Как стать лучшей версией себя? Исходя из моей ситуации
Здравствуйте. Мне 16.
Я с детства привыкла жить без особых усилий и у меня никогда не было терпения. В последнее время много себя анализирую, читаю и смотрю различную информацию на эту тему. Поняла, что у меня укоренились неправильные убеждения, вроде "жизнь должна быть легкой". Любой дискомфорт воспринимается мною тяжело. Слезы, злость, раздражение, истерика. Я убегаю от ответственности, не умею получать удовольствие от результата.
И в моем детстве мама кричала на меня и била за проступки, непослушание, иногда за нытье. Ко всему я чувствительный и эмоциональный человек. Хотела бы узнать, а повлияло ли это на мою самооценку, на мое реагирование на фрустрацию, эмоциональное развитие, позицию в жизни и как в принципе могло повлиять еще.
Я также не люблю себя, боюсь осуждения, немного зажата и замкнута, при людях чувствую небольшой дискомфорт, движения скованы. Боюсь высказать свое мнение, говорить громко, быть в центре внимания, что обо мне подумают.
Но несмотря на все мне хочется стать лучшей версией себя. Это мое самое главное направление.
Что делать с этим всем? Заранее спасибо. Ваша помощь будет ценной для меня
Ответы
19Вітаю! Що означає стати кращою версією себе? Опишіть для себе, в деталях, якою Ви хочете бути, якою себе бачите. І якою є зараз, що,на Вашу думку, зараз не відповідає Вашим вимогам до себе? Тоді можна буде побачити відправну точку і кінцеву і шукати шлях.
Здравствуйте.
Вы уже сделали довольно большую работу для своих 16 лет: замечаете свои реакции, пытаетесь понять, откуда они появились, и связываете сегодняшний способ реагирования со своим прошлым.
Но я бы не спешила называть это отсутствием терпения, слабой дисциплиной или «неправильными убеждениями».
Вы пишете, что в детстве за проступки, непослушание, а иногда просто за нытьё мама могла кричать на вас и бить. Для ребёнка это серьёзный опыт. В таких условиях дискомфорт, ошибка, недовольство другого человека или необходимость сделать что-то неприятное могут постепенно начать восприниматься не просто как обычная часть жизни, а как ситуация, в которой небезопасно.
Поэтому ваши слёзы, злость, раздражение, желание избежать ответственности или сильный страх чужой оценки я бы не рассматривала отдельно друг от друга. Возможно, за ними есть более глубокие причины, которые стоит исследовать бережно, а не пытаться ещё сильнее заставлять себя «стать лучше».
И ещё мне хочется обратить внимание на вашу фразу «я не люблю себя». Я бы начала именно отсюда. Не с задачи срочно стать лучшей версией себя, а с попытки постепенно понять ту версию себя, которая уже есть: чего она боится, от чего защищается, почему ей настолько трудно выдерживать ошибки, напряжение и оценку других людей.
Это вполне подходящий запрос для работы с психологом или психотерапевтом. Поскольку вам 16 лет, важно найти специалиста, который работает с подростками и сможет учитывать не только ваши нынешние реакции, но и ситуацию в семье.
И если физическое насилие со стороны мамы происходит и сейчас, об этом особенно важно рассказать взрослому, которому вы доверяете, и не оставаться с этой ситуацией один на один.
Желаю вам не столько стать «лучшей версией себя», сколько постепенно научиться быть на своей стороне. С этого часто и начинаются настоящие изменения.
Вітаю вас. Дякую що поділились своїми думками.
В 16 всі хочуть стати кращі ніж є.
Вас вдосконалює ваш досвід , який ви отримує в своєму житті.
Дослідження того , які сенси та цінності ви винесете із ситуації і ж вашим скарбом та надбанням.
Якщо є бажання це досліджувати, знайомитись з собою, відноситись з турботою, а не як до функції і тягнутись до вигаданої планки запрошую
Вас до себе в терапію.
Здравствуйте, Арина! Вы уже на пути к «лучшей версии себя» только потому что задаете себе вопросы, внимательны к себе, своим реакциям и поведению. Я бы немножко сместила фокус так, чтобы этот путь к лучшей версии себя не превратился в форму самонасилия.
