Почему деструктивные браки бывают такими стабильными?

Я думаю каждый встречал в своей жизни такие пары, смотря на которых удивляешься зачем эти 2 человека живут вместе? Зачастую эти парами бывают наши родители. Агрессивный, подавляющий отец, жертвенная мать или гипер контролирующая, уничтожающая мать и подчиняющийся, мягкий отец.

Часто в таких парах с супружеской дисгармонией один или оба партнера оказываются не в состоянии принять другого таким как есть, а требуют приспособиться к определенной модели и наказывает, если тот не оправдывает ожиданий. Это на уровне видимости, например мужчина должен бросить пить, быть более внимательным, брать больше ответсвенности, стать нежнее и т д.

Большенство супружеских конфликтов происходит из стремления подогнать партнера под внутреннюю модель. Это естественно вызывает сопротивление другого. Но кроме явной проблемы в семье есть бессознательные отношения. Супруги на самом деле вступают в тайный сговор с друг другом, на бессознательном уровне. Происходит определенное расщепление личности в котором брак обретает парадоксальную устойчивость.

Не признавая в себе определённых деструктивных качеств, человек их отщепляет и проецирует в партнера. Эта обоюдная потребность видеть в друг друге внешне плохой объект является настолько сильной связью, что может бросить вызов любой терапии.

Мы сейчас говорим о скрытом выборе партнера. Встречая партнера который подает бессознательные сигналы и намеки, с помощью которой партеры распознают готовность другого к совместной проработке или повторению нерешенных расщеплений и конфликтов в личности друг друга и в то же время гарантирующую, что с этим человеком конфликты не будут проработаны.

Обретая свои вытесненные части в другом, партнеры надеяться обрести целостность, а на самом деле вступают в сговор. Вместо усиления и развития друг друга получают ослабление своей идентичности и усиление расщепления и внутреннего конфликта.

Возьмем пример абьюзивного мужчины и его супруги слабой женщины, которую он преследует за ее женскую эмоциональность. Такую защиту мужчина использует против своего собственного внутреннего ребенка. Узнавая его в своей супруге он отрицает его в себе и преследует так же как делала его мать по отношению к нему в детстве. Мужчина женился потому, что питал надежды воссоединение с потерянной потенциальнастью, которую чувствовал в жене.

Комплиментарная система потребностей у жены, она вышла замуж потому что надеялась на безопасные отношения с тиранической фигурой родителя, а на самом деле проживает их одинаково заново. И тогда их сговор выглядит так: он тиранит и унижает, она принимает роль жертвы, как будто бы больше нет других вариантов реагирования.

Такие браки сохраняются в следствии реальной потребности в развитии и интеграции. Пара представляет из себя суммарную личность, в которой каждый играет роль одной из нераспознанных вытесненных непризнанных половин, вместо взаимодополняющего развития в сторону индивидуальной полноты и улучшения, которое возможно в здоровом браке благодаря принятию партнера с его “плохими” качествами.

Одновременно внутри такого брака происходит расщепление на внешний часто “счастливый” фасад, который договариваются презентовать миру и конфликт только внутри личного пространства отношений.

Брак является ближайшим взрослым эквивалентом детско родительских отношений. Для успешности брака должен быть возможен эмоциональный регресс с привнесением во взрослые отношения своих травмированных детских частей. Регресс в безопасности рядом с партнером, который терпит потому что сам в себе ощущает такого же травмированного ребенка или как хороший родитель, который будет любить нуждающегося. За поиском такого партнера люди могут потратить всю свою жизнь, а находить только прошлые реальные отношения с родителем.

Кроме поиска идеального партнёра возможна и нужна терапия, которая поможет вам разобраться в себе, увидеть и усилить те части, которые вы ищите в партнере, создавая зависимости. Терапия поможет вам выровнять уже созданные отношения или построить новые, здоровые.