Как пережить подростковый возраст ребенка и не сойти с ума

Некоторые родители начинают с опаской ждать подросткового возраста ещё как только ребёнок идёт в первый класс, а может и того раньше.

В интернет пространствах, а особенно в соцсетях, очень любят демонизировать подростковый возраст.

Под любым постом о подростковых изменениях можно прочитать кучу историй, в которых мамы и папы подростков пугают друг друга неизбежными катастрофами.

Скажу вам честно, как мама 17-летней дочери, подростковый возраст — это серьёзное испытание для родительской нервной системы, но нет безвыходных ситуаций! Поэтому давайте разбираться!

Изменения, через которые проходит подросток

По информации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) подростковый возраст длится от 10 до 19 лет.

Этот период является сложным не только для родителей ребёнка, но и для самих подростков.

Их тело меняется очень быстро, часто непропорционально, поэтому не сразу понятно, в лучшую ли сторону изменения.

Разные части мозга тоже развиваются по-разному.

Также подростки проходят очередной этап сепарации от родителей. Именно поэтому родительский авторитет уменьшается, а влияние друзей, сверстников возрастает.

Топ 5 самых частых жалоб родителей подростков

Ниже разберёмся с причинами такого поведения подростков и как реагировать родителям.

1. В комнате свинарник

Кровать не заправлена, беспорядок на столе, одежда одной кучей лежит где-то в каком-то углу комнаты…

Во-первых, подростки действительно могут не замечать этого беспорядка в комнате.

Их внимание сейчас всё смещено на построение социальных связей, общение со сверстниками, поиск своего стиля, образа и места в социуме.

Они не замечают разбросанные носки на полу или 10 чашек из-под чая на своём столе.

Во-вторых, это может быть способом «обозначить» свою территорию, выставить личные границы.

Что делать родителям?

Разрешить подростку устраивать свой порядок у себя в комнате или в своём уголке.

Договоритесь, на что вы можете «закрыть глаза», а где и подросток может пойти на компромисс.

Относительно уборки говорите чётко:

• грязную посуду вынести на кухню,
• грязную одежду — в стиральную машину,
• чистую — повесить в шкаф,
• вот тряпка для вытирания пыли.

При общении с подростками всегда помним, что отдел мозга, который отвечает за планирование деятельности, постановку целей и т.д., ещё не сформирован.

2. Он/она постоянно мне врёт, даже в каких-то мелочах

Ложь в подростковом возрасте может быть простым защитным механизмом.

Если ребёнок знает, что его будут ругать за плохую оценку, плохое поведение, разбитую чашку, то чтобы избежать скандала, он будет врать.

Если вы критикуете его компанию друзей, то ребёнок не будет говорить вам, с кем проводит время или общается по телефону, например.

Для подростков ложь — самый лёгкий и простой способ отстоять своё мнение, сделать не так, как мама сказала, а так, как они сами захотели.

Что делать родителям?

Ложь ребёнка — это всегда больно, обидно для родителей. Но для решения этой проблемы нужно подходить максимально хладнокровно.

Если вы узнали, что ваш ребёнок вам солгал и вы не можете сегодня спокойно с ним поговорить, перенесите этот разговор на другой день.

Если понимаете, что можете держать свои эмоции под контролем, начинайте разговор сразу с фактов.

Например, «Я знаю, что ты вчера меня обманул. И вместо тренировки ты гулял с друзьями в не очень безопасном месте».

Дальше скажите ребёнку о том, что вы чувствуете: «Я очень расстроилась, когда твой тренер мне позвонил сегодня и сообщил, что тебя не было на тренировке» или «Я очень испугалась, когда не смогла дозвониться до тебя».

Потом уже можно спросить у ребёнка, почему он вам солгал.

Будьте готовы к тому, что ответа не будет. Не наседайте.

Объясните своему подростку, что такое доверие, как оно строится, установите правила.

У меня с дочерью подростком есть правило, что когда она гуляет с друзьями, она мне пишет о своих перемещениях.

Я объяснила ей, что сейчас война, воздушные тревоги, прилететь может куда угодно, поэтому я буду немного спокойнее себя чувствовать, когда буду знать, где она находится.

Конечно, иногда она может забыть мне написать, но это же подростки.

Запомните, что в этой ситуации главное — не наказать подростка или силой заставить всегда говорить правду, а разобраться в причинах лжи и изменить алгоритм поведения.

