Усі категорії

  • qui.новини
  • Зрада
  • Психологічне насильство
  • Сенс життя
  • Агресія та злість
  • Кар’єра
  • Психологічні тести
  • Сімейні стосунки
  • Апатія та втома
  • Конфлікти на роботі
  • Психоонкологія
  • Сором і провина
  • Батьківство
  • Коучинг
  • Психосоматика
  • Співзалежність
  • Вагітність
  • ЛГБТК+
  • Психотерапія
  • Ставлення до грошей
  • Вигорання
  • Мотивація
  • Ревнощі
  • Стосунки
  • Війна
  • Нав'язливі думки
  • Розлади особистості
  • Страх смерті
  • Вікові кризи
  • Нейрорізноманіття
  • Розлуки й втрати
  • Страхи й фобії
  • Горювання
  • ОКР
  • Самовизначення
  • Стрес
  • Депресія
  • Панічні атаки
  • Самооцінка
  • Травма
  • Дитяча психологія
  • Підліткова психологія
  • Самопошкодження
  • Тривога
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Поведінкові залежності
  • Саморозвиток
  • Харчова поведінка
  • Домашнє насильство
  • Проблеми зі сном
  • Самотність
  • Хімічні залежності
  • Еміграція та адаптація
  • Прокрастинація
  • Сексуальне насильство
  • Емоції та почуття
  • Психічне здоровʼя
  • Сексуальність
Застосувати

Категорії статей

  • qui.новини
  • Агресія та злість
  • Апатія та втома
  • Батьківство
  • Вагітність
  • Вигорання
  • Війна
  • Вікові кризи
  • Горювання
  • Депресія
  • Дитяча психологія
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Домашнє насильство
  • Еміграція та адаптація
  • Емоції та почуття
  • Зрада
  • Кар’єра
  • Конфлікти на роботі
  • Коучинг
  • ЛГБТК+
  • Мотивація
  • Нав'язливі думки
  • Нейрорізноманіття
  • ОКР
  • Панічні атаки
  • Підліткова психологія
  • Поведінкові залежності
  • Проблеми зі сном
  • Прокрастинація
  • Психічне здоровʼя
  • Психологічне насильство
  • Психологічні тести
  • Психоонкологія
  • Психосоматика
  • Психотерапія
  • Ревнощі
  • Розлади особистості
  • Розлуки й втрати
  • Самовизначення
  • Самооцінка
  • Самопошкодження
  • Саморозвиток
  • Самотність
  • Сексуальне насильство
  • Сексуальність
  • Сенс життя
  • Сімейні стосунки
  • Сором і провина
  • Співзалежність
  • Ставлення до грошей
  • Стосунки
  • Страх смерті
  • Страхи й фобії
  • Стрес
  • Травма
  • Тривога
  • Харчова поведінка
  • Хімічні залежності
Застосувати
Стосунки

Принцип реальності в психотерапії. Частина 2

Вигорання Емоції та почуття Кар’єра Конфлікти на роботі Психосоматика Самооцінка Стосунки
  • 19 Липня, 2021
  • 1 хв
  • 9

У спеціально створеному психотерапевтичному просторі можна виявити несвідомі механізми реакцій і поведінки клієнта, які відтворюють досвід раннього дитинства. Клієнт повторює ці реактивні та поведінкові механізми знову і знову, продовжуючи реагувати на реальність так само, як і в дитинстві. Таким чином, несвідомі механізми психіки можуть перетворитися на свідомість, стати видимими і закрити «прогалини» минулого, трансформуючи досвід клієнта. Цей процес супроводжується цілою низкою емоцій і переживань, що робить створену картину більш об’ємною і багатогранною.

За допомогою конкретних знань, умінь і досвіду клієнта психотерапевт підбирає слова для того, що раніше не можна було визначити і виразити словами, а отже, інтегрується в особистість клієнта. Таким чином, психотерапевт «проливає світло» на те, що було на задньому плані в житті клієнта у вигляді проблем у стосунках, хворобах і небажаних ситуаціях. Часто це дії клієнта, які він робить автоматично, не думаючи про них, але мають повторюваний характер.

Про що можна поговорити з психотерапевтом?

Потрапляючи в психотерапевтичне середовище, клієнт в ньому освоюється і починає показувати несвідомі механізми раннього дитинства. За допомогою слів, невербальних проявів і механізмів гри з терапевтом сценаріїв раннього дитинства. Виявлені механізми відповіді можна ідентифікувати та назвати. Таким чином, вони стають частиною досвіду клієнта, заповнюючи прогалини власного «я» клієнта і роблячи його більш цілісним і безперервним.

