Ревность и конфликты между детьми. Что делать родителям?

Будущие родители, которые хотели бы иметь более чем одного ребёнка, думают о своей будущей семье, чаще всего представляют аккуратных малышей, которые мило играют вместе, стоят друг за друга в трудных ситуациях, весело вместе украшают новогоднюю ёлку и т. д.

Никто не хочет думать о ссорах, конфликтах, ревности и зависти, в которых родителям часто достаётся утомительная и неблагодарная роль арбитра.

Однако всё это — нормальные и ожидаемые явления в семье, где есть больше, чем один ребёнок.

Дети в семье находятся на одном иерархическом уровне и естественным образом конкурируют за блага, которые в этой семье есть: за внимание родителей, их время, поддержку, признание, восхищение, одобрение и (главное) за любовь.

Как бы родители ни старались поддерживать мир и согласие между детьми, конфликты и ревность между ними всё равно время от времени будут возникать.

Здесь скорее вопрос в том, как, во-первых, родители с этим справляются, во-вторых, что они делают, а также улучшает это ситуацию или ухудшает.

Зависимость ревности и конфликтов от разницы в возрасте

Нужно сказать, что острота и частота ревности и конфликтов в семье зависит прежде всего от возрастной разницы между детьми.

Меньше этих проявлений будет между детьми с маленькой разницей (до 2 лет), а также между детьми с большой разницей (больше, чем 10 лет).

В случае маленькой разницы следующий ребёнок появляется ещё до того, как старший осознал своё привилегированное положение, особенно если это первый ребёнок.

Дети с небольшой разницей естественным образом имеют схожие потребности, схожие интересы, схожий уровень развития и они оба растут с ощущением, что не существует мира, где другого кого-то нет.

Для родителей технически проще проявлять своё внимание к детям похожим образом. Хотя, безусловно, абсолютной идиллии не будет и здесь.

В противоположном случае, когда следующий ребёнок рождается с большой, более 10 лет, разницей в возрасте, здесь играет роль то, что дети очень разные.

Как правило, ребёнок старше на 10 лет уже достаточно самостоятельный, он не нуждается в таком объёме внимания родителей, имеет собственный круг общения, собственные интересы.

Кроме того, он способен отнестись к трудностям родителей с определённым пониманием, впрочем, умеренным.

Такие старшие дети часто относятся к младшим сиблингам скорее не как к конкурентам, а как к существу, которое нуждается в заботе.

«Но ещё раз подчеркну, что ни маленькая, ни большая разница в возрасте не исключит конфликтов и ревности между сиблингами, а также их конфликтов с родителями по этому поводу.

Более того, родителям детей с большой разницей стоит быть более чувствительными в этой ситуации, чтобы не смещать старшего ребёнка с его законного детского места, не требовать от него слишком много взрослости и ответственности, потому что это всё равно ребёнок. Он также иногда нуждается и в поддержке, и в нежности, и побыть малышом», — Бурлай Ольга, психолог.

Разница в 3–9 лет

Больше всего конфликтов и ревности статистически возникает в семьях с детьми, которые имеют разницу в возрасте 3–9 лет.

Здесь достаточно ощутимо срабатывает то обстоятельство, что старший ребёнок при этом достаточно хорошо помнит и чувствует своё «королевское» положение старшего, тем более единственного ребёнка.

Старшие дети достаточно часто переживают появление младшего как утрату прежнего статуса и благ, которые он давал.

Конечно, дети не осознают и не проговаривают это в таких понятиях, но родители могут наблюдать это в виде регрессии, усиленной потребности во внимании, иногда в болезнях, повышенной тревожности или агрессивности старшего ребёнка.

И всё это, конечно, в то время, когда в семье младенец, который требует почти всего родительского внимания.

Со временем, когда младший ребёнок подрастает, становится более автономным, у него и у старшего ребёнка складываются очень разные отношения, которые также со временем могут меняться.

С одной стороны, промежуток между детьми не такой большой, чтобы они ощущались почти как разные поколения, что позволяет им иногда играть вместе, иметь общие темы, интересы и друзей.

С другой, всё же разница достаточно ощутима, чтобы их естественные развивающие потребности были разными, поэтому и родители вынуждены реагировать на потребности детей согласно возрасту, содержанию, характеру.

Что родителям не стоит делать с детской ревностью

Несмотря на то что полностью избежать ревности между сиблингами невозможно, всё же родители могут вести себя так, чтобы этой ревности было меньше.

Начну с того, что делать не стоит.

Во-первых, плохая идея запрещать агрессию и ревность

Не стоит наказывать за неё, обозначать как что-то ненормальное или искажать реальность, называя такие вещи чем-то другим.

