Готові до змін на краще?
Знайти психологаякщо хтось очікує, що в даному тексті я збираюся «полоскати» чоловіків, мовляв, «ох, негідники, хто такі думки собі дозволяє», то він помиляється. Зараз я хочу звернутися саме до жінок, жіночок, дівчат, красунечок, сонечок, квіточок і т.д. і т.п.
Чому? тому що з подібними кейсами, питаннями, скаргами, сльозами, соплями і заламуванням рук звертаються як раз дівчата: розумниці, спортсменки, активістки і просто красуні.
…Чи тому що мами не навчили, чи тому що тата не сказали, чи то школа винна… зараз не суть… проте суть в тому, що саме дівчата губляться, ображаються та засмучуються, коли раптом потрапляють в подібні ситуації. І мета цієї статті зорієнтувати, що робити в цій се ля ві.
А що чоловіки? А вони, ой леле! реально мають право цього не хотіти і не робити (точно так же як і ми переміряти сукні в примірочній, аж поки магазин не закриється)…але про це трохи далі…
Отже,
Частина 1. Якщо Вам кажуть про ЦЕ прямо …
Тобто якщо якийсь чоловік, з яким ви на побаченні, в компанії, у ліжку (так буває), у робочому відрядженні і т.п. каже/пише це конкретне та злощасне «я на ТОБІ не жєнюсь», або «Я ВЗАГАЛІ не жєнюсь», або «я не готовий одружуватися», або ж «я не вірю в інститут шлюбу», ну і класичне «я не створений для сім’ї» – потрібно сприймати його слова БУКВАЛЬНО І ОДНОЗНАЧНО без варіацій в своїй фантазії.
І якщо ВИ (увага! дуже важливий момент) ХОЧЕТЕ серйозних і перспективних стосунків і для вас це принципово важливо, тоді нормальна реакція на почуте така: «ОК. ЗРОЗУМІЛО. ДЯКУЮ, ЩО ПРЯМО СКАЗАВ. Надалі тоді МОЖЕМО З ТОБОЮ ДРУЖИТИ (якщо це вам і йому надалі реально цікаво)».
Але перед цим переконайся, що ти розрізняєш і не плутаєш дружбу, приятелювання, приємне часопроведення «по-дорослому», з романтичними побаченнями, і серйозними відносинами чоловіка і жінки.
Тобто коли жінка, дівчина, квіточка, сонечко, красунечка чує щось подібне до заголовку цієї статті від мужчини – вона має «виключити» в собі Амазонку, хижачку, кицюню, Герду (яка рятує Кая) і Попелюшку (яка заслуговує кохання), і :
- Усвідомити почуте. Це означає сприйняти почуте як факт і реальність (а не так… «Я шось нічого не поняла…», «ой, щось мені здається, він саме не знає чого хоче», «та він якусь фігню меле»…
- Подумати про (актуалізувати) свої очікування та потреби у відносинах з цим конкретним чоловіком, і зіставити фантазії та реальність.
- Вибрати належну стратегію та тактику відносин, дистанцію та формат спілкування.
Але часто чомусь відбувається навпаки: замість цієї логічної реакції, виникають менш логічні, наприклад: «ну…подивимось, що ти скажеш через півроку», «…в смислі не жєнюсь? Я тобі себе покажу і ти передумаєш…», «о боже, боже….що ж робити, я недостатньо хороша для нього….мабуть піду посмажу йому котлетки/зроблю губи/зароблю грошей».
І проблеми як раз починаються не тому що він так сказав, а тому що ти так сприйняла і прийняла реальні дивні і неефективні для себе рішення. Які надалі навіть можуть викривити уявлення один про одного, погіршити ставлення до себе та інших, змарнувати дорогоцінний час.
Тому, хороші мої, головне не засувати себе в проблеми, яких можна уникнути.
Про методи профілактики, як не попадати в такі ситуації, та самотерапії, якщо «вже» – читай далі.
Частина друга 2. Коли він і прямо не говорить, і «козу» чогось водить.
