Запитай психолога безкоштовно 🙋‍♀️

У моєї мами знайшли важку рідкісну хворобу, від якої не існує лікування ніде у світі. Мені морально дуже важко. Мені складно займатися повсякденними справами. Втрата апетиту та ваги. Поганий сон. Постійна тривожність від думок про те, як буде страждати моя найрідніша людина.

Куди звертатися? Тільки онлайн, бо я не в Україні.

Я нравилась многим парням, мне правда интересно что то узнать о человеке, я обязательно распрошу о его хобби, любимых фильмах, обо всем, но обо мне - никогда.

За все свои года я не вспомню парня который мной интересовался, хотя в любви признавались.

Сейчас общаюсь с парнем, постоянно интересуюсь его любимым певцом, о котором он мне уже все уши прожужжал, но когда я сказала что попаду на концерт своего любимого исполнителя, которого слушаю с 5 класса, такое событие! на что получила простое «понятно».

Совсем потеряла надежду на то что есть парни которым хоть что то в мире интересно, типа, искренне интересно.

это тяжело, думать что останусь одна, но понимать что после такого я вроде как и не хочу ни с кем быть.

Після хрещення моєї дитини (приблизно 5 місяців тому) я не можу пережити цю подію і відпустити ситуацію з фотографіями.

Зйомка пройшла невдало: не зафіксовані ключові моменти (зокрема обливання), багато фото зроблено з поганих ракурсів, обличчя дитини майже не видно. Також немає сімейних кадрів з чоловіком у храмі, що для мене дуже болісно. Священник під час обряду поспішав, через що все відбулося швидко і без можливості нормально це прожити та зафіксувати.

Є конкретний момент, який мене сильно тригерить: я забула вчасно витягнути дитину з конверта (одягу), і через це частина фото виглядає не так, як я хотіла. У мене є відчуття, що саме я зіпсувала цей результат.

Я розумію, що тоді була в емоційному стані після пологів і, можливо, не до кінця обдумала організацію (місце, деталі), але це не знімає почуття провини, а навпаки підсилює його.

Мене щодня накривають нав’язливі думки про цю ситуацію: я прокидаюся з цією думкою і засинаю з нею. Часто виникають сильні фізичні реакції (відчуття жару, напруження, плач). Я постійно прокручую в голові, що могла зробити інакше, порівнюю себе з іншими мамами, у яких все пройшло краще.

Є сильне почуття провини перед дитиною і відчуття, що я не була достатньо “хорошою мамою” в цій ситуації. Інколи здається, що я не можу з цим жити і не зможу це прийняти.

Хочу навчитися:

• перестати зациклюватися на цих думках

• зменшити почуття провини

• прийняти ситуацію і спокійніше до неї ставитися

• не порівнювати себе з іншими

І взагалі з цього реально вийти і не відчувати почуття провини та жити щасливо і повноцінно далі ? Бо я розумію що цими думками забираю в себе і своєї дитини щасливе материнство. Мене дуже це болить бо я мріяла про гарне свято і тепер не можу сприйняти що все пройшло настільки погано.

Здравствуйте. Хотела бы обратиться за советом,потому что оказалась в эмоционально сложной ситуации и не до конца понимаю,как правильно поступить. Недавно я познакомилась с парнем он подошёл ко мне косвенно оставил записку в маршрутке с предложением познакомиться. Мы начали общаться, позже встретились и несколько раз гуляли.Он оказался очень хорошим, внимательным и уважительным человеком, всегда спрашивает о моём комфорте,не делает того,что мне неприятно,проявляет заботу и искренний интерес. Однако проблема в том, что с его стороны очень быстро появились сильные чувства он говорит о любви, хочет отношений,старается быть рядом и даже готов меняться ради меня.С моей стороны такого нет.Мне с ним приятно общаться,но я не чувствую к нему романтического притяжения.Я пыталась понять себя, дать ситуации шанс,но поняла,что это не те чувства, которые можно развить.Я честно сказала ему об этом,объяснила,что не хочу отношений. Но после этого он начал очень сильно эмоционально реагировать: писать, что ему нужна именно я, что он не хочет меня терять, что будет добиваться моей любви, что я единственный человек, с кем он может быть собой.Также он упоминал о своём тяжёлом прошлом и о том,что ему не хватало любви.Меня это очень сильно давит эмоционально.С одной стороны,мне его искренне жаль,потому что он хороший человек,и я не хочу причинять ему боль.С другой я понимаю, что не люблю его и не хочу вступать в отношения без чувств.Также меня беспокоит, что он не до конца принимает мой отказ и продолжает надеяться, что сможет изменить моё отношение.Я начинаю чувствовать ответственность за его эмоции,хотя понимаю,что это, возможно, неправильно.Я хотела с ним дружить но он в меня влюблён и сказал что не сможет со мной дружить, с девушкой которая ему нравится.Подскажите, пожалуйста:

Как правильно выстроить границы в такой ситуации.

Как не чувствовать вину за то, что я не могу ответить взаимностью?

И как донести до человека окончательное "нет", чтобы он это принял?

