю "ну нужно показать хоть что-то естественное" случается полный пиздец. При том она не гиперчувствительная, я не знаю..

Она хочет, чтобы я посещала психолога для работы над собой, но в данный момент у меня нет финансовой возможности. При этом она признаёт, что постепенный переход к здоровым отношениям возможен, но одновременно говорит, что не уверена, сможет ли выдерживать дальше отношения вот так. Это создаёт противоречие: с одной стороны, ей нужен прогресс и работа над собой, с другой она не готова ждать появления возможности и терпеть текущий ритм.

Я хочу понять:

Как мне поддерживать отношения в текущих условиях, если полноценная профессиональная поддержка недоступна?

Как отличать мои попытки саморегуляции и самостоятельной работы от недостаточности этих действий для партнёра?

Какие практические шаги или стратегии можно использовать, чтобы не перегружать себя и при этом работать над отношениями, пока нет возможности психолога?

Как справляться с противоречием между её ожиданиями и реальной ситуацией (своей доступностью ресурсов и моим текущим состоянием)?

В целом Ваше мнение по поводу ситуации.

Доброй ночи! Мне только через пару недель исполнится 18.

Я не учусь,захотела работать а не учится ,6 месяцев поработала в одной специальности и сейчас начала в другой но дело не в этом.

Я действительно не знаю что со мной происходит и как это нормально объяснить.

Я очень много сплю,у меня постоянная агресия почти ко всем ,раздражение.Когда вместе с парнем у него дома,я тоже постоянно сплю когда он занят играми.Я стала выглядеть намного хуже чем раньше,я раньше постоянно красилась ,делала разные прически а сейчас вообще ни желания ни сил на это нет.Я себя успокаиваю мол,ты работаешь ,у тебя есть прекрасные родители и чудесный парень но все равно что то внутри меня не дает мне спокойствия.Я если често признаться,часто начала выпивать и это вовсе не нормально я знаю,но как бы себя не пыталась поставить на правильный путь все равно получается что после каких то тяжелых событий или после тяжелого дня на работе я пью.Я не знаю какие у меня хобби,что мне нравится и чем бы я хотела заниматься дальше,я не так часто плачу как плакала раньше.Сейчас будто на душе опустошение,лень ,агрессия.Я даже не знаю что ещё добавить…

Вітаю. Мені 32 роки, 6 років у повторному шлюбі. Все було нормально. Десь пів року тому зіткнулася з тим, що у стосунках почала відчувати тривогу, особливо коли чоловіка не було. Виявилося у нього з'явилася подруга на роботі, з якою він наче тісно спілкувався. Хоч зраду я не змогла довести, але твердо впевнена, що вона була. Подруга звільнилася, в я перестала вірити чоловіку. З тих пір живу в стані контролю, боюся пропустити нову зраду. Стала більш тривожна і помічаю те, на що б раніше не звернула увагу. Наприклад, чоловік систематично затримується. Я це пов'язую одразу, що хтось за моєю спиною є. Хоча наче по відчуттям як рік назад зараз спокійно, вірю, що в нього нікого немає (говорили про це), але наче мозок не може розслабитись і постійно щось вигадує. Як далі бути не знаю. Шпигувати за ним не буду, але і так не можу розслабитись. Дякую.