Что НЕ нужно делать, когда поймали подростка на лжи

• Устраивать допрос: «Где ты был?», «Почему ты мне постоянно врёшь?», «Да сколько же мне это всё терпеть?»….
• Навешивать ярлыки: «Ты и слова сказать мне не можешь, чтобы не соврать!», «О боже, мой ребёнок — патологический лжец!»…
• Устраивать скандал: наказывать, унижать, кричать, ругаться, плакать, бить.
• Заставлять подростка извиняться.

3. Он/она совсем скатился(лась) в учебе!

Снизилась успеваемость, домашние задания не выполняет, ничего не читает, не учит…

Отсутствие мотивации к обучению, ухудшение оценок в школе может происходить из-за изменения ведущей деятельности личности.

Ведущая деятельность — это основной вид активности, который определяет развитие психики и формирование личности на определённом возрастном этапе.

Итак, ведущая деятельность ребёнка 6–10 лет — это обучение. А вот в подростковом возрасте ведущей деятельностью становится интимно-личностное общение со сверстниками.

Это не ребёнок виноват в этом, а такой этап развития его организма, мозга, психики.

У подростков мозг работает таким образом, что им не важна геометрия, физика или правила русского языка.

Для них самое важное — научиться выживать в социуме, строить иерархию отношений, дружить, общаться, любить.

Также родители пытаются мотивировать подростка к обучению таким образом: «Будешь сейчас учиться на отлично — через 10 лет будешь иметь хорошую профессию, высокую зарплату, машину, квартиру…»

Но для подростков это всё пустой звук, потому что, как я писала выше, их префронтальная кора, которая отвечает за долгосрочное планирование, ещё не достроена.

Они абсолютно не видят связи между обучением сегодня и профессией в будущем.

Им нужна награда сейчас:

• Прочитаешь два параграфа по физике — час играешь на приставке.
• Помоешь сейчас посуду — на час дольше можешь погулять с друзьями вечером.

Что делать родителям?

Во-первых, понять, что у подростков сложный этап развития их организма.

Во-вторых, не требовать оценок. Табель с двенадцатками — это не гарантия взрослой успешной жизни.

В-третьих, в условиях постоянного стресса мозгу ещё сложнее запоминать новую информацию, развиваться.

Помогите вашему подростку найти то, что ему действительно интересно, что у него получается лучше.

Например, у ребёнка есть склонность к изучению языков, возьмите дополнительные курсы языка. Или спросите у ребёнка, какой язык он ещё хотел бы изучать, кроме английского в школе, и запишите его на курсы изучения этого языка.

Если ребёнок любит рисовать, предложите курсы дизайна. Всегда приятнее делать то, что тебе нравится.

И, дорогие родители, пожалуйста, не используйте, как мотивацию фразу: «Если плохо будешь учиться, будешь дворником, уборщицей, коровам хвосты крутить и т.д.».

Я уверена, что многие из вас в детстве слышали подобные фразы от своих родителей.

Вспомните, что они абсолютно не мотивируют, а наоборот, вызывают злость, обиду, внутреннее сопротивление.

4. Ребёнок абсолютно ничего не хочет делать, ничем не хочет заниматься

Подросток может не хотеть заниматься тем, что ВЫ ему предлагаете.

Например, ребёнок хорошо рисует, и мама, чтобы он с пользой проводил время за компьютером, предлагает записать его на курсы графического дизайна. Подросток отказывается, потому что ему это действительно может быть неинтересно.

В этом случае спросите: «Чем бы ты хотел заниматься? Какую деятельность (искусство, спорт, курсы) хотел бы попробовать?»

Но и в этом случае от подростка часто можно услышать: «Не знаю» или «Ничего».

За такой показной апатией часто скрывается страх неудачи.

У подростков очень уязвимая самооценка. Поэтому проще сказать «не хочу» и ничего не делать, чем приложить усилия и потерпеть неудачу.

Когда вы уговариваете, аргументируете, подталкиваете подростка к чему-то, он чувствует, что от него ожидают результат. А он не может дать этот результат, как ему кажется.

Что делать родителям?

Не давите, потому что чем сильнее вы будете давить, тем сильнее будет сопротивление.

Не критикуйте. Подросток может не говорить, что он хотел бы попробовать, потому что боится вашей критики или осуждения.

Моя дочь однажды сказала, что хочет на карате и научиться стрелять из лука, в то время как я ей предлагала танцы, рисование и вокал.

Не фокусируйтесь на результате, делайте акцент на процессе. Например, похвалите не за полученную 12 за проект или презентацию, а скажите: «Ты молодец, что столько времени уделил этой презентации!»

