Как стать лучшей версией себя? Исходя из моей ситуации
Здравствуйте. Мне 16.
Я с детства привыкла жить без особых усилий и у меня никогда не было терпения. В последнее время много себя анализирую, читаю и смотрю различную информацию на эту тему. Поняла, что у меня укоренились неправильные убеждения, вроде "жизнь должна быть легкой". Любой дискомфорт воспринимается мною тяжело. Слезы, злость, раздражение, истерика. Я убегаю от ответственности, не умею получать удовольствие от результата.
И в моем детстве мама кричала на меня и била за проступки, непослушание, иногда за нытье. Ко всему я чувствительный и эмоциональный человек. Хотела бы узнать, а повлияло ли это на мою самооценку, на мое реагирование на фрустрацию, эмоциональное развитие, позицию в жизни и как в принципе могло повлиять еще.
Я также не люблю себя, боюсь осуждения, немного зажата и замкнута, при людях чувствую небольшой дискомфорт, движения скованы. Боюсь высказать свое мнение, говорить громко, быть в центре внимания, что обо мне подумают.
Но несмотря на все мне хочется стать лучшей версией себя. Это мое самое главное направление.
Что делать с этим всем? Заранее спасибо. Ваша помощь будет ценной для меня
Відповіді
15Вітаю! Можемо зустрітись для знайомства, можу вам допомогти.
Здравствуйте, Арина! То, что вы хотите измениться , очень хорошо для вас самой. Вы уже чувствуете, что если поработать над принятием самой себя, это снимет дискомфорт в эмоциях, поведении, реакциях (страх осуждения, замкнутость, скованность в движениях, страх высказать свое мнение, быть в центре внимания и т.д.)
Я думаю, что вам трудно справляться с дискомфортом в жизни (слезы, истерика, злость), не потому, что у вас есть "убеждение, что жизнь должна быть легкой". Учитывая, что мама кричала и била, что у вас низкая самооценка, скорее всего, вы просто не знаете, не научены, что нужно делать, как себя вести, чтобы преодолеть трудности, возникающие в вашей жизни.
Сможете ли вы сами, не имея специальных системных знаний во всем этом разобраться? Я думаю, это будет очень сложно и долго по времени. Книги и интернет тут мало помогут, потому что это будет не системная, разорванная информация.
Подумайте, возможно, более простым для вас вариантом будет консультирование у психотерапевта. Что это вам даст? Вы начнете принимать и лучше понимать себя. Сможете легко и свободно высказывать свое мнение и при этом чувствовать себя уверенно среди других людей. Вы научитесь справляться с разными жизненными задачами, они перестанут быть тяжелым дискомфортом. Ваша жизнь станет легче, приятнее, интереснее, разнообразнее. У вас появятся новые цели и возможность их достичь. Хотите ли вы этого результата для себя? Подумайте.
Я 13 лет работаю с такими запросами, как вы описали. Если появится желание прийти на консультацию, буду рада помочь.
Вітаю, Арина
Схоже що ви гарно орієнтуєтесь у причинно-наслідкових зв"язках, маєте широке бачення своїх труднощів їх причини та як це може ускладнити ваше подальше життя.
Ваш дитячий досвід (крик та фізичне насильство) дійсно може вплинути на ваші реакції у теперішньому та в майбутньому - можливо це не просто сльози, істерика, а наслідки травматичного досвіду. Це варто дослідити зі спеціалістом, що б дослідити що саме відбувається з вами та які причини таких реакцій.
Ще я хочу зауважити ваш вік, у підлітковому віці психіка повністю перебудовується з дитячої на дорослу, крім того значні тілесні зміни, гормональний фон нестабільний. На це все йде багато ваших внутрішніх ресурсів, то ж поки ваші надмірні реакції можуть бути просто проявом вікових змін. Ви тільки починаєте становлюватись як доросла людина, кора головного мозку ще дозріває, деякі функції які притаманні дорослим поки ще не сформовані.