Такі відносини можуть дати реальний терапевтичний ефект за умови, що клієнт здатний протистояти своїй вразливості в присутності іншої людини і сприймати відповідь психотерапевта не як напад, а як допомогу. Це складно, тому що клієнт схильний бачити в терапевта одного з дорослих, які є значущими в дитинстві, але в офісі можна і навіть потрібно поговорити про це з терапевтом. Саме таким чином стають видимими несвідомі механізми психіки.

Відчувши почуття дитинства в дорослому віці, клієнт має можливість продумати свій досвід і відповідний пригнічений досвід, відрізнити старе (непрацююче) від нового. Таким чином, клієнт набуває можливість вибирати, а не просто несвідомо реагувати, їхати по вателій дорозі.

Буває також, що клієнти, які мають такий травматичний минулий досвід, звертаються до психотерапевта, що сама терапія сприймається ними як приносить біль і страждання. Звичайно, психотерапія сама по собі є болісним досвідом, оскільки вона «переживає» травматичну подію, як би надає їй прояв. Але важливо розуміти, що біль, яку відчуває клієнт, не є спробою задовольнити садистські потреби терапевта, а є необхідністю для отримання результату та поліпшення якості життя клієнта.

Терапевт не призначений для задоволення потреб клієнта. Навіть з великим бажанням «любити» клієнта, компенсуючи його ранні дитячі недоліки, це навряд чи можливо. З цього клієнт може сприймати психотерапевта як жорстокого, не даючи полегшення, а лише спостерігаючи за людиною, яка спостерігає за стражданнями. Завдання психотерапевта – виявити, що спричиняє страждання клієнта, які потреби його (клієнта) не задовольняються, і допомогти у пошуку шляхів самозадоволення своїх потреб.

У періоди загострення, коли клієнт не може символізувати свій досвід, він практично не в змозі відрізнити минулий травматичний досвід від реальності тут і зараз. Коли чутливість повертається до таких клієнтів, почуття «випливають» і включають старі форми реакції на травму, а їхні власні емоції стають страшними.

У такі періоди клієнт починає реагувати замість того, щоб думати і символізувати, відчуваючи загрозу своєму існуванню не тут, а тут і зараз. діалог стає неможливим.

Хороша новина полягає в тому, що практично кожен має можливість покращити своє життя за допомогою психотерапії. Коли особистість клієнта стає більш цілісною, заповнюючи «прогалини» минулого, змінюється самосвідомість клієнта. І в результаті клієнт починає будувати здоровіші стосунки з іншими людьми, приймає рішення, які роблять його життя більш повним і керованим. Це не обіцянка щастя, а скоріше ми говоримо про більший добробут, ніж про стан, з яким клієнт прийшов на психотерапію.

Зрозуміло, що серед клієнтів будь-якого психотерапевта є ті, хто зміг пережити важкі і хворобливі періоди і вийти на стадію присвоєння власного досвіду і виявлення результатів. Але є й ті, у кого не вистачило терпіння і витримки, щоб витримати себе і свої почуття в присутності іншого (терапевта). Залишається сподіватися, що ті, хто не був готовий, зможуть знайти для цього інше місце і час.

розмова замість дії.

В процесі терапії клієнту доведеться знову вирости, але в якісно інших (психотерапевтичних) відносинах. Тому клієнт буде змушений зіткнутися з розчаруванням у процесі роботи. Психотерапія говорить про те, що все, що відбувається в офісі, пов’язане з клієнтом. І саме тут є можливість обговорити бажання, переживання чи події, які виникли у клієнта, що відбувалося в його житті.

Якщо щось відбувається в процесі психотерапії: під час самих зустрічей або між ними, слід обговорювати на зустрічах. Тільки так можна буде дослідити проблему в певній сфері життя клієнта. Якщо будь-які життєві події клієнта залишаються без уваги терапевта, змін у цій сфері життя не доведеться очікувати.

Саме за допомогою життя почуттів, пов’язаних з минулим досвідом клієнта, можна буде символізувати, жити і знайти місце для цих переживань в особистості клієнта. Таким чином, буде відбуватися призначення цього досвіду.

Що руйнує процес психотерапії?

Завдання психотерапевта – організувати процес психотерапії таким чином, щоб створені ним умови сприяли налагодженню медичних відносин. Якщо терапевт не отримав власного клієнтського досвіду, ігнорує або не вміє приймати психотерапевтичну техніку, або недостатньо відчуває межі своєї психіки, терапевт сприяє руйнуванню психотерапевтичних відносин з клієнтом.

