Выбор партнёра для брака - осознанный или бессознательный?

Выбирая партнера для брака и отношений, очень важно сознавать собственную мотивацию. В своем большинстве люди тяжело переносят одиночество (или страх перед ним), им не чужды желания избавиться от материальных проблем или статуса «одиночки», создать семью, оставить потомство, жить успешной жизнью по всем существующим стандартам. Желания достойные, но к удовлетворяющим взаимоотношениям они, к сожалению, не ведут. Основа счастливого брака – это просто стремление быть вместе, развиваться в паре, а не попытка улучшить свою жизнь и душевное состояние за счет «приобретения» партнера.

«Не та» мотивация вроде бы лежит на поверхности, но выявить ее бывает непросто. Сами перед собой мы виртуозно прикрываем непрезентабельные мотивы тем, что называем искренним чувством (а задача психотерапевта в том и состоит, чтобы поймать эти мотивы «за хвост»). Ситуация усугубляется, когда в основе отношений лежат глубокие, невротические конфликты. И это происходит не так редко, как может показаться.

Если в ответ на общечеловеческий вывод о том, что «любовь несет страдания», мы согласно киваем, то выходит, что невротическая любовь знакома нам всем. Да, любовь несет страдания, но только потому, что мы их ищем и без них не мыслим никакой любви. Истоки всего, как обычно, в детстве. В то время каждый из нас умел любить безусловно и никак иначе. Родителей мы любили и принимали такими, как есть — со всеми недостатками, пороками (если они были) и строгостью воспитания. Но так уж случалось – время от времени родители причиняли нам боль. Не всегда из-за собственных ошибок и несовершенства — подчас мама с папой просто не могли потакать нашим желаниям (для нашей же пользы), но мы страдали. С тех пор мы безсознательно связываем любовь со страданием и переживанием.

И полюбить можем только того партнера, который в избытке обеспечит нам эти эмоции. Так замыкается круг любви и страданий, а чтобы выйти из него остается только одно – повзрослеть. По-настоящему взрослый человек способен адекватно оценивать ситуацию, в том числе и свои мотивы, честными нужно быть прежде всего с собой.

Если партнер вас не ценит, не уважает, использует и не воспринимает всерьез, а вы продолжаете отношения – стоит задуматься, зачем же все это нужно. Выразить свое недовольство можно один, максимум – два раза. Дальше «воспитывать» человека нет никакого смысла – он понимает, что несмотря на протесты, вас и в таком виде все отлично устраивает. Звучит логично, не правда ли? Да, но только не вашем случае… Так вот: если применительно к себе логика не включается – налицо , наподобие . И не от партнера (пусть он не тешит себя иллюзией), а от негативных эмоций, которыми «снабжают» вас отношения.

Если осознанно вы разорвете круг, проработав свои невротические конфликты и паттерны, то со временем вы обретете психологическое здоровье и ясность того, что вы хотите от партнера. Однако, порвав отношения слепо, четко не уяснив своей роли в них, вы через время опять попадете в такой же замкнутый круг. Как разобраться в себе, своих поступках и мотивациях? Как разложить все по полочкам и понять – что происходит на самом деле? Это не так легко, но возможно. Все что нам нужно – это искреннее желание понять себя, помощь и поддержка специалиста. Давайте разбираться вместе — объединив усилия, мы обязательно достигнем успеха.