Важливо, що б у цей непростий природній етап у вас була хоча б одна стабільна адекватна доросла людина, яка може вас підтримувати, бути для вас опорою, та вчити своїм прикладом терпінню та витримки. Чи є у вас значимий дорослий якій може витримати вас у будь якому стані і не відреаговувати на вас свої незакриті проблеми?
Ваш вік цінний ще тим, що у ньому повторюються всі попередні стадії розвитку від народження, тож це створює гарні умови для корекції того що було не пройдено та не засвоєно.
Мене дивує наскільки ви не тільки розумна, ціленаправлена, та в такому юному віці вже піклуєтесь про своє майбутнє, та ваше інтуїтивне знання того що вам потрібно.
Успіхів вам
Здравствуйте Арина,
Это очень хорошо, что в 16 лет у Вас есть оформленное желание что то изменить в своей жизни.
Не думаю, что есть какая то лучшая версия, есть так как Вам было бы оптимально и счастливо. Сложно , если Вас наказывали даже за нытье, то есть за эмоции.
Само по себе ваше желание это уже много.Лучше всего работать со специалистом, но до 18 лет для этого нужно согласие родителей. Самостоятельно тоже можно , но это значительно сложнее. Если есть , найдите терапевтическую группу для подростков : это прекрасный вариант. Или обращайтесь за индивидуальной терапией , но тут зависит от специалиста и направления.
Удачи Вам
Доброго дня, працюю в методі Позитивної психотерапії. Допомагаю знайти відповіді на питання які викликають занепокоєння і навчаю як втілювати це в життя і насолоджуватися кожним днем
Добрый день! Очень отзывается ваш вопрос и ваши трудности. Рада буду помочь.
Меня зовут Анна, практический психолог. Работаю с подростками. Есть 3 года опыта проведения группы поддержки для подростков, индивидуальной терапии.
Стать или почувствовать лучшей версией себя? Первое сильно невротично, второе вполне реализуемо. Можем начать эту работу, если Вы готовы
Здравствуйте. Мне кажется, здесь важно начать не с вопроса «как стать лучшей версией себя», а с вопроса «что со мной происходило и чему я научилась, чтобы справляться».
То, что вы описываете — трудности с дискомфортом и фрустрацией, желание избегать ответственности, страх осуждения, скованность рядом с людьми — действительно может быть связано с опытом детства. Когда за ошибки и эмоции ребёнка наказывают криком или физически, он может научиться воспринимать ошибку как что-то опасное: «если я ошибусь — со мной что-то не так».
Но это не означает, что ваше прошлое вас определило. Вы уже замечаете свои реакции и хотите их понять — это большой ресурс.
Я бы не ставила цель стать идеальной. Скорее, постепенно учиться выдерживать ошибки, критику, скуку, напряжение, говорить о своём мнении и оставаться собой рядом с другими.
В вашем возрасте особенно важно не «исправлять себя», а лучше узнавать себя и формировать более бережное отношение к себе. В этом очень может помочь психотерапия — безопасное пространство, где можно разобраться с самооценкой, страхом оценки и последствиями опыта детства.
Здравствуйте. Вы очень внимательно наблюдаете за собой, и уже то, что в 16 лет вы можете так подробно описать свои реакции и хотите их изменить, — хорошая основа для работы.
Да, опыт, когда за ошибки, непослушание или сильные эмоции ребёнка кричали и наказывали физически, мог повлиять и на самооценку, и на отношение к трудностям. Тогда дискомфорт может восприниматься не просто как «мне сложно», а как что-то небезопасное: хочется скорее избежать ситуации, появляются слёзы, злость, раздражение. Страх осуждения, скованность, боязнь проявляться и высказывать своё мнение тоже могут быть связаны с таким опытом.
Но я бы не ставила задачу «стать лучшей версией себя» через постоянное исправление себя. Сначала важно научиться понимать свои реакции, выдерживать неприятные чувства, поддерживать себя и постепенно формировать внутреннюю опору. Тогда и ответственность, и настойчивость развиваются намного легче.
