«Я НА ТЕБЕ НИКОГДА НЕТ ЖЕНЮСЯ!»

В принципе, уже твои ответы на выше предложенные вопросы могут прояснить картину, что именно и почему происходит между вами сейчас. И стать поводом к Прямому разговору и сверке, как говорят часы и реальности.

И если в разговоре о том «кто мы с тобой друг другу»  ты услышишь следующие мужские реплики: «нууу я не знаю …», «я еще об этом не думал», «…может когда-нибудь… давай не будем загадывать», «я не люблю когда меня так сразу спрашивают на такие темы…» и т.д. и т.п. – тебе может стать к черту горько и обидно, тебе может захотеться чтобы тебя пожалели и ласкали, или даже ты захочешь не думать об этом и снова отложить на когда-то… Но ты должен вспомнить о своей ответственности за себя и о 50% ответственности в отношениях и озвучить свое видение, желание и позицию.  И не переживай, что все испортишь и станет еще хуже. Наличие прямых вопросов и способность обсуждать любые важные вопросы отношений свидетельствует о личностной психологической зрелости партнеров и их возможности строить взаимоотношения. Ведь выбирают не только тебя, ты тоже можешь и должна выбирать: что ты хочешь, что тебе лучше.

Предлагаю несколько тезисов, на которые ты можешь опираться в своем мировоззрении и поведении.

ТЕЗИС 1. ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПРАВО НЕ ХОТИТЬ ОТРУЖИВАТЬСЯ НЕ НА ТЕБЕ, НИ ВООБЩЕ – ЭТО ЕЕ ВЫБОР.

Он имеет право. Да, дорогая, имеет. Он имеет право не жениться на тебе, не заводить семью вообще, прожить свою жизнь холостой и не обремененной. Он может хотеть только секса, или секс по дружбе, или большую и чистую любовь без осложнений, или хотеть жить в своем темпе, по своему сценарию. Это о нем и может быть вообще никак не о тебе. Вся суть, как ты это воспринимаешь и применяешь по отношению к себе. , хорошо и правильно, когда и если данные вопросы поднимаются и обсуждаются еще в начале отношений, пока еще не выбросило иррациональную привязанность и остается адекватная возможность думать за себя и в свою пользу. Но и теперь, даже если он так сказал, ты определенно не в неизвестности. И пока реально непонятно кому из вас повезло больше. Здесь упоминается старый анекдот о профессоре, которому отказала девушка, и он остался с носом, а его друг без носа (другую девушка не отказала). Как говорится, не знаешь, где найдешь, где потеряешь. И если ты оптимистка действительно умничка, ты себе скажешь: слава Богу, что ситуация прояснилась и теперь все понятно, теперь мяч на моей половине поля», и я выбираю, что делать дальше. Ты владеешь информацией и можешь решить, как ею воспользоваться. Тебе только нужно правильно отреагировать и сделать правильные выводы и решения. >Если ты хочешь, чтобы были честными с тобой - ты должна быть готова воспринимать правду.

Тебе следует научиться различать когда  и какие именно мужские слова следует воспринимать буквально, а когда слышно между срок. Но запомни,  наблюдение за мужчинами и статистика говорят, что их мужское «нет» - это «нет», и никак не «да», «или может быть».

И если ты не хочешь с ним играть в нехорошие психологические игры «ну, погоди», «это все из-за тебя», «я только хотела как можно лучше», то каким бы он красивым или остроумным ни был, как бы он ни подходил тебе по темпераменту, не нужно оставлять проценты, шансы и надежды на «а может он передумает», «может он созреет и изменится».

Услышь меня, девочка, строить близкие отношения, любовь и семью следует начинать с тем, кто УЖЕ хочет и готов это делать. Не надо стоять под дубом и ожидать, что может, вдруг, когда-то, если ты сможешь узнать заклинания, из него нападают яблоки.  Ты должен точно понимать, что ты хочешь, именно сейчас на этом этапе своей жизни, что тебе хорошо или плохо, и уметь не поддаваться на провокации и манипуляции.

Ты не должна стыдиться своих желаний и ценностей. Довольно часто встречаю ситуации, когда девушки поначалу чуть ли не с пеной у рта уверяют, что не хотят ничего серьезного, что вообще им это не интересно, и не нужно, что они это переросли и выбирают «прогрессивные» свободные отношения…. чем и вводят мужчин в заблуждение, а себя в ловушку из своих же не совсем правдивых и не совсем осознанных утверждений. А потом обижаются, что оказались в отношениях, не имеющих ценности и не предполагающих чего-то весомого. Это, милая моя, медвежья услуга сама себе. Нельзя найти себе хорошую пару, не будучи самой собой.

Тезис 5. Как все дороги ведут в Рим, так И БОЛЬШИНСТВО ПРОБЛЕМ СВОДЯТСЯ К ВОПРОСУ САМООЦЕНКИ И САМООСОЗНАНИЯ.

