Почему больно терять отношения? Часть 1

Приветствую вас, дорогие друзья, с вами Артем Паршуков! 

В этой статье мы постараемся ответить на такие вопросы: как пережить расставание, как расставаться правильно? Больше 6 лет я занимаюсь психологическим консультированием и трансформационным коучингом. Я работал с сотнями клиентов, например с теми, кто устал мучиться в самостоятельных попытках жить благополучно или устал спотыкаться о жизненные трудности, баги, глюки, стереотипы, клише, ритуалы, и прочее…

Работая вместе, мы копали вглубь ситуации, вглубь самого человека. Мы в кратчайшие сроки преодолевали защиты Эго, и докапывались до причин тех или иных состояний. Мы работали с причиной, не следствием, от этого мы эффективно меняли жизненные ситуации и освобождали клиента от тяжести и боли в жизни.

К сожалению, многие люди не в состоянии самостоятельно позаботиться о своем уме и с легкостью запутываются в его играх. От этого и страдают. Ум издевается над ними, не давая жить свободно и приятно. Поэтому помощь специалистов, хотя бы на первых этапах работы со своим внутренним миром, очень рекомендуется. Внутренний мир и внешний мир различаются только свободой действий, во внешнем мире свободы действий обычно гораздо меньше. Но и внутренний мир у многих часто изнеможден несвободой.

Но довольно прелюдий. Начнем.

Существует минимум два подхода к теме расставаний (к теме создания новых отношений) или к теме поддержания нынешних, существующих отношений. Первый мы назовем — классический (распространенный в обществе), второй мы назовем —альтернативный.

Классический

Классический почти всем известен, хотя само общество его для себя особо не афиширует, но подразумевает по умолчанию, негласно. 

Он заключается в том, что мы представляем себя как человека, как тело, как ум, как личность, живущую, в так называемых, бетонных джунглях. Мы ощущаем себя «ребенком» или «взрослым ребенком», которого оставили одного — «один на один с большим миром». 

Такому «ребенку» внушили, что в этом мире нужно выживать, мир враждебен, опасен, коварен, на каждом шагу подставы и каверзы. В этом мире, если ты слаб и робок, тебя просто сотрут в порошок, те, кто посильнее. В таком мире правят деньги, связи, бицепсы, и смерть. И, конечно же, видя такой конгломерат значений, видя такой вихрь ситуаций, решений проблем, капризов, склок, хочется забиться в уголок и плакать.

Но, разумеется, никто в этом себе не признается, возможно, многие считают или даже верят в силу своего эго, не хотят замарать его слезами — это для крутых парней и девушек немодно. Такие люди хотят гламурно жить в «лоске инстаграма, в гучи, в найках, на поршаке». Но я не виню их, они плод культуры этого материального содружества, это нормально, потому что встречается повсеместно и популяризируется в кино. 

Жизнь людей, описанных в классическом подходе на несознательном плане, который они не видят, руководима выживанием. Они живут в мире и единственный настоящий враг, который у них есть, это смерть. Чтобы «бороться со смертью» они, не задумываясь, автоматически выбирают «союзников». Они выбирают из самых сильных и доступных союзников. Сначала они робко знакомятся, затем все больше и больше погружаются в миры друг друга. Они обмениваются мнениями друг с другом относительно мироустройства и своего места в нем, они строят совместные планы по выживанию, они базируют свою целостность на силе обоих участников отношений. Они больше не разные люди, они как бы одно целое, они говорят — МЫ. 

Это «МЫ» намного больше единичного изначального «Я», а потому более жизнеспособно. Каждый участник отношений привыкает видеть мир через призму «МЫ». Мы – сильнее, когда вместе, мы вместе можем достичь большего, пережить большее.

Но за любой, приобретенной извне, силой всегда есть обратная сторона медали. 

МЫ — становится и главной слабостью для обоих, если внезапно они разорвут отношения. от своего партнера может казаться романтически прекрасной, но… В реальности мы имеем двух «калек», которые отныне не могут жить самостоятельно. 