Припустимо ви вже у стосунках, ти вже себе проявила як могла, ти вже побачила всі його неідеальності і попри це із замиранням серця та надією чекаєш коли він нарешті скаже в біса ті заповітні слова…але не говорить…і ти взагалі не знаєш що куди і до чого, відчуваєш себе у підвишому стані.
Чому? Давай не вгадаю, а скажу із практики. Тому що скоріше за все ви вже давно з’їхалися, живете разом, ти виконуєш роль дружини на випробуваному терміні і вже задовбалася чекати, коли тебе візьмуть на постоянку. А він… а він скоріше за все цю ситуацію бачить якось по іншому, але його все влаштовує, аби ти тільки не капала на мізки.
І тут, моя хороша, ти маєш до себе ряд запитань:
- Чи обговорювали ви на початку стосунків ваші взаємні очікування, потреби та плани? Чи співпадали вони тоді?
- Чи говорила ти прямо, що хочеш заміж? Що для тебе важливий шлюб? Що твоє бачення розвитку відносин передбачає створення сім’ї?
- Чи обговорювали ви ключові кроки розвитку ваших відносин і їх терміни? і що саме кожному з вас потрібно побачити (перевірити, оцінити) один в одному, щоб переконатися чи по дорозі вам взагалі?
- Що маєте на сьогодні, ви продовжуєте зустрічаєтеся чи живете разом? Чи задоволена ти якістю ваших взаємин, чи відчуваєш ти, що ви взаємно і позитивно можете впливати один на одного та просуватися далі?
- Чи готова ти зі своєї сторони до практичних рішень та змін у ваших відносинах?
В принципі, вже твої відповіді на вище запропоновані питання можуть прояснити картину, що саме і чому відбувається у між вами зараз. І стати приводом до ПРЯМОЇ РОЗМОВИ та звірки, як то кажуть годинників та реальностей.
І якщо в розмові про те «хто ми з тобою один одному» ти почуєш наступні чоловічі репліки: «нууу я не знаю…», «я ще про це не думав», «…може колись…давай не будемо загадувати», «я не люблю коли мене отак одразу запитують на такі теми…» і т.д. і т.п. – тобі може стати до дідька гірко та образливо, тобі може захотітися щоб тебе пожаліли і пестили, або навіть ти заволієш не думати про це і знову відкласти на колись… Але ти маєш згадати про свою відповідальність за себе і про 50% відповідальності у відносинах і озвучити своє бачення, бажання та позицію. І не переживай, що все зіпсуєш і стане ще гірше. Наявність прямих питань та спроможність обговорювати будь які важливі питання щодо взаємин свідчить про особистісну психологічну зрілість партнерів та їх можливість будувати взаємини. Адже обирають не тільки тебе, ти теж можеш і повинна обирати: що ти хочеш, що для тебе краще.
Пропоную декілька тез, на які ти можеш спиратися в своєму світогляді та поведінці.
ТЕЗА 1. ЛЮДИНА МАЄ ПРАВО НЕ ХОТІТИ ОДРУЖУВАТИСЯ НЕ НА ТОБІ, НІ ВЗАГАЛІ – ЦЕ ЇЇ ВИБІР.
Він має право. Так, люба, має. Він має право не одружуватися на тобі, не заводити сім’ю взагалі, прожити своє життя холостим і не обтяженим. Він може хотіти лише сексу, або секс по дружбі, або велике і чисте кохання без ускладнень, або хотіти жити в своєму темпі, за своїм сценарієм. Це про нього і може бути взагалі ніяк не про тебе. Вся суть, як ти це сприймаєш і застосовуєш по відношенню до себе.
ТЕЗА 2: КРАЩЕ ЗНАТИ, НІЖ НЕ ЗНАТИ.
