Спроси психолога бесплатно 🙋‍♀️

У меня правда все в жизни плохо, руки опустились ниже некуда, сил нету, и не буду перечислять все свои проблемы, но даже так у меня нет сил заплакать, иногда хочется просто рыдать а потом уснуть с спокойной душой! но я лишь лежу с тревогой и душераздирающим чувством, не могу даже слезинку выдавить.

Что делать?

у меня нет возможности нанять психолога, так как мне всего 16, денег нет, а родители всегда были против всякого такого.

Но уже около двух лет у меня апатия, если это так можно назвать, не буду сама себе ставить диагнозы и все такое.

В чем суть, я учусь на онлайне из за войны, все друзья уехали, да и город прифронтовой тут никого особо не осталось. А интернет друзей потеряла из за своей глупости наверное… У меня совсем нет сил разговаривать, типо, реально нету, меня это выматывает, и я либо пропаду на два дня, либо разозлюсь на того человека.

Мне жаль что я такая, я ненавижу себя сейчас, я ненавижу себя за свои поступки и когда задумываюсь о том как все могло бы быть по другому, то начинаю

рыдать и злиться, а от этого избиваю колени, голову, и вырываю волосы, и мне не помогает «просто отвлечься» на музыку или бить что то другое, мне надо причинить боль именно МНЕ.

Я сама во всем виновата.

Так вот, учусь я на онлайне, и даже так не могу ничегт делать, я в 10 классе, относительно скоро экзамены, а я не учусь уже два три года. Я не сплю до семи утра, а в девять просыпаюсь на уроки на которых тупо сплю до шести часов дня. Проблемы с едой, если поем раньше четырех часов дня, то меня тошнит.

Я просто не выдерживаю если честно, типо, мне не описать насколько у меня опустились руки, я сдалась, я не смогу и я не сильная. За эти два года, я очень часто надеюсь что в мой дом просто прилетит какая то мощная ракета и я просто умру, как будто это выход.

Да и я пыталась совершить самоубийство, не смогла, после этого месяц ходила как зомби, совсем ничего не хотелось чувствовать.

мне так не хватает какого то плеча рядом, мне так хочется верить в то что я в безопасности и все будет хорошо, что я выберусь отсюда, но я всех отталкиваю своим игнором, я такая идиотка.

кому я пыталась высказаться, просто высказаться, мне не нужна поддержка, просто выслушайте меня, они начинали сравнивать меня с ними, или менять тему, это так невыносимо!

я так вымоталась, ребят.

год лечусь от депрессии,уже как-то писала сюда. Ближе к сути. Моя депрессия типичная,отсутствия радости,сил,смысла жизни,угнетающие мысли и чувства ,склонность к слфхр и попытки суицида. Диагноз поставил врач. Уже второй раз за год наблюдаю резкий подъем радости и энергии. Первый раз такое случилось поздно ночью,вроде..на начале приема антидепрессантов, возможно через 2-3 месяца,я стала чувствовать себя..свободной и живой, наверное энергия и радость тогда чуть не сожрала меня. Это произошло внезапно,как и вчера вечером. На работе я не могла сидеть на месте,я была заражена хорошими эмоциями и энергией,но продолжалось это пару часов,все таки ночная смена и усталость даёт о себе знать. и вот сегодня такая фигня повторилась. Я отдохнула и поспала после ночной смены. Смотрела сериал,что для меня также не привычно,я не люблю сериалы,долгие слишком. Не отрываясь от экрана посмотрела 2 фильма и продолжаю смотреть сериал. Мне пришло сообщение о том,что моя посылка которую я жду 10 дней завтра должна прийти в мой город,и внезапно опять эти чувства. Радость,энергия,общительность. для себя же странно и непривычно. Сейчас оно опять спало. Но мне просто интересно что это значит и что это может быть. Сколько пытаюсь вспомнить за всю жизнь не ощущала такого,я впринципе была не особо активной,и такие всплески не то что бы настораживают, возможно даже нравятся,но все же хотелось разобраться что и как.

