Запитай психолога безкоштовно 🙋‍♀️

Доброго дня, мене звати Роман мені 17 недавно почав відносини спочатку все здавалося кольорово все дуже подобалося а зараз боюся їх продовжувати здається що я ще не готовий що ще замалий а одночасно і боюся втратити її то а вдруг більше не знайду дівчину вдруг буде запізно хоча я з нею вроді і не бачу майбутнього я дуже боюся якихось змін у моєму житті як наприклад коли треба буде переселятися з батьківського дому тому я незнаю що мені краще зараз зробити чи розстатися з нею чи продовжувати але боюся зробити їй боляче чи може я з часом привикну до цих стосунків

Мне 24, я в отношениях уже год . До этого были отношения в которых я врала и врали мне, меня не ценили, а я наоборот делала все. Сейчас в отношениях новых уже год. В начале отношений были моменты моего вранья, из-за этого и недоверие со стороны парня. Начались ссоры, причина- мой холод и какое то безразличие , парень говорит что он видит что он у меня не в приоритете , и его значимость для меня отсутствует. Я сама за собой это замечаю . Когда он приезжает домой , мне лень готовить, иногда я забываю за элементарные вещи по типу сказать спасибо . Я каждый раз испытываю неловкость и стыд . Я думаю что всю свою заботу, и тд оставила в прошлых отношениях. Как вернуть себя ? Я не узнаю себя .

Мне 33 года,у меня трое детей,полтора года назад я разошлась с мужем и это для меня вроде радостно,но я осталась без фин поддержки,так как раньше деньги приносил муж и мне работат не разрешал.Мы живём на съемной квартире,я работаю онлайн но даже чтоб просто сесть и работать у меня нет сил.Мне хочется лежать все время,спать,не хочу ни куда ходить,ни кого кроме детей не хочу видеть.Постоянно мучает чувство вины что я не все могу дать детям.И в голове вроде понимаю что нужно больше времени уделять работе,но заставить себя не могу.Такое чувство что я все время жду чего то,что то изменится к лучшему но и тут понимаю что пока я не приложу усилий то ни чего не изменится.Я поправилась хорошо,не люблю свое тело в зеркале и не могу заставить себя заниматься или хотя бы не есть так много сладкого.Я не знаю что мне делать и как с этим справится.Как стать активной.Может можно начать пить какие то антидепрессанты?

Потрібно консультування

Що мені робити? Мені 21 рік коли мені було 5 років мене покинула моя мама просто залишила мене. В мене найкращий в світі батько . Мене воспитувала моя бабуся . Коли мені було 16 років я завагітніла я думала в мене все буде добре але ні я жила з чоловіком якому було на мене було байдуже . + на мені була моя бабуся 72 роки в свої 78 вона померла в мене на руках . Вона була важко хвора і я за нею доглядала + моя маленька дитина була зімною все було на мені мій найкращий тато закордоном. А мій «чоловік» йому всерівно на мене і на дитину я воспитаю дитину сама мені дуже важко малому вже 4 роки мені дуже дуже важко я абсолютно сама в хаті

Я Аня, мой возраст 14 лет. Я могу начать плакать без причины, точнее причина есть, но она крошечная. Например: слушаю музыку, вслушиваюсь в слова, даже если песня не грустная, хочется плакать. Что то не получается, сразу плачу. Упала ручка или какой то другой предмет — плачу. Почему так? А еще бывает когда родители заботяться обо мне или же говорят всякие нежные слова или слова поддержки я тоже плачу. Вчера вечером например я искупалась, и легла в постель с мокрой головой, не высушив её, моя мама зашла в комнату, увидела что я так лежу с мокрой головой принесла одеяло мягкое, укутала мои волосы, поцеловала и пожелала спокойной ночи, я опять начала рыдать. Что может быть причиной?