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
Авжеж, в ідеальному варіанті, добре і правильно, коли і якщо данні питання піднімаються і обговорюються ще на початку відносин, доки ще не викинило ірраціональної прив’язаності і залишається адекватна можливість думати за себе і на свою користь. Але і тепер, навіть якщо він так сказав, ти точно не в невідомості. І поки що реально не зрозуміло кому з вас повезло більше. Тут згадується старий анекдот про професора, якому відмовила дівчина, і він залишився з носом, а його друг без носа (другу дівчина не відмовила). Як то кажуть, не знаєш, де знайдеш, де загубиш. І якщо ти оптимістка і справді розумничка, ти собі скажеш: слава Богу, що ситуація прояснилася і тепер все зрозуміло, тепер м’яч на моїй половині поля», і я обираю, що робити далі. Ти володієш інформацією і можеш вирішити як нею скористатися. Тобі лише потрібно правильно відреагувати і зробити правильні висновки та рішення.
ТЕЗА 3. ДОРОСЛІ СЕРЙОЗНІ ЛЮДИ НЕ ГРАЮТЬ В «ОБІЖЕНИХ І ОСКОРБЛЬОННИХ», А РОБЛЯТЬ ВИСНОВКИ
Якщо ти хочеш, щоб були чесними з тобою – ти маєш бути готова сприймати правду.
Тобі слід навчитися розрізняти коли і які саме чоловічі слова варто сприймати буквально, а коли чути між строк. Але запам’ятай, спостереження за чоловіками та статистика говорять, що їх чоловіче «ні» – це «ні», і ніяк не «так», «або може бути».
І якщо ти не хочеш з ним грати в нехороші психологічні ігри «ну, постривай», «це все через тебе», «я тільки хотіла якнайкраще», то яким би він красивим, або дотепним не був, як би він не пасував тобі за темпераментом, не потрібно залишати відсотки, шанси та надії на «а може він передумає», «може він дозріє та зміниться».
Почуй мене, дівчинко, будувати близькі відносини, кохання та сім’ю варто розпочинати з тим, хто ВЖЕ хоче і готовий це робити. Не треба стояти під дубом і очікувати, що може, раптом, колись, якщо ти зможеш дізнатися заклинання, з нього нападають яблука.
Теза 3. БУДЬ ЧЕСНА З СОБОЮ. Ти маєш точно розуміти що ти хочеш, саме зараз на цьому етапі свого життя, що для тебе гарно чи погано, і вміти не піддаватися на провокації та маніпуляції.
Ти не повинна соромитись своїх бажань та цінностей. Досить часто зустрічаю ситуації, коли дівчата спочатку чи не з піною у рота запевняють, що не хочуть нічого серйозного, що взагалі їм це не цікаво, і не потрібно, що вони це переросли і обирають «прогресивні» вільні відносини …. чим і вводять чоловіків в оману, а себе в пастку із своїх же не зовсім правдивих і не зовсім усвідомлених тверджень. А потім ображаються, що опинилися у відносинах, які не мають цінності та не передбачають чогось вагомого. Це, люба моя, ведмежа послуга сама собі. Не можна знайти собі хорошу пару, не будучи самою собою.
Теза 5. Як всі дороги ведуть в Рим, так І БІЛЬШІСТЬ ПРОБЛЕМ ЗВОДЯТЬСЯ ДО ПИТАННЯ САМООЦІНКИ ТА САМОУСВІДОМЛЕННЯ.
Так, моя хороша, це твоя відповідальність, навчитися не чіплятися на «ну…подивимося, як ти себе проявиш і зарекомендуєш», «Якщо будеш себе добре вести, то можливо» і т.п. і не впадати в Жертву «о боже, все пропало, тепер ніхто і ніколи мені не зробить пропозицію», «я сама нещасна на цьому світі, я нікому не потрібна», не сприймати як виклик «Я повинна … йому сподобатись, змінити його ставлення до жінок та шлюбу, полікувати його травму дитинства»… ТИ НІЧОГО НЕ ПОВИННА, ТИМ БІЛЬШЕ ВІН У ТЕБЕ НІЧОГО ТАКОГО НЕ ПРОСИВ.
Якщо ти попадаєш в пастку власних думок: «… я повинна почекати, щоб його не сполохати», «… себе змінити, щоб йому підійти…», «розкрити йому очі, змінити його точку зору…», «він без мене пропаде / я без нього пропаду», «ох, я знаю, що з цього нічого хорошого не вийде, в мене ніколи нічого хорошого не виходить…так що, взагалі ні з ким не бути?» – тобі, сонечко, вкрай важливо почитати корисну літературу на тему самооцінки , співзалежності та взагалі про відносини між людьми, перепровірити реальність із психологом.
