Готові до змін на краще?
Знайти психологаДля начала разберёмся что же такое самооценка. Это понятие подразумевает самостоятельное оценивание себя, то есть субъективное ощущение своей ценности и важности в этом мире.
Парадокс в том, что вроде как мы сами себя оцениваем, но на самом деле самооценка формируется как совокупность обратных связей о нас от значимых близких. То есть чем больше в детстве мы получали посланий по типу «будь любым», «мы любим тебя просто потому, что ты есть», тем легче нам во взрослой жизни. И наоборот — чем больше нас любили «за что-то» и не любили когда мы не соответствовали ожиданиям, чем больше наши успехи принимали как должное, а внимание акцентировали на неудачах, тем более шаткая самооценка сформировалась во взрослом возрасте.
То есть получается такая штука — у человека выработался отличный навык самокритики и обесценивания. Внимание-то родителей было на неудачах и промахах, и ребёнок научился акцентировать своё внимание на собственных несовершенствах. Ему не нужно прилагать усилий для этого, процесс самокритики уже идёт на автомате. И с другой стороны — не сформировался навык самоподдрежки. В детстве-то никто особо не хвалил, победы принимали как должное, либо наоборот были недовольны — почему второе место, а не первое? То есть человек не научился замечать и присваивать свои достоинства. На любые его достижения у него есть 100 тыс отмазок. Выиграл конкурс? Чистой воды удача — соперники слабоваты были, судьи не досмотрели, да и конкурс региональный, а вот бы всеукраинский, или всевселенский — там бы он конечно пас задних.
Этот процесс называется обесценивание. Понимаете, для человека, у которого нет навыка присваивания своих побед, выиграш в конкурсе вызывает когнитивный диссонанс. Он-то искренне убежден в собственной несостоятельности и недостойности, а тут победа, что-то получилось действительно хорошо. Такое событие не прописано во внутренней карте мира человека, мозг не может переработать столь необычную информацию о себе, что вызывает огромное количество тревоги. И тут на помощь приходит обесценивание — защитный механизм нашей психики. Его задача — взять вот это все хорошее, что вызывает тревогу и переварить в привычное плохое. Получили комплимент? Человек не искренен с Вами, или недостаточно хорошо Вас знает. Если бы знал лучше — точно бы такой глупости не сказал. Вас повысили? Просто Вы оказались в нужном месте и в нужно время. Вы получили новое образование/работу/приготовили вкусный борщ/написали книгу? Все это фигня и все так могут. Да, неприятненько, чувствуете себя ничтожеством, но зато Вы дома, все привычно и понятно, нет никакой тревоги.
Для более красочного описания обесценивания представьте, что Вы плывете в лодке с дыркой на дне. Вы не знаете где эта дырка и просто лихорадочно вычерпываете воду з лодки, чтобы не утонуть. Вы все время на грани — совсем утонуть в самокритике и дикой усталости от попыток сделать что-то, что позволит почувствовать себя достаточно окейным для этого мира. Обесценивание (дыра в лодке), не позволяет ни расслабиться, ни посмотреть вокруг, ни насладиться прогулкой, читай жизнью.
Самокритика и обесценивание — два навыка, которые позволяют разрушать самооценку на корню. В следующем посте напишу о том, что с этим делать (а этим вполне реально можно работать), а то слишком много слов получилось.
КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ
Психологи, работающие с этой темой
Хотите обсудить это с психологом?
Подборка специалистов, имеющих опыт работы именно с вашей темой.
Способ, который действительно работает. Я проверяла его на себе, этот факт подтверждали мои друзья, коллеги, клиенты, в общем я правда знаю о чём говорю.
Итак, способ этот (барабанная дробь) — перестать её разрушать.
Да, я понимаю, что звучит в духе капитана очевидность, но давайте не спешить с выводами. Представьте, что навык разрушения собственной ценности у большинство привит с детства, ну то есть 20-30-40 лет жизни, мы каждый день делаем одно и то же с собой, ведём одни и те же диалоги, критикуем, обесцениванием, сравниваем и так далее. То есть дорожка нейронов протоптана, избита и повернуть в другую сторону для психики, поверьте, очень, ОЧЕНЬ, сложно.
Поэтому первое, что важно осознать и зафиксировать в своём сознании. Самокритика и обесценивание НЕ РАБОТАЕТ. Если постоянно пинать себя — это не приведет к ожидаемому успеху. Ну окей, может привести к временному, если Вы совсем себя измучите, и дотолкаете до определённой цели. Но какой ценой? Вы скорее всего заплатите здоровьем — ментальным или физическим. Вот и всё. Если бы самобичевание и вправду работало, Вы бы не читали этот текст, не гуглили бы книги о том, как поднять самооценку, не страдали бы, и не считали себя не достаточно хорошим для чего-то в этой жизни.
Поэтому, как только, Вы замечаете, что начинаете себя пилить вспоминайте — это никак не поможет Вам в жизни, никто Вас за это больше любить и ценить не будет.
Дальше сложнее — нужно принять волевое решение замечать в себе хорошее. Это правда не просто, особенно для тех, кто привык все свои достоинства сводить к нулю. Но это возможно. Для визуализации процесса представьте, что у Вас внутри есть 2 контейнера. Один из них под названием «не достаточно хорош», который скорее всего переполнен, второй — «меня достаточно для всего» — пуст. Так вот для наполнения второго подойдет все: получили комплимент? Здорово, задержитесь в моменте, даже если Вы не верите собеседнику, не спешите обесценить эту информацию, приложите усилие для того, чтобы перенести эту обратную связь во второй контейнер. Пока Вы не начнете верить, и присваивать себе свои достоинства и победы, ничего не произойдет, магии не случится. Пока второй контейнер не перевесит, Вы не сдвинетесь с места.
Дальше надо разбираться индивидуально, в терапии. И хоть это, возможно, кажется бесполезной тратой времени, поверьте — мозг начнет меняться. Чем меньше Вы будете кормить его гадостями, тем больше он будет помогать Вам во всех областях жизни.