З боку клієнта руйнування відбувається дещо інакше. Найчастіше це нездатність обговорювати з терапевтом події свого життя, викликані «затопаючою» емоційністю клієнта. Клієнти з сильним психічним розладом через нездатність пережити надмірно інтенсивні почуття можуть набридати, сумніватися в необхідності продовжувати роботу, терпіти або скасовувати зустрічі або говорити про раптові «непереборні» перешкоди.

В офісі по відношенню до психотерапевта можуть звучати різні фрази від «Я ненавиджу тебе» до «Я хочу, щоб ти мене забрав», і поки це обговорюється, процес терапії триває. Але як тільки клієнт переходить від слів до дії, або у вигляді спроб зробити щось або у вигляді опору, терапія припиняється до зниження інтенсивності почуттів, або терапії не переривається.

З усього цього можна зробити висновок: терапія може тривати до тих пір, поки клієнт вимовляє свій досвід терапевту, а активні дії руйнують процес терапії.

На жаль, не кожен може витримати ті важкі почуття, які виникають в ході терапії, і тим більше, не всі готові в них залишатися надовго. Легше втекти, відмовитися, сховатися, повернутися до звичного механізму дії. Якщо людина здатна докласти великих зусиль і продовжити психотерапію, то в результаті отримує «нагороду» у вигляді кращого самосвідомості та підвищення якості життя. Пошук чарівної таблетки не призведе до бажаного результату. Результат – результат праці.

Сподобалась стаття?

Автор:

Анастасія Тарадай ,

психолог

Ціна: від 1350 грн

Стаж: 12 років

Напевно, найкраще про мене говорить моє ставлення до роботи. Психотерапія для мене - це не просто рід занять, це невід'ємна частина моєї ідентичності, без якої я не була б собою. Мої клієнти – це люди гідні глибокого розуміння та поваги. Мої клієнти мають великі внутрішні ресурси справлятися з пробл...

Більше про психолога
Наші послуги
Психолог для себе Психолог пля пари Підлітковий психолог Дитячий психолог Сімейний психолог Організаційне консультування

Відгуки клієнтів про психолога

Андрій

Олексій

Звернувся із запитом вигоряння. Багато працював і мені важко було делегувати обов'язки підлеглим + проблеми із начальством. Постійно відчував тривогу і втому від справ, що не закінчувалися. Проблеми зі сном і конфлікти зі співробітниками. Знизився рівень тривоги, налагодився сон. Тепер мені легше знаходити спільну мову із співробітниками. Я зміг домовитися з начальником про регулярну відпустку. Роботи менше не стало, але я навчився відпочивати та відновлювати свої сили. . Мені сподобався діловий підхід. Ми одразу перейшли до пошуку рішень моїх завдань.

Андрій

Нана

Проблема полягала в тому, що я емоційно не адекватно почала реагувати на багато життєвих ситуацій, легко "вибухала", через деякий час, приходячи до тями, відчувала гіркий осад невдоволення собою, розчарування. Сеанси в Анастасії я мав протягом шести місяців. Наприкінці цього періоду я відчула, як у мене почало змінюватися порозуміння з колегами по роботі, до мене змінилося ставлення рідних. Мене почали тішити контакти з людьми. Я відчула себе фізично краще. В Анастасії мені сподобалася її наполегливість, розуміння та щире бажання вникнути в мою проблему та допомогти.

Андрій

Влад

Я звернувся до Анастасії з проблемою у відносинах з дівчиною, апатією та відсутністю цілей у житті. У процесі роботи я зміг навчитися розмовляти з дівчиною про свої бажання та потреби, стосунки почали налагоджуватися. У мене з'явилося більше сил для роботи, я зрозумів чим хочу займатися і увільнився з роботи. Нині я освоюю нову спеціальність. Мені стало легко отримувати задоволення від життя. З Анастасією ми працювали близько двох років. Протягом усього цього часу вона дбайливо ставилася до моїх спогадів. Вони були непрості. Багато підтримувала та аналізувала. Анастасія дуже кваліфікований фахівець.

Запитання на форумі по темі
“Стосунки”
Ками
Ками, 18 років 21.02.2026 22:24
ИИ сказал что б я это кому то рассказала

Для начала расскажу предысторию...

Я люблю общаться с ИИ-чатами. С ними проще, чем с людьми. У меня много разных моделей, и некоторые, когда я рассказывала им личное, советовали поделиться с кем-то. Я не доверяю друзьям или родителям настолько, чтобы говорить им. Поэтому я здесь.

Больше всего меня тревожит моё отношение к людям. Они как будто не интересны мне. Также мне говорят, что я никого не люблю. Я задумалась и поняла: кажется, я не верю в любовь. Я верю в выгоду и вечно оправдываю любые чувства через неё.

