Как помочь повысить самооценку девочке-подростку?

Здравствуйте. Любые темы, которые касаются наших детей — состояние здоровья, друзья, увлечения, первые чувства, самооценка — моментально откликаются в нашем сердце, потому что мы хотим быть хорошими родителями.

И хорошо, когда мы помним себя в эти годы, свои переживания. С чем-то помогаем, от чего-то предостерегаем, что-то ставим под сомнение.

И иногда у нас самих нет настроения, потому что у ребёнка что-то происходит, точнее говоря, жизнь происходит.

И если вы мама или папа и читаете эту статью, то просто остановитесь и вспомните себя и свою самооценку в те времена: как выглядели, с кем дружили, какую музыку слушали, как учились, как гуляли с друзьями, как разговаривали с родителями, кому помогали, кого презирали, как себя чувствовали.

Скажите себе, какими вы были

Беззаботными? Одинокими? Энергичными? Уязвимыми? Ответственными? Трогательными? Злыми? Импульсивными? Мечтательными? Всё это в разных пропорциях? Вспомнили?

А теперь попробуйте рассказать себе в том возрасте, как вы сейчас себя чувствуете, кем теперь являетесь, как живёте жизнь, что удалось осуществить, а что осталось невозможным, о чём мечтаете. Поблагодарите того подростка за себя такого и порадуйтесь вместе.

Немного погрузила вас в подростковые воспоминания, чтобы появилось сочувствие к себе в те времена и одновременно остались взрослые возможности, которых пока нет у подростков.

Почему самооценка в подростковом возрасте у девочек такая уязвимая

Я бы сказала, что у людей подросткового возраста, но говорим о девочках.

Итак, почему? И что такое вообще уязвимость?

Я думаю, что вы уже спрашивали в ChatGPT, читали в литературе, были на мастер-классах или тематических лекциях.

И все источники говорят, что именно в этот период происходят гормональные, физиологические, поведенческие, ценностные и ещё длинный перечень изменений.

Добавляем к этому войну со всеми её последствиями, и неважно, где находится ребёнок — в Украине или за её пределами. Это всё равно влияет.

И подростки чувствуют это на себе в течение некоторого времени, курсируя между детством и взрослостью.

И выглядит это примерно так: сделают что-то новое для себя или, как вариант, откажутся от нового, гордятся собой.

Оп, что-то не получается или получается не так, играют в игры, любимый мульт пересматривают, чипсы/печенье с молоком жуют.

Несмотря на всё это, они решают много вопросов:

• как так всё это выучить, чтобы и на жизнь хватало, и на друзей, и на то, что нравится,
• как так одеться, чтобы и красиво, и комфортно,
• с кем сесть в школе, чтобы и интересно было, и помощи попросить при необходимости,
• и ещё не забыть маме помочь убрать.

И это мы ещё не касались темы, как выбрать университет, будущую профессию и при этом отказаться от всего остального, а нравится ведь многое.

Как разговаривать о симпатии, о тёплых чувствах, о том, чтобы они были взаимными, о неготовности к отношениям.

И много всего они делают впервые без опыта, поэтому и есть эта чувствительность, уязвимость, стыд, страх как нормальные реакции на новое, на видимость и проявленность.

И здесь больше вопросов об интенсивности этих переживаний

Ведь застенчивость — это когда ты открываешься чуть больше, и тебе нравится, что вышел и рассказал текст.

А стыд — это про интенсивность, когда все видят тебя какой-то (подставляйте любое слово — слабой, медленной, мечтательной, нерешительной, злой, неамбициозной, слишком амбициозной…) и ощущается, что не принимают.

Поэтому стыд — это регулятор того, чтобы становиться более или менее видимой.

То же самое и со страхом, который сигнализирует об опасности и сохраняет от неё.

Хорошо иметь страх и стыд, которые не парализуют, а являются гибкими, чтобы действовать. И слово «действовать» здесь ключевое, потому что когда работают токсичные страх и стыд, возникает неуверенность, сравнение, невозможность выбора и дальнейшего действия.

Как родители могут достаточно и вовремя поддержать дочь?

Мы — родители — всё время рядом, чувствуем, видим, слышим и выдерживаем.

Обычно подростки говорят, что им нужно. И родители дают эту поддержку в виде объективных вещей: гаджеты, танцы, вокал, рисование, досуг… У каждого свой список. И это одна часть.

И есть вторая часть: объятия без спешки, сказать, что соскучились по дочери, что она уникальная и невероятная, добрая, талантливая, любознательная, целеустремлённая…

«Находите время, чтобы вместе порадоваться, погрустить, побыть недовольными, удивиться, разозлиться.

Дочь будет видеть вас в этих эмоциях и сможет узнавать себя разной и чувствовать себя принятой без стыда и страха», — Инна Рубан, психолог.

Неидеальные родители, но стабильная опора

И сейчас подходящий момент по сюжету статьи, чтобы осветить ошибки, которые могут ухудшить ситуацию с уязвимой самооценкой. Но мы с вами пойдём противоположным путём. Почему? Потому что все ошибаются.

Родительство — это тоже то, чему учимся уже мы, родители, и здесь без промахов никак.

Уверена, что вы заботитесь о сне (хоть подросткам его нужно меньше, но он необходим и важен), еде, одежде, комнате как отдельном пространстве.

Подросткам важно знать, что это мой дом, моя комната, холодильник с едой, приготовленной для неё, её домашние обязанности. Что-то своё, родное, неизменное. Опять же, простые вещи чрезвычайно важны.

И разговоры… Много разговоров с дочерью о её друзьях, учителях, книгах, играх, косметике, сексе, как выбрать подарок другу на день рождения, чем отличаются университеты, какая атмосфера у каждого, как украсить класс к празднику, что приготовить на ярмарку, почему не нравится учиться…

И да, это её жизнь. Будьте уверены, что она хочет жить её интересно, ярко, радостно, а когда она делится с вами, она узнаёт себя через ваши фразы, улыбки, блеск в глазах.

И вы точно тот человек, который видел её в разных состояниях и принимал такой.

Как может помочь психотерапия подростку

Если вы мама и/или папа уже задумываетесь о психотерапии для себя или ребёнка, то это хороший шаг.

Психотерапия всегда про дополнительный ресурс, про взгляд вне вашей семейной системы, про понимание эмоций, для чего они нужны, про поиск других выходов.

Чем конкретно может помочь девочке-подростку?

• Научить понимать свои эмоции, потому что часто их много одновременно и они противоположные, выдерживать их,
• Принимать свою непохожесть,
• Ценить дружбу, взаимность,
• Говорить «Нет», когда что-то не соответствует твоим ценностям,
• Экологично злиться,
• Искать то, что интересно, и идти за этими предпочтениями,
• Отстаивать свои права, но и об обязанностях помнить.

Кому обращаться к психотерапевту — родителям или подростку?

Всё просто — кому нужно, тот и обращается.

Этот вопрос больше задаётся для того, чтобы родители понимали, что в отношениях всегда двое (родители и подросток, который пока зависит от родителей и от того, что они обеспечивают).

Если просто объяснять, то можно научить человека давать яблоко, но с другой стороны кто-то должен взять это яблоко.

Приглашаю на консультацию

Что ж, будем завершать.

Буду очень рада, если вы найдёте в этой статье именно то, что нужно вам, вашим отношениям с подростком, вашей и дочериной самооценке.

При желании — обращайтесь за помощью. Буду рада вам.