разлука или как не быть сыном или дочерью матери

Однако всегда ли происходит разлука, когда взрослый ребенок покидает дом своих родителей? Все знают сыновей матери, которые, даже проживая с женой, продолжают ходить на обед матери (потому что борщ моей матери вкуснее). Или женщины, которые плавно «вытекают» из-под контроля своей матери под контролем собственного мужа и продолжают зависеть от него, а ребенок зависит от родителей.

& NBSP;

Признаки того, что разделения не произошло, может быть: & NBSP;

— не налаживать долгосрочные отношения с партнером, вы не можете создать свою семью;

— невозможно родить собственных детей (может быть результатом воспитания, когда дети как бы «принимают» родителей и у них не осталось сил или вдохновения для собственных детей);

— взрослый не стремится физически расставаться, жить отдельно от родителей;

— человек не уверен в своих силах, постоянно меняет деятельность, не может найти себя в жизни;

— нормально зарабатывать не получается, финансово зависит от родителей;

— не является авторитетом для собственных детей;

— Позволяет родителям вступать в отношения с партнером, в воспитание своих детей.

& NBSP;

Разделение происходит на нескольких уровнях:

НаэмоциональныйУровни — когда человек может сделать свой собственный выбор, независимо от того, как на это смотрит его мать. Такой человек самостоятельно выбирает цель, движется к ней и добивается ее, потому что это его собственная цель, а не мама и папа. Он выбирает профессию, в которой у него есть влечение, любопытство, и не идет в экономику, потому что так сказал его отец. Она выбирает партнера, который ей нравится, а не то, что одобрит ее мать.

Настоимостьравный. У человека может быть собственное мнение, которое отличается от родителя. Более того, она не только имеет это мнение, но и может защищать его, несмотря на то, что родители могут думать по-другому. «Моих детей нужно так воспитывать, и так обращаются. Я считаю, что детей нельзя бить и поставить в угол на горошине. И если я оставлю вам внуков, вы должны следовать моим принципам. покой

Нафункциональныйравный. Речь идет о независимости, когда человек может позаботиться о себе, независимо от того, находятся ли его родители. Она знает, где взять еду, как ее приготовить, что носить и как стирать одежду и т. д. & NBSP;

И есть еще так называемыеРазделение конфликта— Это когда человек может ссориться с матерью и не умереть от вины.

& NBSP;

Результаты разделенияСтать:

1. Способность управлять своей жизнью и управлять своей жизнью без посторонней помощи.

2. Способность принимать решения и нести ответственность за их последствия.

Следствием этих навыков является возможность стать взрослой, быть во взрослом положении и иметь возможность строить отношения с партнером и другими людьми на уровне взрослых. А не отношения между ребенком и родителем между мужем и женой, которые часто можно встретить в паре. Когда она поднимает его, а он саботирует и борется с ее контроля, или он «папа» и держит ее в «золотой клетке», приказывает, что носить и куда идти.

& NBSP;

Психологический отдел — это двусторонний процесс: ребенок становится взрослым, разделяет, а родители отпускают и узнают эту взрослую жизнь.

& NBSP;

Что может мешать нормальному процессу разделения?

1. Слияние матери с ребенком.

Слияние абсолютно необходимо на стадии, когда ребенок только что родился и полностью зависит от матери. Мать должна без слов понять, что нужно малышу в то или иное время. Мать до сих пор чувствует ребенка как часть себя. И именно поэтому мамы часто говорят о своих детях «мы ели», «мы спали». Однако, когда мать взрослого сына говорит «мы поступили в университет» — это повод обратить на это внимание.

2. Беспокойство матери.

Матери часто беспокоятся о своих детях. Они знают, что мир опасен, и боятся, что ребенок не сможет справиться. Мать переживает и передает ребенку сообщение: «Вы еще не взрослый, а мир велик и ужасен». Такой ребенок может оставаться с матерью всю жизнь. Легче, если есть отец, и он поддерживает ребенка, передавая еще одно сообщение: «С тобой все в порядке. Вы поймете в мире. «Ребенок все еще боится «вылететь из гнезда», но видит, что хоть кто-то не паникует и не волнуется (и может положиться на такого человека).

3. Собственная нереализация матери и неуверенность в себе.

Когда его единственное осознание состоит в том, чтобы быть матерью. У нее нет других интересов, нет интересной работы (будет ли она домохозяйкой и постоянно сидит с детьми), плохие отношения с мужем, нет друзей. Тогда разделение ребенка означает для нее утрату смысла жизни. Для неуверенной в себе женщин очень важно быть «хорошей матерью», соответствовать некоторым идеям, стандартам и требованиям. Хотя реальным критерием добра является счастливый ребенок и хорошие отношения с ней.

4. Страх разочарования.

Есть родители, которые боятся, что ребенок не станет тем, кем хочется видеть, не оправдывает родительских ожиданий. Они так боятся разочарования, что начинают ее контролировать, пытаясь навязать свою точку зрения, свои взгляды и ценности. & NBSP;

5. Страх потерять контроль.

Если родители руководствуются желанием почувствовать свою силу и контролировать все, они могут не позволить ребенку проявить независимость с детства, сделать что-то для этого, чтобы сохранить контроль. Такие родители могут въезжать на территорию семьи сына или дочери своим приказом.

& NBSP;

Дети, которые не были разлучены, находятся в эмоциональной зависимости от родителей.Признаки эмоциональной зависимостиМожет быть:

— необычайное значение для вас человека (когда вы думаете только о нем и своих отношениях, даже если они нехорошие);

— на вас влияют слова и настроение этого человека; & NBSP;

— Вы чувствуете ответственность за физическое или эмоциональное состояние другого человека (боитесь расстраиваться, разочаровывать, не оправдывать ожидания);

— Вы не делаете того, что вы хотите, потому что этому человеку это не понравится (сын не приводит девушек домой, потому что мать сразу же хватает ее сердце);

— Когда вы пытаетесь оправдать все ожидания родителей, вы пытаетесь их угодить. Или наоборот: когда вы постоянно протестуете, спорите, пытаетесь защитить свою точку зрения — то есть вы пытаетесь получить родительское признание. & NBSP;

& NBSP;

Отлучение от родителей означает предоставление себе права не соответствовать ожиданиям родителей. А также позволять родителям быть такими, какими они хотят быть, и теми, кем они являются — критикующими, раздраженными, неразвивающимися, не совершенными…

& NBSP;

На самом деле все конфликты между взрослыми детьми и их родителями заключаются в том, что либо родители не признают взрослую жизнь ребенка (который на самом деле уже взрослый), либо ребенок, не получивший родительской любви и признания, не оставляет родителей в надежде получить все это.

& NBSP;

Если вы нашли последствия непрошедшего разделения, вы можете работать с ними в индивидуальной психотерапии, где квалифицированный специалист поможет вам разобраться и пройти психологический отдел на всех уровнях. & NBSP;

& NBSP;

И вы можете начать с вопросов о себе:

«Что я действительно хочу получить от мамы?»

«Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь?»

«На что я надеюсь, продолжая оставаться в этих трудных отношениях для меня?»