Как реагировать, если ребенок лжет?

Поймать своего ребенка на лжи — это, пожалуй, один из самых больших страхов для родителей.

Сразу возникает куча вопросов в голове: «Почему?», «Чем я заслужила такое отношение?», «Разве мы так тебя воспитывали?» и т.д.

Во всяком случае, у меня были такие мысли, когда впервые увидела зарисованную корректором оценку в дневнике своего ребенка.

Но давайте не драматизировать и не накручивать себя. Если ваш ребенок вас обманул, это не значит, что вы плохо его воспитали или что он у вас «плохой».

Ложь ребенка — это не преступление. С точки зрения психологии, это доказательство того, что ваш ребенок развивается, становится умнее, его мышление становится сложнее.

5 основных причин детской лжи

Страх быть наказанным

Если ребенок получил плохую оценку, он знает, что если скажет об этом родителям — будет скандал или еще телефон заберут на неделю. А не сказав, он думает, что его, так сказать, пронесет и удастся избежать наказания.

Чтобы казаться лучше (круче, умнее)

Ребенок может рассказывать, что у него дома плейстейшн, айфон последней модели или крокодил вместо домашнего животного для того, чтобы заинтересовать или понравиться одноклассникам.

Ребенок в этом случае считает, что он не может быть интересен другим таким, какой есть, и таким образом создает свой идеальный образ.

Чтобы извлечь выгоду

Если не удается получить желаемое честным путем, ребенок получит его нечестным.

Ребенок может сказать, что ему ничего не задали в школе, спрятать дневник, чтобы как можно быстрее получить доступ к компьютерной игре или телефону.

Кстати, эта причина самая распространенная среди взрослых.

Ложь как способ защиты своих границ

Эта причина распространена посреди подростков. Подросток может лгать, где был и с кем не потому, что делал что-то плохое, а потому, что считает эту информацию своей личной.

Тотальный контроль со стороны родителей провоцирует ложь как способ защитить свои личные границы, самостоятельно управлять своей жизнью.

Чтобы никого не обидеть

Ребенка еще из детского сада учат быть вежливым: здороваться или прощаться, пропускать девочек вперед, уступать место в транспорте пожилым людям и т.д.

Ребенок видит и запоминает, как папа говорит маме, что суп вкусный, если даже это не так, просто чтобы не обидеть ее.

Эту так называемую «белую ложь» чаще используют взрослые, а дети, конечно, видя это, повторяют.

Фантазии, преувеличение и сознательная ложь

Фантазии — это часть нормального этапа развития ребенка. В возрасте от 3 до 6 лет граница между реальностью и воображением для ребенка размыта. Ребенок познает мир через игру, представляя разные сюжеты, роли, персонажи.

В этот период часто встречаются нереалистичные истории, как, например, то, что ребенок видел в окне дракона или встретил на улице разговаривающую собаку.

Также в этом возрасте у ребенка может появиться выдуманный друг. Но у него нет намерения обмануть кого-нибудь или извлечь какую-то выгоду. Ребенок искренне верит в то, что говорит или увлекается своей придуманной игрой.

Преувеличение или же украшение действительности. Этот инструмент обычно появляется у ребенка в возрасте 6–9 лет, когда он начинает сравнивать себя с другими.

В основе преувеличения всегда лежит реальный факт, но он гиперболизирован.

Например, сын рассказывает, что на футболе забил в ворота соперника 5 голов, а на самом деле один или два.

История, о которой ребенок рассказывает, может звучать правдоподобно, но в ней постоянно могут меняться какие-то факты.

Например, маме сказал, что забил 5 голов, дедушке, что 7, а друзьям — 10.

Зачем ребенок это делает? Для того чтобы казаться круче, привлечь чье-то внимание, поднять свою самооценку.

Сознательная ложь — это умышленное искажение фактов. Такая способность у ребенка появляется примерно в 7 лет и позже. И именно этот инструмент свидетельствует о развитии интеллекта ребенка.

Ведь ребенок должен помнить две версии событий — правдивую и вымышленную.

Вымышленная история может быть очень реалистичной, но может «рассыпаться» от дополнительных вопросов, которые не были продуманы до этого.

Зачем сознательно лгать? Ответ смотрите выше (избежать наказания, казаться круче и т.п.).

Как же родителям реагировать на детскую ложь?

Первое и самое важное правило — сохранять спокойствие. Как бы вам не хотелось накричать, отругать, эмоционально выразиться, нужно собрать всю свою волю в кулак и спокойно продолжить разговор.

Я уверена, что вы прекрасно понимаете, что скандал или наказание может привести лишь к тому, что ваш ребенок в следующий раз будет пытаться соврать вам как можно профессиональнее, продуманнее.