То, что происходило с вами в детстве, действительно могло повлиять на вашу самооценку, отношение к ошибкам, реакциям на фрустрацию и отношения с другими людьми. Физическое насилие со стороны близкого - серьезный опыт для детской психики отрицать его влияние было бы странно. Важно исследовать, как это повлияло именно на вас.
Потребность в привязанности и безопасности - это базовая жизненная потребность. Если в детстве рядом не оказалось такого человека , который мог сказать «Ты ошиблась, но всё равно с тобой всё в порядке», то сейчас этому можно постепенно научиться.
Ведь жизнь может быть легкой, когда человек в ней сам для себя тот взрослый, - кто поддерживает и защищает своего внутреннего ребенка. Потребность которого - в спонтанности, веселье, игре, в здоровых границах…
И, по-моему мнению, именно с этого начинается «лучшая версия себя».
Вітаю! Можемо зустрітись для знайомства, можу вам допомогти.
Здравствуйте, Арина! То, что вы хотите измениться , очень хорошо для вас самой. Вы уже чувствуете, что если поработать над принятием самой себя, это снимет дискомфорт в эмоциях, поведении, реакциях (страх осуждения, замкнутость, скованность в движениях, страх высказать свое мнение, быть в центре внимания и т.д.)
Я думаю, что вам трудно справляться с дискомфортом в жизни (слезы, истерика, злость), не потому, что у вас есть "убеждение, что жизнь должна быть легкой". Учитывая, что мама кричала и била, что у вас низкая самооценка, скорее всего, вы просто не знаете, не научены, что нужно делать, как себя вести, чтобы преодолеть трудности, возникающие в вашей жизни.
Сможете ли вы сами, не имея специальных системных знаний во всем этом разобраться? Я думаю, это будет очень сложно и долго по времени. Книги и интернет тут мало помогут, потому что это будет не системная, разорванная информация.
Подумайте, возможно, более простым для вас вариантом будет консультирование у психотерапевта. Что это вам даст? Вы начнете принимать и лучше понимать себя. Сможете легко и свободно высказывать свое мнение и при этом чувствовать себя уверенно среди других людей. Вы научитесь справляться с разными жизненными задачами, они перестанут быть тяжелым дискомфортом. Ваша жизнь станет легче, приятнее, интереснее, разнообразнее. У вас появятся новые цели и возможность их достичь. Хотите ли вы этого результата для себя? Подумайте.
Я 13 лет работаю с такими запросами, как вы описали. Если появится желание прийти на консультацию, буду рада помочь.
Вітаю, Арина
Схоже що ви гарно орієнтуєтесь у причинно-наслідкових зв"язках, маєте широке бачення своїх труднощів їх причини та як це може ускладнити ваше подальше життя.
Ваш дитячий досвід (крик та фізичне насильство) дійсно може вплинути на ваші реакції у теперішньому та в майбутньому - можливо це не просто сльози, істерика, а наслідки травматичного досвіду. Це варто дослідити зі спеціалістом, що б дослідити що саме відбувається з вами та які причини таких реакцій.
Ще я хочу зауважити ваш вік, у підлітковому віці психіка повністю перебудовується з дитячої на дорослу, крім того значні тілесні зміни, гормональний фон нестабільний. На це все йде багато ваших внутрішніх ресурсів, то ж поки ваші надмірні реакції можуть бути просто проявом вікових змін. Ви тільки починаєте становлюватись як доросла людина, кора головного мозку ще дозріває, деякі функції які притаманні дорослим поки ще не сформовані.
Важливо, що б у цей непростий природній етап у вас була хоча б одна стабільна адекватна доросла людина, яка може вас підтримувати, бути для вас опорою, та вчити своїм прикладом терпінню та витримки. Чи є у вас значимий дорослий якій може витримати вас у будь якому стані і не відреаговувати на вас свої незакриті проблеми?
Ваш вік цінний ще тим, що у ньому повторюються всі попередні стадії розвитку від народження, тож це створює гарні умови для корекції того що було не пройдено та не засвоєно.
Мене дивує наскільки ви не тільки розумна, ціленаправлена, та в такому юному віці вже піклуєтесь про своє майбутнє, та ваше інтуїтивне знання того що вам потрібно.
Успіхів вам
Здравствуйте Арина,
Это очень хорошо, что в 16 лет у Вас есть оформленное желание что то изменить в своей жизни.