Я молода. Не буду говорить сколько, но совсем немного младше 18.

И никогда не была уверена что меня полюбят, типо, реально искренне.

Я пыталась, правда пыталась найти кого то, я общалась с многими людьми, я не прошу отношений, просто человеческой заботы.

Но меня банально никто не захотел даже домой провести, через темный переулок, где недавно чуть не износиловали женщину.

Я готова, нет, не правильное слово, я ХОЧУ делать все, я готова провожать всех подруг домой в ценности и сохраности если им страшно, я готова купить что и порадовать человека, я хочу приносить печеньки моей мамы друзьям, но никто не ценит это. Может я правда слишком много требую? может я преувеличиваю? может я просто глупая и насмотрелась фильмов.

Никогда не получаю

отдачу, все парни с которыми я гуляла, всегда прекращали со мной общение и начинали общаться с моей подругой, но я ведь правда не страшная, не злая, не плохая.

Или плохая?

Ладно это, может просто не повезло, но я не верю что меня полюбят за то какая я есть, за мои привычки, глупые шутки, за мое состояние. Просто вот беда, я два года в какой то апатии, и у меня быстро садится батарея общения, поэтому много кого пришлось потерять, не вытерпели меня. И это так грустно, так обидно что люди с которым я знакома так много, перервали все мосты со мной, из за моего состояния. И так обнадеживающе когда я слышу историю от подруги, у которой депрессия, она ездит по психологам, но ее парень всегда рядом, любит, помогает, ценит. Что со мной не так?

я просто не могу.

Простите что так криво излагаю мысли, меня трясет, и слишком много накопилось.

Года два назад, вроде как ни с чего, мне приснился сон.

Во сне был силуэт толстого лысого взрослого мужчины, который на празднике у нас дома, стоял за стулом, но никто его не замечал, хотя я говорила. Потом во сне все уехали, и мужчина начал ломится мне в комнату, с ножом.

Вот так и закрепился видимо страх.. До сих пор вижу его во снах, как он наблюдает со стороны, будь то на речке с друзьями, он стоит в стороне. Везде.

Но откуда? это ведь простой кошмар, как и все, но так меня тригерит.

После этого пошла другая проблема - ощущение что я не одна дома, даже если я ОДНА.

Я словно точно знаю что даже арямо сейчас, за моей темной шторой в комнате кто то стоит и видит меня, он наблюдает за мной.

Когда все уходят из дома на пару часов, я СЛОВНО точно знаю что кто то сидит в том шкафу в коридоре, или смотрит чкрез зеркало на меня пока я смываю пенку с лица. Я не чувствую себя спокойно… Даже если я с кем то созваниваюсь, я оглядываюсь через спину, пару минут глядя в комнату и коридор, словно вот вот и сейяас точно кто то выйдет.

Сон и эта проблема как то связаны друг с другом? Или нет?

есть предположение что это могло появиться после проблем с парнями, ведь когда мне было 16(когда это началось) я наконец открылась людям, начала носить топы и всякое разное, но получала лишь страшное нежеланное внимание мужчин. Будь то свист деда из машины, или мужчина кричящего показать сиськи. Пару раз даже преследовали, ничего серьезного, лишь «подростковые шутки» парней, но я чувствовала тревогу. До сих пор у меня закрепилось то- что парням доверять нельзя.

Я не ищу отношений и не подпускаю

их ближе чем просто знакомый, а мужей друзей моих родителей, я стала вообще не воспринимать, и кстати, я никогда не ошибалась. В итоге те мужья либо изменяли либо абьюзили. Может я эмпат?

Простите что так долго, правда долго борюсь с этим.

какие повороты событий меня ждут,если я совмещу сертралин с алкоголем? Пью золофт,25 мг по 2,5 таблетки.