Или «Я видел, как ты много и усердно тренировался, поэтому получил хороший результат».

Не ругайте за ошибки. Ошибаются все люди и это нормально. Расскажите, как вы на работе допустили ошибку, но исправили её и всё было хорошо.

Попробуйте найти какую-то сферу деятельности, где подростка вообще не будут оценивать, не будет плохого или хорошего результата, чтобы он согласился пойти туда не ради результата, а ради удовольствия.

5. Постоянно с телефоном, в телефоне! Ничего больше не интересует, кроме телефона

Это проблема не только подростков, но и всего мира.

Если взять все возрастные категории, то все стали больше времени проводить в телефонах.

Телефон заменил нам телевизор, газеты, журналы, книги, радио.

Для подростков телефон — это способ общения, самовыражения, идентификации. Если раньше нам нужно было выходить гулять на улицу, чтобы встретиться с друзьями, то сейчас всё это происходит в телефоне, в сети.

Поэтому забрать телефон у подростка — это равно вырвать его из социума. Но с другой стороны игры в телефоне и постоянный скроллинг ленты соцсетей — это своего рода дофаминовая ловушка, после которой реальная жизнь (учёба, домашние дела) становится скучной и неинтересной.

Что делать родителям?

Ни в коем случае не забирать гаджет. Это проблему не решит, а вот ваши отношения с ребёнком могут ухудшиться.

Можно установить правила относительно использования телефона.

Например, мы завтракаем, обедаем, ужинаем без телефонов. На выходных часы без телефона 11.00–12.00 и 16.00–17.00. Но эти правила должны распространяться на всех членов семьи, а не только на подростка.

Поговорите с подростком о критическом мышлении в информационном пространстве. Помогите понять механизмы влияния рекламы, постов, рилсов и другой информации.

Предлагайте им альтернативу телефону, но не уроки учить или книгу читать.

Это должны быть эмоции, активности. Например, поехать на картинг, сходить в квест-комнату, поиграть в настольные игры. Тем более, что так проводить время можно как семьёй, так и с друзьями.

Как родителям реагировать на агрессию, молчание и провокации подростков?

Агрессия, молчание и провокации — это классические защитные механизмы человека.

Эти механизмы включаются у подростков из-за кризиса, который они проживают.

Когда их самооценка меняется от малейшего дуновения ветра, они инстинктивно выбирают одну из этих трёх стратегий поведения, а возможно и все три в зависимости от ситуации.

Родителям важно понять, что эти реакции — это не атака, а защита своего «Я», которое формируется в данный момент.

Агрессия

Под агрессией мы понимаем крик, истерики, хлопанье дверями, хамство.

Мы часто путаем агрессию с силой, но с психологической точки зрения агрессия чаще указывает на уязвимость человека, а не на силу.

Как часто говорят: «Лучшая защита — это нападение». Это как раз этот вариант.

Родителям ни в коем случае не нужно отвечать агрессией на агрессию подростка, потому что это просто будет поле боя без победителя.

Взрослым нужно держать свои эмоции под контролем, говорить с подростком максимально спокойно и тихо. Ваше спокойствие, ваша стабильность снижает градус их агрессии, тревожности.

Если вы видите чрезмерную эмоциональность, агрессию своего ребёнка, спокойно скажите, что в таком тоне вы говорить не хотите. Вы сможете продолжить этот разговор позже, когда ребёнок успокоится.

Молчание

Молчание может выглядеть как односложные ответы типа «Нормально», «Не хочу», «Не знаю».

Или ещё одним инструментом молчания могут быть наушники, в которых подросток ходит и днём и ночью.

Этот защитный механизм подростки могут использовать, когда считают своё окружение слишком требовательным, критикующим или оценивающим.

Наушники — это такой барьер, защита своего внутреннего мира. В этой ситуации родителям не нужно настойчиво влезать в этот мир: заставлять снять наушники, «клещами» вытягивать какую-то информацию.

Вы можете сказать: «Я вижу, что с тобой что-то происходит. Я переживаю за тебя. Я вижу, что ты хочешь побыть наедине. Это нормально. Иногда каждому человеку нужно побыть одному. Если захочешь поделиться или что-то спросить, я рядом».

Провокации

Провокации, на мой личный взгляд, самая сложная проверка нервной системы родителей.

К провокациям относятся нарушения правил, любых договорённостей, шокирующие заявления вроде «Я бросаю школу», «Я уйду из дома» и многое другое.

