Чи варто далі зустрічатися з хлопцем ?
Доброго дня дуже потрібна порада. Мені 28 років, зустрічаюся з хлопцем вже 3 роки. Живемо у різних містах, у неділю виникла неприємна ситуація у мене на роботі з керівником. Одразу не було бажання з ним ділитися власними переживаннями. Учора з'явилося бажання розповісти, сказав чого не розповіла одразу, звинуватив мене що це не правильно треба усе до дрібниць одне одному розповідати. Для мене це дивно оскільки я вважаю що не треба тиснути на людину що захоче те й розповість, тим паче що ця проблема не стосується хлопця. Підкажіть будь ласка чи варто на вашу думку з ним розійтися. В мене виникло відчуття що на мене тиснуть.
Відповіді
23Доброго дня, Марино! Ви зустрічаєтесь з хлопцем 3 роки. Це час, коли початкова романтична закоханість втрачає свою силу. Партнери починають бачити один одного більш реально. І стосунки переходять (або не переходять, на жаль) на новий рівень. Мені здається, що зараз більш доречно не приймати рішення розійтися чи ні, а спільно обговорити, що для кожного з вас є важливим, на чому базується ваша пара, як ви бачите майбутнє, чого очікуєте один від одного, наскільки співпадають ваші цінності. Спробуйте насправді почути один одного до того, як приймати рішення. Потрібна буде допомога - звертайтесь.
Вітаю, Марина.
Звинувачення вашого хлопця і ультимативна вимога, щоб ви йому розповідали «все до дрібниць» дійсно звучить як серйозне порушення ваших особистих кордонів і спроба вас контролювати. Але чи може тільки ця ситуація бути причиною для розриву стосунків? Або є щось ще, що заставляє вас замислитись над питанням, чи варто розходитись вам із вашим хлопцем? Варто спробувати прямо, але спокійно пояснити хлопцеві, що така вимога викликає у вас відчуття тиску і розповісти йому про свої почуття. Його готовність вас почути і змінити поведінку або, навпаки, бажання наполягати на своєму, допоможе вам його краще зрозуміти.
Щоб визначитись і мати відповідь на питання, яке вас турбує, треба більш глибоко дослідити ваші стосунки. І для цього потрібна допомога психолога. Буду рада разом з вами дослідити вашу ситуацію і знайти відповідь на ваше питання.
Марина, вітаю. Цікаво дослідити ваші почуття в цій ситуації. А як би ви відреагували на місці свого партнера?
Пропоную разом подосліджувати цю вашу ситуацію на зустрічі.
Доброго дня, Марина. Щоб відповісти на це питання,потрібно ближче з вами познайомитися та більш детально поспілкуватися щодо ваших стосунків із хлопцем. Далі, думаю, ви самостійно приймете вірне для вас рішення на сьогодні.
Дякую, що поділилися! На зустрічах з психологом можна навчитися дивитися на одну ситуацію під різними кутами, щоб прийняти правильне рішення. Окрім того, ще зрозуміти, як бути гнучкою у комунікації. І тоді зникне так зване "чорно-біле мислення" і відкриються нові горизонти. Рішення будете завжди приймати Ви без порад іншою людини, бо є особиста відповідальніть за своє життя.
Доброго дня!ви молодец, що звертаєтесь за допомогою! Багато ємоцій і їм треба місце, де вас почують, побачать, підтримують, признають! Це місце вам я пропоную! Я драйвовий психотерапевт, яка складні речі допомагаю бачити в іншому кольору, бачити все прозоро! Наповнюватися новими сенсами та ресурсами це результат зустріч, які вам я пропоную! Вибір за вами! І ви його зробити так, як вам ліпше!
Доброго дня, Марина! Такие различия в представлениях о близости, как вы описываете, сами по себе не говорят о несовместимости. Меня скорее заинтересовало и удивило не сам конфликт, а то, что вопрос о расставании возник сразу после него.. Обычно между несогласием и решением завершить отношения есть еще всякие разные попытки поговорить, прояснить различия, договориться.
Поэтому мне интересно, дело только в этой ситуации или у вас уже давно есть какие-то сомнения, накопленное раздражение и недовольство в этих отношениях?
Мне кажется, это хороший вопрос для более глубокого исследования на терапевтической встрече, поскольку за желанием расстаться после одного конфликта может стоять не только реакция на конкретную ситуацию, но и другие переживания, которые сейчас не так очевидны.
Доброго дня! Марина, насправді тільки ви можете приймати рішення стосовно ваших стосунків. Також важливо запитати вашого партнера, чому подібна ситуація настільки принципова для нього, що стоїть за його реакцією — недовіра, особистий досвід, потреба у близькості чи щось інше.
Також варто запитати себе: наскільки ви готові ділитися особистими переживаннями одразу, чи комфортний для вас такий рівень відкритості у стосунках. У кожної людини є свій темп і свої кордони, і це нормально.
З описаної ситуації складно зробити висновок, що це привід для розриву. Швидше це виглядає як різне бачення того, як партнери мають ділитися своїми переживаннями. Можливо, варто спокійно обговорити свої почуття та очікування одне від одного. Якщо ж ви регулярно відчуваєте тиск, провину або неповагу до своїх кордонів, тоді варто уважніше придивитися до цих стосунків і до того, наскільки вам у них комфортно. ❤️
Вітаю, запрошую вас на консультацію, я працюю у методі позитивної психотерапії.
