Вам нужно...

м. Жванецкий
& NBSP;

Как часто мы слышим, кто кому и что виноваты. Муж виновен в жене, детях, родителям, государстве в обществе. Бесконечные обязанностиСвязи и требования. И если мы обращаем внимание на наше ежедневное общение, то отметим, что почти каждая ссора заканчивается раньшепоявлением бесконечных обвинений в невыполненныхсвязи.

Нас расстраивает тот факт, что партнер не понимает и не слышит, о чем мы его просим. вроде все правильно  связи, которые должен выполнять каждый, но почему так & NBSP; Получается, что оппонент вас не слышит и не хочет разбираться?

& nbsp;

& nbsp;

& nbsp;

& nbsp;

. P> & NBSP;

& nbsp;

& nbsp;

& nbsp;

& nbsp;

есть требования, то инстинктивно у человека сЕсть желание защитить себя, и она начинает защищаться, и можно атаковать. В таком случае нет спокойного разговора, где все слушают друг друга, а потом находят компромисс, страсти воспаляются в результате ссор, оскорблений и недоразумений. Поэтому мы должны научиться строить фразы таким образом, чтобы мы были услышаны и при этом не влияли на интересы противника.

Одна и та же информация может передаваться по-разному. Вы можете предъявлять требования, и вы можете использовать сообщение «я-вы». до & NBSP; & NBSP; Чтобы использовать технику «я-ты», нам нужно подумать о том, что мы хотим получить в конце нашего диалога, хотим ли мы, чтобы человек выполнял наши инструкции по нашим приказам и предпочитал понимать это и предпочитать нас? Хотим ли нам гармоничные отношения, где все без страха говорят, что он думает и вместе находит выход из ситуации?

только после того, как мы научимся понимать самих себя, чего мы хотим, & nbsp; Мы можем ожидать понимания от других.

SO   & NBSP; «I-Message» — это  информация, которая рассказывает о ваших эмоциях и их причинах, страхах, о том, как вы хотите, чтобы ваш партнер вел себя и какой результат вы хотели бы получить.

Сообщения и amp; н; о себе, вашем состоянии и NBSP; а не & nbsp; Решите за оппонента и говорите,   Как он себя ведет

«Вы-сообщение» по сути это приказы, обвинения или требования. В таких сообщениях человек не показывает свое внутреннее состояние, не говорит об эмоциях и причинах, вызывающих эти эмоции, бывает, что & NBSP; Нас не интересует, почему человек так поступил, мы хотим, чтобы был наш путь, и человек выполнил наши условия.

Какие чувства у вас испытываете, когда слышите такие фразы:

• «Как долго вы можете ожидать?»; Я жду тебя. »<
• & nbsp; Какие эмоции вызывают у вас фраза в первом абзаце, а что во втором?

  Примечание, & nbsp; В первом и втором абзацах случаи описывают одно и то же событие. Чувствуете разницу? Неудовлетворенность:

  & nbsp;

  1. Обратите внимание? («Теперь я злой»).
  2. Определите, что произошло, а именно факт, который вас не устраивает в возникшей ситуации («Когда вы не приходите вовремя»). Опишите свои эмоции, возникшие в СВязку з такою поведінкою (злюсь, засмучуюсь, схвильований, засмучуюсь, переживаю). Поясніть, що відбувається з вами, коли людина так робить («тому що я не знаю причину…»). Повідомте, який результат має бути після вашої розмови, розкажіть про ваші бажання, яку поведінку ви б хотіли бачити. («Мені дуже хотілося б, щоб ти попереджав мені, якщо затримуєшся»).

  У результаті замість звинувачення ««Скільки можна на тебе чекати?» ми отримуємо фразу: «Коли ти вчасно не приходиш, я хвилююся, бо район, де ти працюєш небезпечний. Мені б дуже хотілося, щоб ти дзвонив мені, якщо затримуєшся». sp;

  Ти-повідомлення: Припини на мене кричати!

  Я-повідомлення: Коли зі мною так розмовляють, в мене пропадає бажання спілкуватися. Мені хотілося б, щоб наша розмова була в спокійнішому тоні. Мені хотілося б затишку в будинку.

  Ти-повідомлення: Я ж у тебе кілька разів питала, і ти погодився. Чому знову я вирішую?

  Я-повідомлення: Мене засмучує, коли рішення приймаю завжди я. Мені було б приємно дізнатися твою думку.

  Ти-повідомлення: Ти знову запізнилася.

  Я-повідомлення: Мені прикро, що я втрачаю свій час на очікування, наступного разу я чекатиму 10 хвилин, після чого   потрібна практика, але з кожним разом буде все легше. Згодом ви побачите, як комунікація з людьми перейде на новий рівень. Спілкування для вас стане набагато комфортнішим та позитивнішим, більш поважним. Ви побачите, як можна говорити про те, що вам не подобається, але при цьому   давати можливість співрозмовнику з гідністю приймати рішення і nbsp; робити вибір не захищаючись чи обороняючись.

  При цьому ми отримуємо інформацію про справжнє ставлення до себе нашого співрозмовника і зможемо усвідомлено приймати рішення спілкуватися далі з ним чи ні.