Каждому человеку, а особенно подросткам, нужно знать и чувствовать, что его любят и принимают любым, без дополнительных условий.

Поэтому они разными провокациями проверяют родителей:

• А если я скажу, что ненавижу маму, она и тогда будет меня любить?
• А будут ли меня любить родители, если их будут вызывать в школу каждый день из-за моего плохого поведения?

Также провокациями подростки могут привлекать внимание, если им его не хватает, или просто как способ разгрузить свою нервную систему, которая за день очень устала.

Выплеснув свои негативные эмоции в самом безопасном месте для подростка (дома), ему становится легче.

На провокации нужно реагировать максимально нейтрально.

Если подросток не видит вашей шоковой реакции, то нет смысла провоцировать дальше.

Если было нарушено правило, например, вернуться домой до 21.00, то максимально спокойно проговорите его последствия: «Ты нарушил наше правило, поэтому всю следующую неделю ты приходишь домой в 20.00».

Если провокация типа «Я бросаю школу», то спокойно продолжите разговор в этом направлении.

Например, «Мы с папой не ходим в школу, но мы работаем. Чем будешь заниматься ты вместо школы? За что будешь есть, покупать одежду, платить за телефон и интернет, гулять с друзьями?»

«Во всех трёх случаях родителям нужно понимать, что взрослые здесь ВЫ, контролировать свои эмоции можете ВЫ, создать безопасную атмосферу для своего подростка можете только ВЫ.

Вы для своего эмоционально нестабильного подростка должны быть железобетонным непоколебимым фундаментом, который всегда остаётся на месте, и всегда может поддержать, помочь, обезопасить», — Лисанска Алина, психолог.

Когда следует обратиться за помощью для ребенка к психологу и психиатру

• Самоповреждение. Порезы на руках или ногах, ожоги, вырывание волос. Даже если ребенок говорит, что это просто царапина или кот.
• Разговоры о смерти. Фразы «Я не хочу жить», «Лучше бы меня не было», «Я всем мешаю», шутки о суициде или чрезмерный интерес к этой теме.
• Радикальные изменения во сне и еде. Ребенок перестал есть (или ест чрезмерно много и вызывает рвоту), резко похудел/набрал вес. Бессонница или, наоборот, постоянная сонливость (спит по 15+ часов и все равно уставший(ая)).
• Тотальная изоляция. Это не просто сиденье в комнате. Это отказ от общения со всеми — не только с родителями, но и с друзьями. Утрата интереса к хобби, которые раньше приносили радость.
• Агрессия и жестокость. Физическое насилие к младшим детям, животным, разрушение мебели, неконтролируемые вспышки гнева.
• Употребление психоактивных веществ: алкоголь, наркотики, непонятные таблетки.

Как психолог может помочь родителям пережить подростковый период?

1. Психолог может работать как учитель, преподаватель. Если вы не хотите читать литературу по возрастной психологии, он расскажет и объяснит все тонкости подросткового возраста.
2. В кабинете психолога родителям можно быть самими собой и честно признаться: «Меня бесит мой подросток» или «Я уже не выдерживаю» Психолог стабилизирует ваше состояние, поможет высвободить ваши негативные эмоции и найти ресурс для дальнейшего сосуществования с вашим подростком.
3. Психолог может дать конкретные инструкции. Научит разговаривать без крика, скажет, как реагировать на ложь, как установить новые правила и что делать, если ребенок хлопает дверью и не хочет говорить.
4. Поможет успокоить родительскую панику. Поможет отличить реальную проблему от родительских накручиваний.
5. Поможет научиться делегировать и доверять подростку. Психолог объяснит родителям, что они не всесильны, а ребенок не такой уж беспомощный, как они считают. Психолог поможет обнаружить золотую середину между родительским контролем и самостоятельностью подростка.

Приглашаю на консультацию

Подростковый возраст — это сложный, но совершенно нормальный и временный этап взросления.

Главной задачей для родителей в настоящее время является сохранить с подростком хорошие доверительные отношения.

Итак, если вы родители подростков, приглашаю вас к себе на консультацию.

Я вам могу объяснить все тонкости подросткового возраста, помогу снизить тревожность, «переведу» на понятное вам поведение вашего ребенка и найдем способы договариваться с подростком без скандалов.

Также к себе на консультацию приглашаю и самих подростков.

Я помогу вам понять и принять себя и свои эмоции, найти внутренние опоры, укрепить самооценку без критики, давления и оценок.