Не можу собі пробачити і зрозуміти що буду жити без цього.
Майже до 3 місяців донечка часто була в антицарапках, і тепер, коли я дивлюся на її фото та відео того періоду, мене дуже болить, що я не бачу її маленьких ручок.
Особливо мене мучить думка про дошку/колаж із фотографіями по місяцях. Я уявляла, що зроблю таку дошку на рік, але тепер дивлюся на фото за перші місяці й мені здається, що дитина на них виглядатиме ніби «без рук», бо ручки заховані в антицарапках. Від цієї думки мені стає дуже боляче.
Я постійно думаю: навіщо я їх одягала, чому не знімала хоча б для фотографій, чому тоді не подумала, наскільки важливими для мене будуть ці маленькі ручки на фото. Я розумію, що минуле вже неможливо змінити, але саме це й мучить найбільше. Мені здається, що я власноруч зіпсувала частину дуже цінних для себе спогадів.
Я хочу зрозуміти, як із цим працювати саме в терапії. Як навчитися дивитися на ці фотографії без цього болю і самозвинувачення? Як прийняти, що вони вже такі й інших фотографій того віку не буде? І як перестати постійно повертатися до думки, що я мала зробити інакше?
Відповіді
16Ірина вітаю! В вашому повідомленні мені чується розпач і водночас видно, наскільки для вас цінно бути гарною мамою і зберегти ці спогади.
В повідомленні ви пишите, що «минуле не можливо змінити, але саме це і мучить найбільше».
І тут чується саме туга за тим який швидкоплинний час і неможливість повернути його, а відповідно розчарування не в фото і антицарапках, а туга за тим, що дитина так швидко дорослішає.
І саме втрата часу, дитинства дитини, сум за тим часом -залишаються не прожитими. А самозвинувачення і відчуття провини тут може бути як спосіб не зустрітися з цими відчуттями напряму.
Тому в терапії я б не боролася тільки з думками про провину, а пішла б глибше і розглядала проживання втрати. Можна подивитися, чому саме ці фото настільки цінні для вас — що вони символізують. Дати місце сумові, а не провині. І тоді поступово провина відпускає і є змога продовжувати насолоджуватись материнством далі без постійного повернення назад.
Запрошую вас в роботу для проживання і прийняття змін.
Добрий вечір, Ірино!
Ви пишете, що розумієте: минуле вже неможливо змінити. Але від цього біль і почуття провини не стають меншими.
Мені здається важливим не переконувати себе, що «нічого страшного не сталося», а розібратися, чому саме ці фотографії й ці маленькі ручки зараз стали для Вас настільки важливими.
Можливо, тоді стане зрозуміліше й те, за що саме Ви так не можете себе пробачити.
Якщо захочете з цим попрацювати, буду рада допомогти.
Вітаю ! Дякую що ділитись .
Схоже ваша історія про втрату, про жаль за тим, що вже неможливо змінити і сильне самообвинувачення, що ви могли зробити щось інакше но не зробили . Те що ви так сильно це переживаєте, справді має значення . У терапії можна дослідити чому саме ця ситуація так болить і що робить її такою важливою для вас. Якщо вам відгукується, буду рада попрацювати з вами
Я чую, як сильно вам болить. Цей біль народжується з неймовірної любові до вашої донечки — вам так хотілося зберегти кожну крихту її дитинства, що зараз здається, ніби вас позбавили чогось дорогоцінного.
Коли ви одягали їх три місяці поспіль, про що ви дбали? Від чого захищали? Чи це було бажання вберегти малечу від подряпин, спокійніше спати, захистити її ніжну шкіру?
Коли ви дивитеся на фото за перші три місяці, ваша увага фокусується лише на антицарапках .Подивіться на її очі, на носик, на те, як вона дивиться на вас, як ви тримаєте її.
Запрошую в терапію.Розібратися і прожити ваші почуття.
Здається, що хоча Ви й думаєте про терапію, але поки Вам непросто наважитися на нєї. Хвилюєтесь і питаєте, як все буде. Я думаю, вартує спробувати, щоб розділити із терапевтом сильні переживання, відчути підтримку і розуміння того, що насправді відбувається з Вами.
Я думаю, що справа зовсім не у фото. Вони лише є тригером і чіпляють те, що лежить глибше і сильно хвилює Вас, але зрозуміти це і сформулювати собі не виходить. Про це і буде терапія.
Здравствуйте, Ира.
Задайте себе вопрос: когда я надевала своей малышке" антицарапки" я хотела причинить ей вред? Это ваш первый ребёнок, я так понимаю, и очень многие вещи Вы делаете впервые. Сейчас, спустя время, на это можно посмотреть по другому, но тогда, Вы делали то, что считали правильным.
А второй вопрос- почему именно сейчас я стала обвинять себя в том, что не принесло моему ребёнку никакого вреда.