Да, моя хорошая, это твоя ответственность, научиться не цепляться на «ну…посмотрим, как ты себя проявишь и зарекомендуешь», «Если будешь себя хорошо вести , может быть» и т.п. и не впадать в Жертву«о боже, все пропало, теперь никто и никогда мне не сделает предложение», «я самая несчастная в этом мире, я никому не нужна», не воспринимать как вызов «Я должна… ему понравиться, изменить его отношение к женщинам и браку, полечить его травму детства»… ТЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, ТЕМ БОЛЬШЕ ОН У ТЕБЯ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ПРОСИЛ.

Если ты попадаешь в ловушку собственных мыслей: «… я должна подождать, чтобы его не вспугнуть», «… себя изменить, чтобы ему подойти…», «раскрыть ему глаза, изменить его точку зрения…», «он без меня пропадет / я без него пропаду »,  «ох, я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет, у меня никогда ничего хорошего не получается…так что, вообще ни с кем не быть?» - тебе, божья коровка, крайне важно почитать полезную литературу на тему самооценки, созависимости и вообще об отношениях между людьми, проверить реальность с психологом.

И если ты хочешь уверенного сознательного серьезного зрелого мужчину, тебе нужно быть такой же. И конечно решение вопросов начинать надо с себя.

ТЕЗИС 4. ДЛЯ ТЕБЯ В ЭТОМ МИРЕ ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ТЕБЕ НАДО. И БЕЗ ДЕФИЦИТА.

Это правда. Тебе просто нужно в это искренне поверить. Пожалуй, почти каждый третий клиентский запрос касается темы отношений.  Это означает, что отношения нужны и мужчинам и женщинам, это бесспорно, и это замечательно. Но наши личные ожидания и потребности, которые мы хотим удовлетворить в них, для разных людей и на разных этапах жизни и самоосознания имеют широкий диапазон. И они могут существенно отличаться у конкретных людей, в конкретной паре. И в этом вопросе (вопросе отношений), как и в любом другом важном для тебя, необходимо разбираться и понимать. И выбирать для себя лучше всего.

Ты должен ценить себя, свое время и свои нервы, чувства и смыслы. Ты хочешь спросить, каким образом? А я тебе скажу: ты просто не соглашаешься на то, что тебе не подходит, что против твоих принципов, ценностей, интересов и потребностей. Ты должна адекватно оценить куда тебе эффективно вкладывать свое время и эмоции, доверять себе и не изменять.

Ты должен хотеть строить взаимные отношения. И ваши ожидания друг от друга должны соответствовать вашим желаниям это дать друг другу. Например,   он хочет с тобой послушать музыку и ты тоже этого с ним хочешь – ок, ты хочешь с ним посмотреть фильм и он с тобой тоже этого – ок, он хочет с тобой секс, а ты его заботу – не ок. То есть ок такое хотеть, не ок подписывать себя на невыгодные контракты. Не надо назначать кого-то «особым для себя, если ты для него так же как и все.

Если вопрос актуален для тебя  - распечатай и повеси себе на холодильник эту достопримечательность:

• Он говорит, что не создан для семьи.
• Это его видение, чувство, позиция и право. И это тебя никак не будет обходить, если ты не будешь делать на него ставку и не прыгать в отношения с ним.
• Он говорит, что брак разрушает любовь.

            - Поверь мне, любовь разрушает недопустимое, неуважительное, опрометчивое, поведение людей. Но если он думает, что брак – пусть думает дальше. Не трать время, чтобы обратить его в свою веру.

• Он предлагает наслаждаться жизнью здесь и сейчас и как можно скорее отходить от таких атавизмов, как брак, и что институт семьи себя давно исчерпал.

– Отличное предложение. Наслаждайтесь жизнью. Но с теми, кто разделяет ваши вкусы, взгляды и способы.

• Он говорит, что не видит в этом смысла – смотри пункт 1. Имеет право. Возможно, его смысл в чем-то другом. Возможно, он хочет построить космический корабль и полететь на Марс, возможно изобрести вакцину от старения, возможно еще что-то и это реально прикольно. Тебе не нужно изменять его смыслы. Тогда важно иметь свои и не изменять им. Главное не придумывать что он твоя половинка или единственный человек на этой планете, который тебе нужен.
• Он просит подождать, а ты плачешь, страдаешь, думаешь, какой же он мудак, и все же как же его охмурить. Слушай, не порти мыслями о нем свою карму. На самом деле он просто не для тебя, не твоя половинка, судьба и будущее. В этом случае важно включить Умную взрослую девочку и именно из этого эго-состояния исследовать реальность и отношения. Ведь с кем тем ты и в каких именно отношениях – решаешь именно ты.

Верю в тебя и желаю правильных выводов, конструктивных мыслей, и счастливых отношений.

С уважением, психолог, психотерапевт Татьяна Яненко