Некорректными будут фразы вроде:

• «Братья и сёстры всегда должны друг друга любить»,
• «Что ты за брат, если ты так нападаешь на сестру? Настоящие братья так не делают»,
• «Тебе кажется, что ты злишься, но на самом деле ты его любишь. Смотри, какой он милый».

Родителям стоит регулировать формы и меру выражения агрессии и недовольства между детьми и рассматривать сцены ревности прежде всего как запрос о любви родителей.

Бывают ситуации, когда конфликты и ревность реально тяжело выдержать, но тогда это скорее вопрос не к детям, а к родителям — почему детские конфликты или ревность так расшатывают взрослого человека?

Если у вас есть ощущение, что вы опустошаетесь и разваливаетесь от детской ревности, есть основания обратиться к психологу и поискать уязвимые обстоятельства вашего прошлого, которые могут триггерить и сегодня.

Во-вторых, сравнивать детей

Любые сравнения всегда переносятся детьми очень плохо и снижают их самооценку, а когда это происходит в семье, это очень сильное основание для неприязни и напряжения между сиблингами.

В-третьих, требовать от старшего ребёнка намного больше из-за того, что он старше

«Ты старший, должен быть умнее», «как ты себя ведёшь, ты же старший».

Подобными высказываниями взрослые апеллируют к взрослой осознанной части ребёнка, надеясь на её понимание. Ребёнок это слышит совсем иначе.

Для него его «старшинство» становится не привилегией, а недостатком, обременением, причиной для меньшей любви и внимания со стороны родителей.

Пользуясь такими аргументами, родители сами подпитывают почву для ревности со стороны старшего ребёнка и тиранию со стороны младшего.

В-четвёртых, не самой лучшей является также стратегия уравнивания детей

Это когда родители стараются придерживаться как бы справедливости, распределяя блага в семье всегда поровну, даря одинаковые подарки, водя детей на одинаковые мероприятия, уделяя одинаковое время и т. д.

Здесь должна быть определённая гибкость, ведь в одних случаях такое равенство уместно, а в каких-то нет, поскольку всё же дети разные — как по возрасту, так и по личностным чертам, а также потребности у них разные.

Что стоит делать

Важная вещь — это понимание и подчёркивание уникальности каждого ребёнка

Его характера, способностей, особенностей.

Когда родители сами это видят, они способны выстроить для каждого ребёнка свой путь развития и достижений, где естественным образом не будет сравнений.

Когда каждый ребёнок уверен в своей собственной неповторимой ценности для родителей, основания для ревности и зависти существенно уменьшаются.

Понимание и поддержка привилегий, которые даёт тот или иной возраст

Особенно важно подчёркивать и поддерживать привилегии старшего ребёнка.

Это хорошо как для него — чувствовать своё старшинство не как груз, а как более широкие возможности — так и для младшего. Младшему ребёнку полезно иметь стимул для взросления.

Конечно, здесь должна быть разумная мера, но вполне разумно, когда старший ребёнок по мере его зрелости имеет больше самостоятельности, больше карманных денег, больше выбора.

Например, старшего ребёнка можно брать в поездки и на экскурсии, к которым он готов, и которые младший ребёнок ещё не выдержит. Младшему ребёнку нужно спокойно объяснять, почему так, а не иначе.

Как показывает опыт, старший ребёнок, имея привилегии, достаточно терпеливо берёт на себя и большие обязанности как проявление статуса старшего.

Когда родители уделяют время каждому ребенку отдельно

Для этого не нужно как-то очень много общего времени, важнее его регулярность и качество внимания, которое получает ребёнок.

Например, с одним ребёнком можно время от времени пойти на экскурсию, с ним одним.

С другим потом — на прогулку на новую площадку.

Дети очень ценят такие эксклюзивные моменты, и такие эпизоды совместного времени могут существенно улучшить как отношения между ребёнком и мамой/папой, так и отношения между сиблингами.

Когда стоит обращаться к психологу?

Как уже упоминалось, в самом факте конфликтов и ревности нет ничего вредного, но есть вопрос меры.

Психолог может быть полезен:

• Когда уровень агрессии между сиблингами чрезмерный.
• Когда кроме агрессии нет другого взаимодействия.
• Когда резко возрастает уровень конфликтов.
• Когда взрослым сложно выдерживать проявления конфликтов и ревности между детьми.

Специалист поможет вам понять, в чём причина трудностей и подскажет, как с ними справиться.

От qui.help: приглашаем на консультацию

Конфликты и ревность между детьми — это естественная часть семейной жизни, но именно от вашей реакции зависит, станут ли они источником напряжения или возможностью для развития отношений и эмоциональной зрелости детей.

Если вам сложно справиться с ситуацией самостоятельно или вы чувствуете истощение — стоит обратиться за поддержкой.

Вы можете записаться на консультацию к автору этой статьи или выбрать другого психолога из нашего сообщества, чтобы получить профессиональную помощь и индивидуальные рекомендации.