Буду очень благодарна за помощь

Здравствуйте. У меня такая ситуация. Одна из моих бывших девушек целый год притворялась, что болеет туберкулёзом и выманивала у меня деньги на лечение под этим соусом. Средства весьма внушительные. Когда обман раскрылся, стала делать мне гадости на протяжении многих лет. А тем более, когда я попросил вернуть деньги обратно. В этом всём ей активно помогала её сестра-психологиня.

Сейчас девушка заграницей, её сестра в Измаиле на меня заявы ментам катает. Как быть? Одни говорят, найти эту сестру и как следует потрясти. Ну, хотя бы на тот же счетчик поставить, другие написать иск в суд и разворошить их осиное гнездо по полной. Они подобными разводами занимались и по отношению к другим людям.

А что скажете на это вы, как специалист по психологии (Юлия Гезей)?

П.С. Продублируйте пожалуйста ваши рекомендации мне в ТГ:@slava1505

Расстался с девушкой 3 месяца назад из-за плохого отношения к себе и еще различных причин. Это были первые мои отношения длиною в 5 месяцев. Сейчас головой понимаю, что в отношения эти возвращаться точно не стоит, хоть она и просила остаться и обещала исправиться. Но при этом сердцем до сих пор к ней тянет и внутри живет какая-то надежда, что мы сойдемся. В целом каждый день посещают мысли написать ей, хоть я и борюсь с этим. Как долго я могу пробыть в таком состоянии и как скорее выйти из него?

Здравствуйте. Обращаюсь за первичной консультацией для уточнения диагноза и коррекции лечения.

Принимаю Золофт почти год (с 10.05.2025), дозировка 2,5 таблетки, но нерегулярно (иногда 2 или пропуски). Ранее были диагнозы: депрессия, ПТСР, СДВГ. Сейчас сомневаюсь в их точности и эффективности терапии.

Состояние: постоянная усталость, отсутствие мотивации, сложности с гигиеной и социальной активностью. Быстро истощаюсь от общения, стремлюсь к изоляции, большую часть времени провожу в кровати (видео/игры). Интересы появляются кратковременно (например, рисование), но быстро исчезают. Были 2 эпизода краткой (20–30 мин) сильной эйфории, не похожей на обычное настроение.

Анамнез: детство в условиях насилия и алкоголизма в семье, физическое насилие до ~11 лет, строгий контроль, ограничение свободы, тяжёлые конфликты между родителями. Часто уходила к родственникам.

С 12 лет — сильная эмоциональная привязанность к сестре, со временем перешедшая в зависимую связь: выраженная ревность, страх потери, резкие эмоциональные реакции. Были подавление эмоций, самоповреждающее поведение. Около года назад — попытка суицида на фоне сильной ревности, после чего отношения ухудшились. Также был импульсивный поступок в отношениях с человеком, который ей нравился, сейчас есть вина.

Сейчас при контакте с сестрой — смесь пустоты, тоски, напряжения и сильной ревности. В романтических отношениях такой зависимости нет.

В целом: нестабильные отношения, резкие переключения от привязанности к раздражению, импульсивность (траты, самоповреждение), эмоциональная нестабильность. Предполагаю ПРЛ, так как состояние сильно зависит от отношений и внешних факторов.

Прошу уточнить диагноз и скорректировать лечение при необходимости.

помогите,задели мой триггер..ревности. От близкого человека с которым давно не общались,без нее я этого не ощущала только стали ближе общаться она упомянула "друга". я на работе,в истерику впадать не могу,что делать,как черт возьми справится с этим,я хочу порезать себя,ударить,хоть что то ...работа не помогает отвлечься

Добри день! Хочу поділитися з вами своєю проблемою. Вся річ в тому, що я не хочу ходити в школу. Не через недосипання чи навчання, а через куріння електронними сигаретами по класах. У мене в класі є залежні до куріння однокласниці. Вони курять на кожній перерві так ще й звуть до себе старших. Буває в класі курило по 50 чоловік і це кожного дня. Що я тільки не робила. Мама і до директора ходила, до класного керівника. Вже геть поліція перевіряє клас, але все марно. Просити їх не курити теж марно адже вони мене терпіти не можуть і роблять все проти мене, а клас їх підтримує і теж проти того що я не хочу таких ігор.

Мені дуже лячно бо це не просто неприємний запах, а справжня хімія якою я дихаю 7 годин кожного дня у мене були такі випадки що підвищувалася температура тіла, було погано дихати (не могла вдихнути на всі груди) першіло в горлі та найменше, найлегше - кашель. Зараз у мене свербить в легенях, але кашлю нема і це дуже некомфортно. Я розумію що це дуже шкодить моїм легеням і може призвести до поганих наслідків, але у мене немає ніяких виборів. Що мені робити? Як мені з цим впоратися і вижити? Я вже тікаю з уроків! Допоможіть!

у меня последние два месяца ухудшилось состояние, правда. Мне не описать насколько мне тяжело сейчас морально, физически и финансово.(денег на психолога нет)

и после всех слов искуственного интелекта или психологов в интернете, начали появляться мысли о том что я хочу именно умереть, именно пропасть, никогда не просыпаться и больше не видеть этот мир, я не хочу видеть звезды, солнце, не хочу чувтсовать кровать по утрам, или еду с кофе. Я не хочу просто "не чувтсвовать боль" я хочу просто не существовать!

может быть связанно с моим состоянием? вопрос задан просто так. Я уже не смогу помочь себе сама.