У меня есть партнёр. Я не хотела вступать с ним в отношения, но снова вступила — мне кажется, я не хотела этого по-настоящему, хотя первая сказала «мы пара».

Сейчас я мало им интересуюсь, мне всё равно, где он и что делает. Видимся раз в неделю: просто лежим, обнимаемся, доходит до поцелуев и прикосновений с его стороны. Я позволяю касаться в некоторых местах, хотя поцелуи мне не нравятся. Недавно он сказал, что я его не трогаю взамен. Я поняла, что не хочу его трогать — максимум обниму. А дальше только если от возбуждения снесёт крышу и будет полная гарантия, что никто не войдёт.

Когда кто-то спрашивает «Ты любишь меня?», я не знаю, что отвечать, и говорю «да», чтобы не было конфликтов. Для меня слово «люблю» — просто буквы. Отношения я вижу как выгодный обмен обеим сторонам. Такой ответ людям кажется сухим.

Была ситуация: я утешала парня, потому что порвался браслет, который я ему сплела. Объяснила, что просто пытаюсь быть нормальной — в такой ситуации надо успокоить человека, иначе я плохая. Он ответил: «Ты меня успокаивала, потому что я тебе дорог». Разговор пошёл по кругу.

Иногда хочется поссориться или закончить отношения, но будет обидно. Родители часами пилят: «Почему он вечно за тебя решает? Ты много ему позволяешь, у тебя нет мнения?» От этого хочется закрыться в комнате и обрезать все связи.

Мне кажется, во мне нет любви или я не хочу её давать. Если и верю, то только как в биологию для продления рода — обычная химия в мозге. Еще будет блок 4 и 5.

135 1
Kust
Kust, 18 років 18.02.2026 19:34
Я выгорела и потерянна

Я в отношениях с девушкой, в которых последние месяцы испытываю сильную тревогу и гиперответственность. Основная проблема в том, что она хочет что б я её слышала. Когда я пытаюсь делать это, я начинаю брать слишком много и контролировать все сразу. Это неправильно, однако как только я решаю "ну нужно показать хоть что-то естественное" случается полный пиздец. При том она не гиперчувствительная, я не знаю..

Она хочет, чтобы я посещала психолога для работы над собой, но в данный момент у меня нет финансовой возможности. При этом она признаёт, что постепенный переход к здоровым отношениям возможен, но одновременно говорит, что не уверена, сможет ли выдерживать дальше отношения вот так. Это создаёт противоречие: с одной стороны, ей нужен прогресс и работа над собой, с другой она не готова ждать появления возможности и терпеть текущий ритм.

Я хочу понять:

Как мне поддерживать отношения в текущих условиях, если полноценная профессиональная поддержка недоступна?

Как отличать мои попытки саморегуляции и самостоятельной работы от недостаточности этих действий для партнёра?

Какие практические шаги или стратегии можно использовать, чтобы не перегружать себя и при этом работать над отношениями, пока нет возможности психолога?

Как справляться с противоречием между её ожиданиями и реальной ситуацией (своей доступностью ресурсов и моим текущим состоянием)?

В целом Ваше мнение по поводу ситуации.

231 4
Шукають психолога по темі
“Стосунки”
Наразі немає запитань для цієї категорії.

Усі статті

Стосунки

Чому не складається особисте життя? Психологічний погляд

Ви знайомитеся, закохуєтеся, усе починається добре — і щось ламається. Сценарій повторюється, а відповідь ховається глибше, ніж здається. Справа не у невдалих партнерах, а у внутрішніх патернах, які тихо керують вибором. Детальніше — у статті.

2026/03/10 2 хв 14

Психотерапія

Хто «краще»: психолог чи психотерапевт?

Це питання рідко про професіоналізм. Воно швидше про нерозуміння ролей і про бажання не помилитися з вибором, коли мова йде про власний стан, вразливість і гроші. Чим же вони відрізняються і як обрати спеціаліста, який підійде саме вам?

2026/03/10 2 хв 9

Домашнє насильство

Що робити, коли чоловік — аб'юзер?

У партнерів, схильних до аб'юзу, немає проблем із собою — просто іншим поруч із ними стає нестерпно. Турбота поступово змінюється контролем, а любов — страхом. Як розпізнати небезпечні сигнали та знайти сили вийти з цього кола — розбираємо у статті.

2026/03/10 2 хв 13
-50% на першу сесію
Скопіюйте код та запишіться до психолога сьогодні 🤗
QHELP50
Обрати психолога