Привіт! А в мене виникло почуття, що хлопець хоче захистити і не знає як. Тому кривенько показує піклування. В сесіях навчаємось піклуватись про себе, вчимось бути з іншим і не розвалюватись, кордони свої проявляти, якщо хто не бачить і порушує. Тобто багато цікавого і важливого для повного щасливого життя!
Вітаю, Марино! Не можу і не маю права давати Вам готову відповідь чи розходиись, чи ні, адже це ваше життя і вибір, але моду допомогти розібратись, що саме відбувається між вами.
Ви пишете "одразу не було бажання ділитися", і тут в мене декілька питань: а чи завжди у Вас так було, з усіма близькими людьми чи лише з нинішнім хлопцем. Наскільки Вам емоційно комфортно ділитись з ним своїми неприємностями, з чим Ви зазвичай зустрічаєтесь у відповідь.
Позиція Вашого хлопця про "правильно" розповідати усе до дрібниць може бути як проявом турботи, так і способом контролювати Вас у всьому, як саме Ви це відчуваєте, та наскільки Ви відчуваєте, що він Вам розповідає усе до дрібниць. Те що "правильно" для одного не означає, що це правильно для іншого, це місце для діалогу , і наскільки цей діалог можливий уваших стосунках, адже Ви казали про відчуття тиску. Чи з'явилось це відчуття тиску зараз чи було і раніше.
На мою думку, ця ситуації не є єдина, що навела Вас на думку про роставання, я би дивилась ширше і глибше, що саме і як відбувається в ваших стосунках.
Якщо матимете бажання якісно розібратися - буду рада Вас бачити на консультації.
Вітаю! У вашому зверненні відчувається розгубленість. Мені здається важливим не лише те, що саме сказав ваш хлопець, а й те, як ви почувалися поруч із ним у цей момент. Ви пишете, що відчули тиск. Цікаво, чи знайоме вам це відчуття у ваших стосунках загалом, чи воно виникло лише в цій конкретній ситуації? Також цікаво, як складалися ваші стосунки протягом цих трьох років: чи достатньо підтримки, прийняття та безпеки ви в них відчуваєте? Як зазвичай партнер реагує, коли ви переживаєте складні моменти або маєте іншу думку?
Звичайно, один конфлікт сам по собі не обов'язково є підставою для розриву. Водночас те, що після цієї ситуації у вас виникли думки про завершення стосунків, може свідчити про те, що ця подія торкнулася чогось більшого. Можливо, вона висвітила певні питання або напругу, які накопичувалися раніше. Якщо вам складно дослідити ці почуття самостійно, запрошую до безпечного простору терапії.
Вітаю, Марино. Я пропоную вам у терапії подосліджувати ваші стосунки і свої переживання в них.
З того, що ви описали, виходить, що ви замислилися про розрив після цієї ситуації. Чи були раніше подібні випадки? Якщо хлопець наполягає на детальному описі всього, що у вас відбувається, вірогідно, що ви і раніше могли відчувати тиск з його боку, бажання контролювати. Та й стосунки на відстані - це стосунки, у яких складніше підтримувати близькість. Цікаво, що стоїть на заваді жити разом.
Буду рада допомогти вам розібратися, щоб ви вирішили, що робити з вашими стосунками.
Доброго дня, Марино.
Відчувається, що ви розгублені і потребуєте допомоги, але жоден психолог вам не порадить, що саме слід вам зробити. Лише ви можете прийняти рішення чи розходитись з хлопцем чи ні і бажано, щоб на цей вибір не впливали люди з форума.
Я би могла вам запропонувати сеанс або декілька, щоб розібратись чого ж ви хочете і як вам до цього прийти, тому що здається ви розказали про ситуацію, але насправді там же багато всього є, і емоцій і історії цих стосунків і того, як ви бачите і хочете щоб були ці стосунки.
Я б не поспішала робити висновок про розрив через одну ситуацію.
Мене в цій історії зацікавило не лише те, що сказав хлопець, а й те, що спочатку вам не захотілося ділитися з ним своїми переживаннями.
Іноді нам потрібно побути наодинці зі своїми почуттями, перш ніж говорити про них з кимось. Це абсолютно нормально. Але водночас варто замислитися: чи це було бажання спочатку самій прожити ситуацію, чи, можливо, вам не вистачає відчуття безпеки, довіри або розуміння у цих стосунках?
Зі слів хлопця я також чую не лише претензію, а й його потребу бути ближче до вас та знати, що відбувається у вашому житті. Інше питання - у якій формі він це висловлює. Якщо замість цікавості та підтримки ви відчуваєте провину або тиск, про це варто говорити відкрито.
Мені здається, що зараз питання не стільки в тому, чи варто розходитися, скільки в тому, що саме відбулося між вами в цей момент. Чому вам не захотілося одразу поділитися? Що ви відчули, коли почули його реакцію? І чи можете ви обговорити це одне з одним без взаємних звинувачень?
Відповіді на ці питання можуть сказати про ваші стосунки значно більше, ніж сам факт цього конфлікту.