Запитай психолога безкоштовно 🙋‍♀️

какие повороты событий меня ждут,если я совмещу сертралин с алкоголем? Пью золофт,25 мг по 2,5 таблетки.

У 2019 познайомився з дівчиною на сайті,я був розлучений вона казала теж.Спілкувались довго інколи з перервами у тижні місяць півтора.То у мене то у неї були пропозиції зустрітись,але ніяк не складалось.У 2023 після 4 місячної паузи,вона написала сказала що нарешті стала матір'ю.Ми поспілкувались пів року і нарешті зустрілись.Вона розказала що була заміжня,чому всі роки спілкувалась зі мною не знає,каже чомусь тягнули хотілось з кимось говорити.З чоловіком то жили то ні,був викидень,але врешті решт родила доньку,з чоловіком майже зразу розтались.Ми зустрічаємось уже півтора року донька мене називає татом.Наче все складається чудово.Але останній місяць мене щось гризе із середини,прокручую переписки думаю тоді обманула що розвелась може і зараз,в може я був запасним варіантом.Гризу себе за те що десь колись не натиснув щоб ми все таки зустрілись раніше,можливо б все склалось інакше.Ці почуття у мене починають викликати ревнощі,до неї до старих її фото,до минулого як цього позбутись і як правильно навчитись просто жити не думати за минуле і що могло б бути,дякую

Недавно прочитала,что наши сны - отражение наших эмоций в какой то ситуации. Даже если они выглядят не так как ты помнишь,это имеет связь. Я года 3 мучалась со снами с цунами. Размышляя об этом я думала,что возможно я боюсь,что меня накроет от эмоций настолько,что я перестану контролировать себя. Но у меня нет такого страха. Я жила в негативе. Меня били в детстве,я наблюдала насилие между родителями,измены,побои. Мне поставили депрессию. Совсем недавно приснился сон как я попросила 9 мужчин убить моего отца. У меня есть сильная обида к нему,настолько,что я часто желаю ему смерти. Но во сне ничего не получилось,он всех перебил. Больше всего я задают вопросом про цунами,раньше,как минимум раз в пол года я видела их,пугалась,пыталась спастись,а однажды мне приснился сон,как все затопило,весь город. Я боюсь подобных катастроф,хотя зная что я живу возле моря,такой шанс маленький,но все равно напрягает. Во сне я видела свою мать,картина мелькала от живого до затопленного,от матери осталась плесневая кожа,за окном плавают трупы и кровь. Жуткое зрелище. Хотелось бы почитать мнение специалистов по поводу этого,спустя столько времени я так и не смогла разгадать тайну этих снов.

как можно назвать состояние когда человек пытается выдумать себе новый диагноз? сама лечусь от депрессии. Но практически уверенна,что присуствует ПРЛ, ничего другого,именно прл. я беспокоюсь сообщить об этом своему врачу,что у меня такие подозрения,так как я боюсь услышать что то по типу "нет,у вас этого нет". я сама по себе человек что не принимаю отказов и не сомневаюсь в своей правоте,когда дело касается подобного.

Добрый. Почти год назад,(10 мая) мне поставили 3 диагноза,депрессия,сдвг и птср. Я сидела на золофте,гидазепаме. Гидазепам перестала принимать ровно через месяц как посоветовал врач. Также пила зоник и кветирон так как были ужасные проблемы со сном,я не спала сутками. Пропила пару месяцев,помогло,вскоре нашла силы и желание устроиться на работу,и из-за усталости от работы засыпаю без них. За год я начала ощущать изменения на АД,но уже как месяц чувствую как возвращаюсь в прошлую "себя". Возвращаются моменты самопровреждения,вечная нехватка сил,нежелание обустраивать свою жизнь,смысл жизни отсуствует. Те моменты,которым я начала радоваться вновь угасли. Снова целыми днями в кровати,ничего не ем,гигиена вновь стала хуже. Не могу конкретно сказать о чувствах и впринципе желаниях,я не знаю хочу ли я к примеру пойти прогуляться,либо же провести с кем-то время,и какие эмоции впринципе вызывают у меня люди,события. Такое возможно при долгом принятии АД? или возможно не правильное построение диагноза? сложно сказать,Я не могу описать картину полностью без наводящих вопросов.

Мене кинула кохана. Боюсь я її більше не поверну. Здається вона мене терпіла, і нічого не відчувала. Для мене це було найбільше щастя та сенс життя, якого тепер немає

Важкі думки про те, що я нікому не потрібен, роблю всім тільки гірше своїм існуванням та відверто ненавиджу себе

Я хочу поговорити про тривогу, яка виникає через знайомого, який був на війні. Ми не були близько знайомі, але я знаю, що він помер, і мене турбує, що від мене очікують піти на похорон або щось придумати. Це викликає сильний внутрішній тиск, страх оцінки та тривогу, і я не можу спокійно прийняти рішення. Також я переживаю, що його знайомі можуть почати на мене тиснути чи обговорювати моє рішення, і це ще більше посилює мою тривогу.

Не важливо важкі питання

Ненавижу свое тело сколько себя знаю, у меня широкие плечи и грудная клетка, поэтому я могу лишь с завистью смотреть на девушек в топах летом.

Худею как могу и думаю что поможет, но с моим ростом 155 тяжело это делать. Я не ем, максимум один раз в день, и то через силу.

Как полюбить себя? я пыталась, выходила из зоны комфорта, подбирала одежду под мой тип, но я готова раздирать себя ногтями от ненависти, и рыдать от видео в интернете где у девушек все идеально.