А вот разговор в спокойном тоне и ваши разъяснения относительно ситуации, наоборот, могут привести к тому, что ребенок поймет, что маме можно сказать правду.

Как начать разговор с ребенком?

Например:

• «Я понимаю, что ты почему-то побоялся сказать мне правду. Но не понимаю почему. Можешь мне объяснить?»
• «Моя цель — разобраться в этой ситуации, а не наказать тебя. Расскажи мне, что произошло. И мы подумаем, как можно поступить в следующий раз в такой ситуации».

Взять паузу

Берите паузу тогда, когда вы понимаете, что вам сейчас не удается контролировать свои эмоции или не знаете, как поговорить и что сказать ребенку.

Ему можно так и сказать: «Сейчас я не могу с тобой говорить, потому что плохо себя чувствую / нужно доработать отчет по работе. Обязательно обсудим это завтра или на выходных».

Разобраться в причинах лжи

Если разобраться, то лгут все люди, но по разным причинам. Причины лжи и ее виды смотрите выше.

Не устраивать допросы

Вы уже знаете, что ваш ребенок вам соврал. Поэтому вопросы типа «Это ты разбил вазу?», «Зачем ты мне снова врешь?» провоцируют вашего ребенка защищаться и, возможно, дальше продолжать лгать.

Вместо этого констатируйте факт: «Я знаю, что разбилась ваза…» или «Я знаю, что ты взял деньги из моего кошелька без разрешения…»

Это нивелирует необходимость в дополнительной защите. И далее предлагайте обсудить эту ситуацию.

Объяснить причинно-следственные связи

Да, для того чтобы ваш ребенок в будущем понимал, что каждый поступок имеет свои последствия, вы должны ему это объяснять.

Объясняйте столько раз, сколько ему потребуется, чтобы понять и запомнить.

Как же мотивировать ребенка не лгать в будущем?

Во-первых, действовать в соответствии с возрастными нормами ребенка. Если ребенку 4 года и он рассказывает, как встретил какого-то работа или человека-паука, то подыграйте ему немного.

Если это подростковая ложь, то вы должны понимать, что это моменты сепарации, попытки защитить свое.

Подростки считают, что они достаточно взрослые, самостоятельные и могут свои проблемы решать без родителей.

Во-вторых, нужно минимизировать фактор страха. Ребенок, который будет бояться, что его за какой-то поступок обязательно накажут, будет врать еще более упорно.

Можно договориться с ребенком, что если он скажет правду, вы пообещаете не кричать или не забирать телефон, а спокойно поискать варианты решения проблемы.

В-третьих, ваша реакция и комментарии должны быть направлены на причину лжи, а не на ребенка.

То есть мы не говорим: «Ты лжец! Весь в отца (или еще кого-нибудь другого)», «Я так и знала, что тебе больше никогда и ни в чем нельзя верить!».

Мы говорим, например: «Я знаю, что ты обманываешь меня…» или «Я думаю, что твоя история не очень похожа на правду. Я готова услышать реальную версию…».

В-четвертых, дети очень быстро запоминают и перенимают поведение родителей. Поэтому совершенно безобидный ваш обман может привести к таким последствиям, которые вам уже не понравятся.

Например, папа попросит: «А давай маме не скажем, что горло у тебя болит из-за мороженого, которое я тебе вчера купил, чтобы она меня не ругала».

Или что мама скажет: «Скажи, пожалуйста, соседке, которая стучит в дверь, что мамы нет дома» или «Давай не будем говорить бабушке, что ее суп невкусный, чтобы ее не огорчить».

Конечно, ребенок выполнит эти просьбы и возьмет с вас пример на будущее.

В случае, если детская ложь становится постоянной, сопровождается агрессией, воровством, манипуляциями, ребенок не чувствует раскаяния, то консультация с психологом поможет выявить причины и скрытые триггеры такого поведения.

«Я вам скажу и как мама, которая сталкивалась с ложью своего ребенка, и как психолог — не отчаивайтесь, не накручивайте себя, не ставьте ярлыков, поймав своего ребенка на лжи впервые или уже далеко не первый раз.

Разговаривайте с ребенком, объясняйте последствия его поступков, объясняйте свои действия и реакции, говорите о своих чувствах», — Лисанска Алина, психолог.

Приглашаю на консультацию

Если же вы не можете понять причины, мотивы лжи вашего ребенка, не можете справиться со своими эмоциями, вам не удается достучаться до него, то приглашаю к себе на консультацию, где мы с вами сможем разобраться с этими вопросами.