Мне 16 лет. На протяжении нескольких лет у меня периодически возникает состояние, похожее на дереализацию: ощущение дежавю, будто сбывается вещий сон, боли в животе, ватные ноги, предобморочное состояние, головокружение, жуткая атмосфера. Голова при этом не болит. Это состояние длится от 1 до 15 минут, чаще 3–5 минут, может повторяться через месяцы, сейчас стало регулярным и по ощущениям усиливается.

Во время состояния могут появляться запахи и вкусы, которых объективно нет. Это отдельная часть ощущения. Оно возникает внезапно, иногда усиливается, если я концентрируюсь на происходящем. Возникает чувство страха, безвыходности и тревоги.

Раньше таких эпизодов не было долго, сейчас они появляются чаще, особенно в конце зимы — начале весны. Физические ощущения включают дискомфорт в животе, ватные ноги, головокружение, ощущение предобморочного состояния.

Эмоционально это состояние жуткое: кажется, что реальность меняется, восприятие нарушено, усиливается чувство страха. Оно может быть разовым или появляться несколько дней подряд.

Я не понимаю, связано ли это со стрессом, с событиями в жизни или с другими причинами. Состояние возникает неожиданно, не связано с конкретными действиями.

Я хочу понять, что со мной происходит и почему. Это пугает, и я не знаю, к кому обратиться. Мне важно выяснить причину и получить рекомендации по лечению или профилактике.

я не знаю кто я, я не знаю свою личность, не знаю как описать свой характер, когда нужно где-то его описать я думаю только о том как меня описали другое люди, я не знаю сама себя

в один день я могу говорить как я себя люблю, в другой день, как я себя ненавижу

в интернете я более открытая и громкая чем в.. реальной жизни. мне всегда страшно спросить даже самую простую вещь по типу "как дела?" и так далее, мне можно влиться в коллектив на работе, очень.

недавно поступила на работу, впервые, и там мои три знакомых, которым я явно не нравлюсь, они подкалывают меня, оскорбляют за спиной, шушукаются, и это все напоминает мне моих старых одноклассников что.. триггерит меня?

я вспоминаю 2021, худший год моей жизни, когда моя подруга бросила меня без причины когда нашла человека лучше чем я. мне страшно было спросить у неё причину, после этого мы так ни разу и не общались, мне было даже страшно ходить в школу, зная что ОНА знает что я там. я всегда не любила ходить туда, мои одноклассники шутили что-то по типу "девочка, а ты класс не перепутала? не потерялась?" зная что мне неприятно. я хотела к себе нормального отношения, но не могла поставить себя в лучшем свете, и спустя 5 лет все ещё не могу

в детстве на меня накричал родной отец когда был пьян, по словам мамы, после этого я закрылась в себе

так же часто я бью себя кулаками когда начинаю понимать какая я слабая, я не хочу принимать этот факт, я даже не могу нормально принять то что мой МБТИ - ИНФП, ибо все поймут что я действительно и есть стеснительная.

я хочу быть как все мои сверстники, громкие, общительные, которые легко вливаются в коллектив, быстро понимают свою работу и вливаются

пока я не смогу влиться даже через год и больше

и меня торопят чтоб я влилась ,но это только давит на меня

так же я пытаюсь строить себе другую личность, ту которую никто не заденет, не обидит

я знаю что со мной что-то не так, уверена что у меня какое-то расстройство, или ещё что-то, я смотрю на остальных и понимаю что я никогда не стану как они

Доброго дня, я хочу крові, не знаю по якій причині, дивилась я аниме про вампів, але я не та хто дуже восприїмчива до яких лібо серіалів, я хочу своєї крові нікого іншого тільки своєї це ужасне відчутя я прокусила руку але крові багато не було. Це почалося сьогодні раном

Прошу Вас пояснить мне что происходит с моей женой. Я военный и она куда то уезжает сегодня и не хочет говорить честно, говорит что едет по работе до понедельника не будет дома,.. Но говорит будет на связи . Такое было уже и так же всё и раньше было , только там она по грибы поехала... И потерялась со связи до позднего вечера