В общем, из желания выжить, жить приятно, полноценно, в меру сил и возможностей их текущей инкарнации, они выстраивают совместную жизнь с кем-то, обычно более сильным чем они сами. Это не всегда объективный факт насчет силы, часто человек переоценивает своего партнера и недооценивает свой потенциал. 

Я сгустил краски намеренно. Я понимаю, конечно же, что бывают самые разные ситуации в отношениях между людьми. Но в целом у всех будет общее место — . Вроде как безобидная привычка курить. Это не плохо и не хорошо. Это просто костыль, если вы не против костылей, то все в порядке.

Итак, что-то стряслось, и они поссорились, они могли жить вместе или разойтись еще на этапе свиданий, они могли стать друзьями или любовниками, но что-то пошло не так – они расстались. Что же теперь? Теперь они страдают от того, что они привыкли разделять себя на две части: на самостоятельную и от партнера. Они страдают от непонимания, почему это случилось, они ищут виновных или винят себя. Они могут даже жаждать наказать себя или свою бывшую половинку. Наказать буквально или фигурально, смотря насколько сильный удар получило их эго. Чем сильнее их эго злится, тем «громче» месть. 

Но зачем им это?

Вы должны осознать, что подобные решения всегда продукт обоих участников и зависит от обоих. Оба виноваты и оба невиновны. Нет смысла пилить опилки, искать, винить, обижать, обижаться. Есть смысл ехать дальше и строить новые отношения на правильных принципах.

К правильным принципам я отношу вот что:

1. приносить ценность;
2. быть ;
3. быть щедрым;
4. быть проще;
5. развивать юмор;
6. любить, уважать, принимать себя;
7. заниматься анализом происходящего;
8. быть опорой.

Теперь подробно по пунктам:

1. Приносить ценность – означает быть источником, организатором, двигателем событий. Это не значит быть богаче всех, сильнее всех, быстрее всех. Это значит быть тем, кому достаточно того, что у него есть сейчас, и при этом, следуя сердцу, он способен создавать больше.

2. Быть – это тогда, когда вы живете не по журналу, не по книге, не по шаблону из кино, или своих друзей, родителей. Иметь свой (особый) взгляд, стиль, форму, развивать «чувство реальности», быть проводником себе и даже другим.

3. Щедрость – способность творить, создавать условия, ресурсы и делиться своими знаниями, опытом, пониманием, быть открытой книгой, сочувствовать другим, помогать в меру своих возможностей и сил.

4. Быть проще – это тогда, когда вы не изучаете миллион разных тем, не заливаете в свой ум бесконечную череду кино, радионовостей, а живете «чисто». Когда ваш ум и ваши эмоции, реакции на события под вашим контролем. Ибо сложные системы всегда страдают больше и этим потом делятся с другими, распространяя энтропию.

5. Развивать юмор – это быть «на позитиве», контролировать, то, о чем думаете. Не думать о гадостном, а планировать что-то хорошее, доброе, красивое, полезное, видеть за всем сущим определенную игру.

6. Любить, уважать, принимать себя – это относиться к другим так, как хотелось бы чтобы относились к вам. Быть для себя лучшим другом и надежным советчиком, развивать интуицию, «чувство себя», знание своих желаний и взглядов на мир, ценностей.

7. Заниматься анализом происходящего – это значит, что нужно критически оценивать то, что видишь и читаешь, слушаешь, говоришь. Чтобы не вестись на поводу у других, у тех, кто обычно что-то вещает.

8. Быть опорой – это исполнять хотя бы иногда все предыдущие пункты, стремиться познать себя и своего партнера. Быть слушателем, тогда, когда это нужно, говорить тогда, когда нужно, делать тогда, когда нужно. Быть гибким, ловким как умственно, так и физически. Развивать подвижность, быть мобильным.

Это были универсальные предписания для мужчин и женщин. Но дабы не раздувать статью в громадную ношу я разобью ее на две части. О втором подходе в отношениях вы узнаете из статьи «Почему больно терять отношения? Часть 2». 

Если данная статья была для вас полезна, интересна – поделитесь ей с друзьями, поставьте лайк, напишите комментарий. Ваша обратная связь очень важна для меня! Будьте счастливы! Всего хорошего!