Мамин сынок

Что происходит в тандеме матери и сына, когда лучшим мужчиной жизни женщины стновится не муж, а ребенок? Можно ли "задушить", "кастрировать" любовью? Как любить сына, но не сделать из него маменькиного сыночка? Какие глубинные чувства и желания существуют в этом союзе?

Если спросить современную женщину, какого мужчину она бы точно не хотела видеть своим спутником, мужем, любимым, то скорее всего вы услышите набор из 3х вариантов: нарцисс, и маменькин сынок.

Давайте разберемся, чем же нас так пугает последний вариант? 

Маменькин сынок - это мужчина с плохой осанкой и непроявившейся сексуальностью, завышенной самооценкой и пониженной верой в себя. У него сложно с проявлениями своей воли, своих желаний. Это как в анекдоте. "Сына, иди домой!" - "Я замерз?" - "Нет ты хочешь кушать". Чем плох во взрослой жини мужчина без желаний?  У него нет энергии, амбиций, а поэтому нет денег, а часто - друзей и личной жизни. Из отсутствия желаний и возможности о них заявлять, проявляться, реализовывать свои планы и почувствовать свою значимость проистекает низкая самооценка, неувереннось в своих силах, депресивные состояния, иногда - желание сбежать в другой мир (например, с помощью , компьютерных игор, реже - ), иногда напряжение прорывается в виде психосоматики и разных заболеваний. 

От такого мужчины фонит одиночеством. Женщина думает, что если согреет его, то получит верного, надежного, скромного спутника жизни. Бывает и так, в жизни случаются разные варианты, но чаще женщина столкнется со сложной системой убеждений своего избранника о том, как нужно жить. Не она будет переделывать великивозрастного мальчика, доращивая его до мужчины своей любовью (что абсолютно бесполезно, он перекормлен маминой безусловной любовью). Скорее мужчина будет объяснять своей избраннице ее смысл жизни (мама много об этом говорила, приводя в пример себя), поучать: что она должна делать, чего хотеть, как общаться с ним. Это не из-за внутренней вредности. Просто у него в голове много объяснений, конструкций, созданных из маминых убеждений (интроэктов). Эти конструкции перекрыли доступ к его чувствам и желаниям (иначе проявился бы подростковый бунт и произошла сепарация). Привыкший так жить, мужчина будет подстраивать под эти правила и свою спутницу жизни. Более того, будет видеть в ее "духовном воспитании" свою миссию. Женщине прийдется попрощаться со своими желаниями, амбициями, емоциями и еще и благодарить за это своего избранника. 

Как же вырастить маменькиного сыночка? Точнее, как любить своего сына, но не произвести над ним психологическую кастрацию?

Мама, которая решает сделать сына мужчиной своей жизни, втягивает его в странные инцестуальные отношения. Мы говорим не о реальном инцесте, а о психологическом Эдиповом комплексе. Согласно теории Фрейда, сын борется с отцом за внимание матери. В норме сын проигрывает отцу, злится, разочаровывается, но учится справляться с этой фрустрацией. Более того, он начинает уважать отца, хочет подражать ему, учиться у него и в подростковом-юношеском возрасте будет принят в мужское сообщество. Если отца нет или он не пользуется уважением своей женщины, то сыну не приходится бороться и доказывать свою ценность. Мама изначально его назначила самым умным, красивым, учтивым и любимым мальчиком. Бороться с унижающей, критикующей матерью проще, чем с любящей, обволакивающей сына своей любовью. Мама любит ребенка безусловной любовью, отец - дарит свое уважение и гордится ребенком за его реальные успехи и достижения. Мама обесценивает достижения - не важно, что ты делаешь, ты все равно самый лучший и самый любимый. Но мир не будет превозносить до небес ни мальчика, ни девочку просто за то, что они есть. Друзьям, коллегам по работе, начальству и будущему партнеру интересно знать, что реально вы умеете делать. Говоря языком психодраматиста, наши роли формируют нас, а мы выращиваем в себе свои роли. У мальчика может быть роль "тот, кто подстригает газон", "тот, кто хорошо играет в футбол", "игрок на скрипке", "шахматист", "тот, кто хорошо готовит" - все они создаются реальными умениями и достижениями; ни купить, ни выпросить новую роль нельзя. Мама иногда готова признать несуществующие роли своего сына, но ни он не сумеет их присвоить, ни мир не примет их как настоящие.

Что же стоит делать любящей матери, чтобы не испортить своего сына?

• уважать его выбор, желания, соблюдать границы;
• давать возможность пробовать и ошибаться (даже если переживаешь, что он не справится);
• обратить внимание на свою личную жизнь и искать подтверждения своей женственности и красоты не у сына, а у мужчины;
• помочь сыну войти в сообщество мужчин, не контролировать его отношения с отцом, а если отца нет, то хорошо бы найти тренера (футбол, карате, шахматы, конный спорт, бассейн и т.п.), который расскажет и покажет как это - быть настоящим мужчиной;
• ребенок не может быть смыслом жизни взрослого самодостаточного человека, найдите другой смысл, быть чьим-то смыслом жизни - очень тяжелое и безрадостное занятие.

Тайное желание взрослого человека, в жизни которого главный человек - мама  - чтоб его оставили в покое, сняли с него все ожидания и контроль. И тогда он сможет попробовать делать что-то в своей жизни самостоятельно. Это будет новый, сложный, страшный опыт, но чем раньше это случится, тем легче будет этому мужчине потом.

Тайное желание мамы такого сына - отпустить его, снять этот сложный груз со своей шеи. Ей будет грустно и страшно остаться без того, ради кого она жила. Ей будет казться, что без нее сын не справится, она не понимает, как это - жить ради себя самой (зачем?). Да, выход из отношений сложный, но это единственно возможный нормальный выход.

Пройти процес сепарации может помочь внимательный и бережный психолог. А потом, после разделения по разным домам и разным жизням - у каждого она будет своя - можно ходить друг к другу в гости, помогать (если попросят), проводить вместе время и учиться друг у друга. При отношениях мы учим других, не давая развиватся себе.

Желаю, чтобы ваши отношения с сыном или мамой были здоровыми, радостными и наполненными уважением