Не думаю, что есть какая то лучшая версия, есть так как Вам было бы оптимально и счастливо. Сложно , если Вас наказывали даже за нытье, то есть за эмоции.
Само по себе ваше желание это уже много.Лучше всего работать со специалистом, но до 18 лет для этого нужно согласие родителей. Самостоятельно тоже можно , но это значительно сложнее. Если есть , найдите терапевтическую группу для подростков : это прекрасный вариант. Или обращайтесь за индивидуальной терапией , но тут зависит от специалиста и направления.
Удачи Вам
Доброго дня, працюю в методі Позитивної психотерапії. Допомагаю знайти відповіді на питання які викликають занепокоєння і навчаю як втілювати це в життя і насолоджуватися кожним днем
Добрый день! Очень отзывается ваш вопрос и ваши трудности. Рада буду помочь.
Меня зовут Анна, практический психолог. Работаю с подростками. Есть 3 года опыта проведения группы поддержки для подростков, индивидуальной терапии.
Стать или почувствовать лучшей версией себя? Первое сильно невротично, второе вполне реализуемо. Можем начать эту работу, если Вы готовы
Здравствуйте. Мне кажется, здесь важно начать не с вопроса «как стать лучшей версией себя», а с вопроса «что со мной происходило и чему я научилась, чтобы справляться».
То, что вы описываете — трудности с дискомфортом и фрустрацией, желание избегать ответственности, страх осуждения, скованность рядом с людьми — действительно может быть связано с опытом детства. Когда за ошибки и эмоции ребёнка наказывают криком или физически, он может научиться воспринимать ошибку как что-то опасное: «если я ошибусь — со мной что-то не так».
Но это не означает, что ваше прошлое вас определило. Вы уже замечаете свои реакции и хотите их понять — это большой ресурс.
Я бы не ставила цель стать идеальной. Скорее, постепенно учиться выдерживать ошибки, критику, скуку, напряжение, говорить о своём мнении и оставаться собой рядом с другими.
В вашем возрасте особенно важно не «исправлять себя», а лучше узнавать себя и формировать более бережное отношение к себе. В этом очень может помочь психотерапия — безопасное пространство, где можно разобраться с самооценкой, страхом оценки и последствиями опыта детства.
Здравствуйте. Вы очень внимательно наблюдаете за собой, и уже то, что в 16 лет вы можете так подробно описать свои реакции и хотите их изменить, — хорошая основа для работы.
Да, опыт, когда за ошибки, непослушание или сильные эмоции ребёнка кричали и наказывали физически, мог повлиять и на самооценку, и на отношение к трудностям. Тогда дискомфорт может восприниматься не просто как «мне сложно», а как что-то небезопасное: хочется скорее избежать ситуации, появляются слёзы, злость, раздражение. Страх осуждения, скованность, боязнь проявляться и высказывать своё мнение тоже могут быть связаны с таким опытом.
Но я бы не ставила задачу «стать лучшей версией себя» через постоянное исправление себя. Сначала важно научиться понимать свои реакции, выдерживать неприятные чувства, поддерживать себя и постепенно формировать внутреннюю опору. Тогда и ответственность, и настойчивость развиваются намного легче.
Я работаю с такими запросами в формате индивидуальных арт-терапевтических занятий. Через рисунок, образы и специальные упражнения можно мягко исследовать самооценку, страх оценки, отношения со своей «детской частью», реакции на трудности и постепенно выстраивать более уверенную взрослую позицию.
Если вам откликается такой формат, приглашаю вас на первую встречу. На ней мы сможем определить, с чего именно лучше начать работу в вашем случае.
Арина, добрый день, вы пишете о фрустрации. Я слышу о фрустрации из-за того что "я сейчас не лучшая версия себя". Фух, ну вы поставили себе задачу со звёздочкой)! Так как это конкретно "лучшая версия себя"?
Вы уже проделываете огромную работу. Но, "стать лучшей версией собя" звучит так, как будто с вами что-то не так (это к вопросу заниженной самооценки), а вы уже цельная сформировавшаяся личность. Тут я бы сменила вектор с этой распиареной фразы на укрепление устойчивости собственного "Я". Приглашаю в терапию 🤗