Здрастуйте. У мене відчуття, що всередині мене взагалі нічого немає, наче я ніхто. Я не відчуваю стійкого «я» — у відносинах я стаю тим, ким мене бачать: якщо людина вважає мене чмом, безхарактерною чи бридкою — я реально такою роблюся, переймаю її погляд повністю, втрачаю себе і потім ненавиджу за це. Через це йду першою, бо боюся, що мене покинуть. Потім відчуваю порожнечу, сором, що я погана, лицемірка, ніхто. Сльози можу вмикати та вимикати клацанням — начебто вони не мої, іноді бачу себе збоку, сумніваюся, це взагалі мої емоції чи маска. Вже місяць не плакала після фрази "ти просто плакса, твої сльози нічого не означають". Що ще, хз. Дисоціація сильна, іноді вимикаю почуття повністю. Тести показали сильний психотизм, сором та дефектність, нестача самоконтролю, злитість. Імпульсивно роблю всяке - алкоголь, переїдання, стрижу волосся, йду з місць, де погано, але потім все знецінюю і саботую. Мрію про будинок і життя одній, щоб співати та кричати без сорому, боюся пробувати, бо «не вийде ідеально з першого разу». Залежу від батьків, тому що навчаюся на контракті, роботи стабільної немає для життя одній, не можу з навчанням поєднувати і щоб вистачало на все. Стабільно соромно займатися творчістю вдома у присутності когось. Дратувало, що навіть із зачиненими на замок дверима за бажанням можна було з іншого боку відкрити й увійти. Нещодавно розкрутила дверну ручку, зробила так, щоб ніхто не міг увійти без мого дозволу. Стало трохи легше, але все одно не відчуваю себе "вдома". Можу розплакатися і ненавиджу себе в моменти, коли не можу пересилити себе і бути вільною, гучною, проявляти себе.

Нормально вивалила так, ахах. Хочу зрозуміти – це прл? Чи все-таки щось афективне? Чи я просто лінива і все вигадала? Наскільки все серйозно, чи треба звертатися до когось? Як почати жити по-справжньому, а не у фантазіях?

Здравствуйте у меня проблема не знаю как объяснить не могу в себе разобраться объясню свою жизнь может что-то скажете с родными у меня такие себе отношения не хочу с ними находится общаться нету интереса по причине выпевают и я часто этого избегал из тоесть уходил на долго из дома и возвращался поздно когда остаюсь сам то начинаю не редко загоняться по поводу чего то даже каких то пустяков начинаются навязчивые мысли разные я начинал курить траву и не редко к ней возвращаюсь меня через недели даже тянет иногда покурить появляется мысли но я не хочу этого и всегда хочу чтоб рядом был кто-то из знакомых чтоб просто прогуляться вроде так легче но и говорить что-то рассказывать про себя кому то не хочу я хочу чем то заниматься но бывают мыслим что может пойти что-то не так или думаю сильно на перед есть один человек который всегда рядом и помогает если что-то случится мой брат но я ему тоже не могу нечего рассказать бывают моменты веселюсь смеюсь но все же потом когда сам то опять мысли какие это появляются странные и сидеть на одном месте тоже не хочу я не знаю как разобраться в себе

Я уже устал объяснять я просто хочу покоя в теле и никакого перегруз и хвостов, хочу человеческого счастья, а не тревогу и не мысль ой а вдруг обедом случится , ой а вдруг горло не так отреагирует, я устал.... я даже в телефоне спокойно посидеть не могу

подруга моей матери – относится ко мне с заботой и некой теплотой. вот как сегодня. и у меня слегка накатылись слёзы. ведь я со своей матерью – в плохих отношениях. она не даёт той теплоты, что даёт её подруга. и я задумался, а что если, она (подруга моей матери) станет моей матерью? или, что я начну хоть как-то проявлять инициативу в её сторону. приезжать к примеру, проводить какое-то время с ней.

ведь, такую заботу и теплоту она проявляет редко но – метко. (подруга моей матери).

что делать в такой ситуации?

У нас з хлопцем стосунки на відстані, він поїхав на навчання на семестр в іншу країну. Я його кохаю, і логікою розумію, що він вірний, і ніколи мене не зрадить. Але це не вгамовує мою тривожність, і те, що я по кілька разів перечитую усе, що він, пише намагаючись "вловити" чи точно в нас все гаразд. Читала, що так переживати під час стосунків це нормально, і що навіть ревнувати партнера це ок, але мої нав'язливі тривожні думки вже ледь не до сказу мене доводять. Хочеться чи то спеціально вивести його на ревнощі чи то якось перевірити, хоча не вірю, що в цьому і справді є необхідність. На початку ще заспокоювало те, що це нормально і багато хто через це проходить, а зараз не допомагає навіть це.