Этот сложный подростковый возраст

Сегодня границы подросткового возраста значительно расширились. Половое созревание, попрание авторитетов и желание противоречить взрослым часто начинается уже с 10 лет, а не с 13-14, как это было еще недавно. В то же время, 20-летние все чаще не могут определиться со своим жизненным выбором, не знают, кем и где хотели бы работать, не готовы заводить семью и обзаводиться детьми. 

Основные вызовы, с которыми сталкивается подросток:

1. Гормональные и физиологические изменения (половое соревание, рост внутренних органов), что приводит к быстрой утомляемости, недовольству своей внешностью, неуверенности в своем теле, которое изменяется (кризис тела);
2. Утрата привычных социальных ролей (послушный мальчик, скромная девочка, мамина помощница, прилежный ученик) и поиск новых, более подходящих возрасту и внутренним ощущениям. Огромное желание найти себя, понять, кто я есть, в чем мои сильные стороны, здачи, смыслы (экзистенциальный кризис);
3. Выход в мир и поиск своего места в группе молодежи. Необходимость отстоять это место, доказать, что ты его достоин (социальный кризис);
4. Желание быть самостоятельным и потребность в поддержке родителей; огромное желание получить признание, уважение от семьи и в то же время страх ответственности, отчаянные попытки ее избежать (кризис семейной системы);
5. Желание иметь личную жизнь «как у взрослого» и набор страхов, связанных со взрослением (кризис в отношениях, в личной жизни).

Как видим, опоры у подростка рушатся, все, в том числе и он сам меняется. Не каждый взрослый может спокойно пережить такое одномоментно. Так, например, климакс, это тоже гормональные изменения, тело в это время меняется, но семья, работа, друзья, отношения чаще всего служат опорами в это время. Или переезд в другую страну. Это сложное испытание, у человека меняется социальное окружение, он заново ищет свою профессиональную идентичность или пытается заново выстроить личную жизнь, но, как правило, не все одномоментно. 

Взрослые рядом с подростком могут помочь ему пережить этот сложный период. Как?

Верить в своего ребенка и верить ему, поддерживать словом и реальными действиями, быть на его стороне.

Давать возможность ребенку получить ваше уважение и признание (это важный витамин для роста), то есть давать более ответственные поручения, но если он не справляется, прямо говорить о своей реакции, о разочаровании (не в нем, а в его действиях! Это очень важный момент: я люблю своего ребенка, верю в него, но могу честно сказать, когда он не справился, вел себя глупо, обсудить, чем я могу помочь и поддержать его готовность прийти за этой помощью, объяснить, что нужно уметь просить помощь, и что взрослые сильные, умные и успешные люди умеют это и не стесняются это делать, называя это организаторскими способностями).

Рассказать о своем периоде, когда вы были подростком. О том, что вас волновало, как вы выглядели, как общались с противоположным полом, какие глупости делали. Это даст ребенку поддержку и осознание, что с ним все ОК, рз даже у родителей, которые смогли создать семью, найти работу и даже родить ребенка были такие же сомнения.

Выходить из рутины и выводить из нее своих детей. Я часто слышу, что подростки больше всего боятся скучной однообразной жизни, в которой нет места творчеству, приключениям, развитию и, согласитесь, очень мало жизни. Подросток согласен брать пример только со счастливых и успешных людей (что очень разумно). Поэтому, если родители говорят только об обязанностях, о сложностях взрослой жизни, их ребенок будет бояться взросления или выберет противоположную родительской модель построения своей жизни. Если вы хотите, чтобы ваш сын или ваша дочь брали с вас пример, срочно добавьте в свою жизнь то, что делает вас счастливыми: походы в лес или рисование, путешествия или посещения театров и концертов, велосипед или чтение, создание моделей или… Одним словом, пришло время стать немного эгоистом и подумать о своих удовольствиях. Парадокально, но с таким родителем проще жить, чем с самоотверженным и положившим всю свою жизнь на алтарь счастливого будущего своего ребенка.

Развиваться рядом со своим ребенком. Часто подросток может многому научить своих родителей — снимать видео и выкладывать его на сайт, заказывать что-то в интернет-магазинах, разобраться в технике или что-то еще. Кроме того, если вы любите читать или учиться и узнавать новое, вам будет гораздо проще убедить своего ребенка, что читать и учится — это важное и даже приятное знятие, а не бесполезная трата времени или «детское» времяпровождение.

Быть честным. Иметь чувство юмора. Уважать своего ребенка, сколько бы лет ему не было (не путайте с признанием, которое таки нужно заслужить). Давать ребенку больше личного пространства. Удержаться от токсичной критики и навешивания ярлыков. Не обесценивать его чувства. Даже если потом ваш дочь будет смеяться над тем, что соседский парень не ответил на ее валентинку, в тот период, когда она ждет его ответ, ей может быть очень больно. стыдно, страшно, печально.

Продолжать держать четкие границы в тех местх, где это необходимо. До 18 лет за юношу или девушку отвечают их родители, которые имеют право: запрещать курить, пить и пробовать , приходить очень поздно или ночевать где попало, нарушать закон, рисковать своим здоровьем. У детей могут и должны быть обязанности — например, убирать в своей комнате, делать уроки, следить за одеждой, помогать по дому. Эти границы будут атаковать, поэтому вы должны понимать, что сможете предпринять, чтобы удержать бразды правления в своих руках.

Я понимаю, как сложно отпускать своего ребенка во взрослый мир, как хочется подстелить ему соломки, застраховать от всех возможных испытаний. Но испытания закаляют характер. И по жизни мы не будем вести своего малыша за ручку до его 40 или 50-летия. Хорошо знать, что где-то есть мама, которая примет тебя любым, отогреет и отпустит в мир снова с верой, что у тебя все получится. Хорошо, когда есть папа, и с ним можно посоветоваться, попросить помощи или защиты. Одна из задач подросткового возраста — сепарация. Но потом родители и их взрослые дети встречаются снова, чтобы стать хорошими друзьями.