Я работаю с такими запросами в формате индивидуальных арт-терапевтических занятий. Через рисунок, образы и специальные упражнения можно мягко исследовать самооценку, страх оценки, отношения со своей «детской частью», реакции на трудности и постепенно выстраивать более уверенную взрослую позицию.
Если вам откликается такой формат, приглашаю вас на первую встречу. На ней мы сможем определить, с чего именно лучше начать работу в вашем случае.
Арина, добрый день, вы пишете о фрустрации. Я слышу о фрустрации из-за того что "я сейчас не лучшая версия себя". Фух, ну вы поставили себе задачу со звёздочкой)! Так как это конкретно "лучшая версия себя"?
Вы уже проделываете огромную работу. Но, "стать лучшей версией собя" звучит так, как будто с вами что-то не так (это к вопросу заниженной самооценки), а вы уже цельная сформировавшаяся личность. Тут я бы сменила вектор с этой распиареной фразы на укрепление устойчивости собственного "Я". Приглашаю в терапию 🤗
Да, Арина, ваша мама еще в вашем детстве нанесла вам травмы.
Если на вас мама кричала и тем белее била, то как вы могли вести себя естественно, так как вам хотелось, как ведут себя маленькие дети: капризничают, злятся, требуют (и это нормально), вам же надо было быть послушной, хорошей, удобной, воспитанной, чтобы мама не кричала и не била.
Доверие и принятие себя появляются тогда, когда мама принимает ребенка таким, какой он есть, и вредным, и капризным, и требовательным - разным.
Если вы были для мамы не такой послушной, правильной, то конечно же вам хотелось исправить что-то в себе, чтоб мама была довольна и была доброй с вами.
И это осталось в вашей голове - себя надо исправлять и улучшать.
Хорошо, что вы уже увидели в себе это и задумались над этим. Идите к специалистам, это можно изменить.
Главное - не затягивайте. Вы молоды и, избавивишись от этого, будете жить дальше легко и свободно.
Добрый вечер!
Мне хочется обратить внимание на вашу идею «стать лучшей версией себя». Она звучит очень привлекательно, но я бы с ней была осторожна. Потому что за ней иногда скрывается всё то же: «такая, какая я сейчас, я недостаточно хороша, поэтому должна себя переделать».
Возможно, направление немного другое — не стать «лучше», а постепенно научиться выдерживать себя разной: ошибающейся, раздражённой, расстроенной, неидеальной, иногда не справляющейся. Учиться переживать дискомфорт, не разрушаясь от него и не убегая сразу. Пробовать говорить своё мнение и обнаруживать, что чужое несогласие можно пережить. Делать что-то неидеально и не наказывать себя за это.
Здравствуйте! Я бы порекомендовала вам пойти в терапию. Длительное сопровождение и поддержка профессионала, специальные упражнения, которые помогают вам взращивать важные для вас части личности.
Пишите в приват, приходите на первую консультацию, договоримся о формате работы и её длительности.
Добрый вечер, Арина. Читаю Ваше СМС, и мне очень откликается то, о чём Вы пишете. Хочу Вас немного успокоить и поддержать: Вы не одна сталкиваетесь с таким багажом трудностей и переживаний.
Я бы сейчас не ставила вопрос только в том, насколько на Вас повлияло воспитание или поведение мамы. Возможно, это действительно оказало своё влияние, но сейчас гораздо важнее другое, а именно то что в ваша жизнь про исходит то что Вас не устраивает и что Вы хотели бы изменить.
И это очень важно - Вы уже видите, что есть вещи, которые причиняют Вам неудобства. А значит, с этим можно работать и постепенно что-то менять. Не обязательно сразу находить все причины и объяснения.
Вы не молчите о своих трудностях, а говорите о них и ищете способ что-то изменить — и это уже очень важный шаг.
Я искренне желаю Вам сил и успеха на этом пути. У Вас обязательно всё получится.💖