Я бы искала ответы на эти вопросы в терапии
Вітаю, Ірино!
З Вашого допису відчувається, наскільки важливими для вас є ці спогади про перші місяці життя донечки і як боляче вам зараз на них дивитися. Також читається думка : «Я мала зробити інакше» та сильне почуття провини за те, що вже неможливо змінити.
У терапії ми можемо бережно дослідити це самозвинувачення, повернутися до тих обставин і подивитися на ваші рішення очима тієї мами, якою ви були тоді, а не з позиції сьогоднішнього досвіду. І поступово навчитися бачити в цих фотографіях не помилку, а частину вашої реальної історії материнства.
Якщо відчуваєте, що ця тема продовжує вас мучити, запрошую вас на консультацію. Можемо разом розібрати це почуття провини та біль і знайти спосіб дивитися на ці спогади з більшою ніжністю до себе.
Навчитись приймати те, що вже відбулось без відчуття провини і самозвинувачення- одна з цілей терапії. Звертайтесь в особисті і попрацюємо з цим.
Я б у терапії працювала не стільки з фотографіями, скільки з почуттям провини та неможливістю змінити минуле.
Важливо поступово побачити: тоді ви одягали антицарапки з тією інформацією й турботою, які у вас були. Ви не могли знати, наскільки важливими стануть для вас ці маленькі ручки через роки.
Можна дозволити собі чесно сказати: «Мені дуже шкода, що я не маю таких фотографій. Я хотіла б зробити інакше. Але це не означає, що я зіпсувала спогади про донечку».
А коли знову з’являється «чому я не зняла?», повертатися не до пошуку винної, а до питання: «Що я зараз переживаю і чого мені так бракує?»
Вітаю! Ви описуєте глибокий і живий біль, у якому багато любові до вашої донечки та бажання зберегти кожну мить її дитинства. Ви почуваєте себе винною, бо вам зараз здається, що ви щось втратили, але тоді, у перші місяці, ви діяли з турботою та бажанням захистити донечку. Ви діяли так, як уміли й відчували на той момент.
В терапії можна відгорювати вашу втрату, дати місце суму за тим ідеальним образом, якого не сталося. Можна спробувати подивититсь на вашу історію з іншого куту і побачити на цих фото не відсутність ручок, а вашу ніжність, турботу та безпеку, яку ви створювали для донечки. Також можливо дослідити ваше почуття провини і навчитись вибачати себе.
У своїй роботі я використовую метод символдрами. Це коли за допомогою уяви і аналізу образів можна знайти відповіді на багато питань, отримати ресурс і навчитись сприймати себе цілісно.
Бажаю здоров'я, Ірина.
Можу стати поруч з вами для допомоги.
А давайте на хвилинку уявимо, що на цих фотографіях немає антицарапок і ви бачите маленькі ручки донечки. Що тоді зміниться? Вам стане спокійніше? Зникне почуття провини? Чи, можливо, знайдеться інше «я мала зробити інакше»?
Мені здається, тут справа вже не стільки у фотографіях, скільки в тому, як сильно ви зараз себе звинувачуєте. І ось із цим якраз можна дуже добре працювати в терапії. Якщо захочете — приходьте, будемо розбиратися разом!
Це не провина, а відчуття утрати за втраченою можливістю- антицарапки одягають майже всі батьки, це була турбота, а не помилка. Напрямки для терапії:
1. Self-compassion — вчитися говорити собі так, як сказали б подрузі в такій ситуації.
2. ACT-підхід - мета не «перестати сумувати», а навчитися нести цей смуток без самопокарання.
3. Переосмислення наративу: «я дбала про безпеку шкіри доньки» замість «я зіпсувала спогади».
4. Якщо думки нав'язливо крутяться по колу — варто перевірити, чи немає тривожного/депресивного епізоду в післяпологовому контексті.
Якщо спробувати відповісти на ваше запитання: «як із цим працювати в терапії?», то може бути по-різному, в залежності від напрямку психотерапії. В психоаналітичній терапії можливо спершу досліджувати, чому фото привертає значну кількість вашої уваги, як це повʼязано із актуальними стосунками з вашою дитиною, або як це може бути повʼязане із вашим власним досвідом немовлячого віку. Окрім окреслених питань, в «розшифровці» вашого страждання може стати допоміжним і аналіз сновидінь. Це цілий процес, складно сказати точно як буде розгортатися робота, і в який момент настане полегшення і розуміння. Але це точно можливо, коли ви наважитеся спробувати звернутися до спеціаліста. Бажаю вам знайти свого психотерапевта! За бажання, можете звернутися до мене, буду рада допомогти.
Ірино, мені так чується, що за цим болем стоїть не лише втрата спогадів, а й переживання провини за те, чого вже неможливо змінити. Ми можемо працювати з цим досвідом, щоб минуле перестало бути джерелом самозвинувачення. Буду рада допомогти Вам у цьому і запрошую на консультацію