І якщо ти хочеш впевненого свідомого серйозного зрілого мужчину, тобі потрібно бути такою ж. І звичайно вирішення питань починати треба з себе.
ТЕЗА 4. ДЛЯ ТЕБЕ В ЦЬОМУ СВІТІ Є ВСЕ, ЩО ТОБІ ТРЕБА. І БЕЗ ДЕФІЦИТУ.
Це правда. Тобі просто треба в це щиро повірити. Мабуть чи не кожний третій клієнтський запит стосується теми відносин. Це означає, що відносини потрібні і чоловікам і жінкам, це безперечно, і це чудово. Але наші особистісні очікування та потреби, які ми хочемо задовольнити в них, для різних людей і на різних етапах життя та самоусвідомлення мають широкий діапазон. І можуть суттєво відрізнятися у конкретних людей, в конкретній парі. І в цьому питанні (питанні відносин), як і в будь якому іншому важливому для тебе, необхідно розумітися і розбиратися. І вибирати для себе найкраще.
Ти маєш цінувати себе, свій час і свої нерви, почуття та сенси. Ти хочеш спитати, яким чином? А я тобі скажу: ти просто не погоджуєшся на те, що тобі не підходить, що проти твоїх принципів, цінностей, інтересів і потреб. Ти маєш адекватно оцінити куди тобі ефективно вкладати свій час та емоції, довіряти собі і не зраджувати.
Ти маєш хотіти будувати взаємні відносини. І ваші очікування один від одного мають відповідати вашим бажанням це одне одному дати. Наприклад, він хоче з тобою послухати музику і ти теж цього з ним хочеш – ок, ти хочеш з ним подивитися фільм і він з тобою також цього – ок, він хоче з тобою секс, а ти його турботу – не ок. Тобто ок таке хотіти, не ок підписувати себе на невигідні контракти. Не треба призначати когось «особливим для себе, якщо ти для нього так ж як і усі.
Якщо питання актуальне для тебе – роздрукуй та повішай собі на холодильник цю пам’ятку:
- Він каже, що не створений для родини.
- Це його бачення, відчуття, позиція і право. І це тебе ніяк не буде обходити, якщо ти не будеш робити на нього ставку і не стрибати у відносини з ним.
- Він говорить, що шлюб руйнує кохання.
– Повір мені, кохання руйнує неприпустима, неповажлива, необачна, поведінка людей. Але якщо він думає, що шлюб – нехай думає далі. Не витрачай час, щоб звернути його в свою віру.
- Він пропонує насолоджуватися життям тут і зараз і якнайскоріше відходити від таких атавізмів, як шлюб, і що інститут сім’ї» себе давно вичерпав.
– Чудова пропозиція. Насолоджуйтеся життям. Але з тими, хто розділяє ваші смаки, погляди та способи.
- Він каже, що не бачить в цьому сенсу – дивись пункт 1. Має право. Можливо його сенс в чомусь іншому. Можливо він хоче побудувати космічний корабель і полетіти на Марс, можливо винайти вакцину від старіння, можливо ще щось і це реально прикольно. Тобі не треба змінювати його сенси. Тоді важливо мати свої і не зраджувати їх. Головне не придумувати що він твоя половинка або єдиний чоловік на цій планеті, який тобі потрібен.
- Він просить почекати, а ти плачеш, страждаєш, думаєш, який же він мудак, і все таки як же його охмурити. Слухай, не псуй думками про нього свою карму. Насправді, він просто не для тебе, не твоя половинка, доля та майбутнє. І тут важливо включити Розумну дорослу дівчинку і саме із цього его-стану досліджувати реальність та відносини. Адже з ким тим ти і в яких саме відносинах – вирішуєш саме ти.
Вірю в тебе і бажаю правильних висновків, конструктивних думок, і щасливих відносин.
З повагою, психолог, психотерапевт Тетяна Яненко
