Готові до змін на краще?
Знайти психологаНезважаючи на те, що особисті межі людини є дуже умовним поняттям, і ніхто ніколи не дотримувався цих кордонів на власні очі, звичайно, крім тих, що проходять на шкірі людини, сучасні люди цілком здогадуються, про що йдеться.
І тим більше – бажання навчитися захищати їх у спілкуванні з іншими все частіше стає мотивом звернення до терапії.
«Допоможіть мені! – Запитайте таких клієнтів у терапевта. – Мої межі постійно порушуються. Як зробити так, щоб цього не сталося?
Ну, перш за все, хочу зазначити, що ніякі межі не можна «порушити». Ніхто, і ніколи. Вони зламані. Іноді близькі люди, іноді не дуже. Іноді зі злими намірами. а іноді з найкращими намірами. Але завжди є хтось, хто це робить.
Якщо ви довіряєте такому порушнику і вірите в його добрі наміри, то можете навіть насолоджуватися такими втручаннями. Вважайте їх дружнім вчинком або доказом щирої близькості.
Наприклад, коли подружжя вирішує разом поїхати до Парижа без консультації з дружиною, він порушує його межі, але це може бути не проти такого порушення.
Якщо ні, якщо порушник вам неприємний або знайомий, якщо його наміри вселяють страх, то порушення кордонів сприймається вами вже не настільки сприятливо. Вважається насильством. І насправді це так.
Так, наприклад, трапляється, якщо квиток до Парижа купує на двох бос, чиї сексуальні домагання вже давно позбавили вас бажання працювати у улюбленому підприємстві.
Мені здається, що перший вид порушень вітають люди. Проти другого вони відчайдушно протестують.
Тим не менш, варто зазначити, що навіть при найприємніших порушеннях його меж для людини (і санкціонованого ним) криється одна несподівана небезпека – люди (близькі і досить доброзичливі) рано чи пізно топтати цей прикордонний шлях. І чи варто дивуватися, що через деякий час по ньому починають рухатися групи туристів і браконьєрів?
Що тоді робити? Як забезпечити, щоб сторонні особи не порушували ваші кордони? А близькі люди робили це обережно і з повагою. Повністю усвідомлюючи той факт, що кордон все ще існує, хоча він відкритий для друзів.
Я думаю, що це і просто, і складно водночас.
Як колишній прикордонник, я можу припустити, що для того, щоб кордони були поважні, вони спочатку мають бути чітко визначені. А потім – організуйте безпеку. Тоді, принаймні, випадкові проникнення будуть виключені. А тим, хто це робить всупереч попередженням, можна буде виправдати санкції. Друзі зможуть легально підійти до вас через «точку блокування», а ворог залишиться далеко за межами вашого особистого, відносно незахищеного простору.
Однак про це легко писати в примітках і статтях. У реальному житті жодне прикордонне минуле, наприклад, спрощує таку роботу. Як і будь-якій іншій людині, мені іноді важко позначити особисті кордони. І мені важко їх захистити.
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
Зізнаюся, що іноді моє небажання псувати стосунки з людьми заздалегідь веде до того, що я їх жодним чином не попереджаю про те, що можна зробити, а що не можна робити по відношенню до мене.
Просто поки ми ще не почали тісно спілкуватися, таке попередження мені здається занадто войовничим і неадекватним до ситуації. Я хочу виглядати доброю і відкритою людиною. і не озброєний до зубів психопата. Коли наше спілкування вже стало достатньо близьким, ми не хочемо переходити до «ворожості». Здається, все так добре.
Тому я часто реагую на порушення своїх кордонів насправді. Іноді на справжній здивування «окупантів». Вони й гадки не мали, що поводяться агресивно, поки я не відповів!
Тобто виявляється, що потрібно вивчити свої межі і мені самому. Але як, скажи мені, зробити це, не будучи відомим як параноїк?
Слова допомагають мені в цьому питанні.
Ось кілька з них:
«Ти не можеш цього зробити зі мною!» – Це твердження, як ультиматум, дозволяє зупинити іншу в момент «перетину» моїх кордонів з ними, коли він щось робить за моєю адресою, що я вважаю неприйнятним.
«Припини це робити», «Я не дозволю тобі так розмовляти зі мною», «Я попереджаю, що я не буду терпіти такого ставлення до себе» – ці та подібні заяви, на мою думку, ще не є прямою агресією, але вони вже нагадують попереджувальний постріл у повітря. Це досить важко ігнорувати.
І тому, якщо ваш друг ще не дуже запалився, тобто ви вимовили ці слова на самому початку порушення кордонів і цілком спокійно спокійним тоном, вони, швидше за все, протверезять його. Інакше з їх допомогою ви зробите втручання більш чітким – ваш опонент повинен буде взяти на себе відповідальність за початковий конфлікт. Ви попереджали його, але він продовжував і діяти з власним неправильним почуттям.
«Мене це не влаштовує» – така заява вже менш агресивна, ніж попередні. І тому, як мені здається, це краще працює на попередніх етапах. Сказавши це, я зазвичай намагаюся дати співрозмовнику зрозуміти, де я і де я. Тобто я показую йому, куди проходять мої кордони.
Можливо, він вимагає від мене чогось неприйнятного, якоїсь поведінки, якоїсь реакції, або пропонує щось, що мені не подобається, а не тому, що він думає, що я поганий або хоче мене погано. І він просто приймає мене за когось іншого (це трапляється з дійсно близькими людьми). У цьому випадку, я думаю, було б корисно просвітити його по відношенню до себе. Це дозволить відстояти власні інтереси і не перетворити випадкове перетинання мого кордону на привід для довгої і кривавої війни.
“Мене не цікавить”, “Я віддаю перевагу чомусь іншому”, “Вибачте, але я не бачу ніякої користі для себе”. Чим краще люди будуть знати про те, який (чи що) ви, тим більше вони знають про те, що вас цікавить (не цікаво), прибутково (не прибутково) і так далі, тим менше вони намагатимуться отримати від вас те, що ви не можете їм дати.
Я впевнений, що на позначення їх кордонів є ще багато фраз. Але я хочу зараз зупинитися. Можливо, вам не потрібен повний набір «прикордонних смуг» від мене (тим більше, що я його просто не маю)? Можливо, ви хочете продовжити?