У 2019 познайомився з дівчиною на сайті,я був розлучений вона казала теж.Спілкувались довго інколи з перервами у тижні місяць півтора.То у мене то у неї були пропозиції зустрітись,але ніяк не складалось.У 2023 після 4 місячної паузи,вона написала сказала що нарешті стала матір'ю.Ми поспілкувались пів року і нарешті зустрілись.Вона розказала що була заміжня,чому всі роки спілкувалась зі мною не знає,каже чомусь тягнули хотілось з кимось говорити.З чоловіком то жили то ні,був викидень,але врешті решт родила доньку,з чоловіком майже зразу розтались.Ми зустрічаємось уже півтора року донька мене називає татом.Наче все складається чудово.Але останній місяць мене щось гризе із середини,прокручую переписки думаю тоді обманула що розвелась може і зараз,в може я був запасним варіантом.Гризу себе за те що десь колись не натиснув щоб ми все таки зустрілись раніше,можливо б все склалось інакше.Ці почуття у мене починають викликати ревнощі,до неї до старих її фото,до минулого як цього позбутись і як правильно навчитись просто жити не думати за минуле і що могло б бути,дякую

Недавно прочитала,что наши сны - отражение наших эмоций в какой то ситуации. Даже если они выглядят не так как ты помнишь,это имеет связь. Я года 3 мучалась со снами с цунами. Размышляя об этом я думала,что возможно я боюсь,что меня накроет от эмоций настолько,что я перестану контролировать себя. Но у меня нет такого страха. Я жила в негативе. Меня били в детстве,я наблюдала насилие между родителями,измены,побои. Мне поставили депрессию. Совсем недавно приснился сон как я попросила 9 мужчин убить моего отца. У меня есть сильная обида к нему,настолько,что я часто желаю ему смерти. Но во сне ничего не получилось,он всех перебил. Больше всего я задают вопросом про цунами,раньше,как минимум раз в пол года я видела их,пугалась,пыталась спастись,а однажды мне приснился сон,как все затопило,весь город. Я боюсь подобных катастроф,хотя зная что я живу возле моря,такой шанс маленький,но все равно напрягает. Во сне я видела свою мать,картина мелькала от живого до затопленного,от матери осталась плесневая кожа,за окном плавают трупы и кровь. Жуткое зрелище. Хотелось бы почитать мнение специалистов по поводу этого,спустя столько времени я так и не смогла разгадать тайну этих снов.

как можно назвать состояние когда человек пытается выдумать себе новый диагноз? сама лечусь от депрессии. Но практически уверенна,что присуствует ПРЛ, ничего другого,именно прл. я беспокоюсь сообщить об этом своему врачу,что у меня такие подозрения,так как я боюсь услышать что то по типу "нет,у вас этого нет". я сама по себе человек что не принимаю отказов и не сомневаюсь в своей правоте,когда дело касается подобного.

Добрый. Почти год назад,(10 мая) мне поставили 3 диагноза,депрессия,сдвг и птср. Я сидела на золофте,гидазепаме. Гидазепам перестала принимать ровно через месяц как посоветовал врач. Также пила зоник и кветирон так как были ужасные проблемы со сном,я не спала сутками. Пропила пару месяцев,помогло,вскоре нашла силы и желание устроиться на работу,и из-за усталости от работы засыпаю без них. За год я начала ощущать изменения на АД,но уже как месяц чувствую как возвращаюсь в прошлую "себя". Возвращаются моменты самопровреждения,вечная нехватка сил,нежелание обустраивать свою жизнь,смысл жизни отсуствует. Те моменты,которым я начала радоваться вновь угасли. Снова целыми днями в кровати,ничего не ем,гигиена вновь стала хуже. Не могу конкретно сказать о чувствах и впринципе желаниях,я не знаю хочу ли я к примеру пойти прогуляться,либо же провести с кем-то время,и какие эмоции впринципе вызывают у меня люди,события. Такое возможно при долгом принятии АД? или возможно не правильное построение диагноза? сложно сказать,Я не могу описать картину полностью без наводящих вопросов.