Як вийти з абʼюзивних стосунків самостійно?

Аб’юз – це будь-яка форма насильства над людиною: фізичне, психологічне, сексуальне, економічне. Іноді у стосунках можуть бути всі форми насильства відразу.

Аб’юз складається з безперервних циклів насильства і примирення, причому згодом цикли насильства стають дедалі довшими, а цикли примирення — коротшими.

У період спокою постраждала людина переконує себе, що все добре, або зовсім боїться втратити партнера: «Адже він може бути ніжним і дбайливим, а те, що він мене обізвав… просто він запальний, я сама винна».

Потерпілий від аб’юзу має низьку самооцінку, що підкріплюється агресором образами та принизливими висловлюваннями на кшталт «кому ти ще потрібна, крім мене».

Як поводиться людина-аб’юзер?

Щоб взяти жертву під контроль, аб’юзер вдається до стеження та погроз.

Якщо прислухатися до аб’юзера, коли він ображає вас, це точно як музика. Насамперед він повторює речення знову і знову, як приспів у пісні повторюється. Аб’юз структурований, як у математиці повторювані фрази.

Як музика захоплює мозок, і вербальний аб’юз захоплює мозок.

Якщо говорити метафорично, аб’юзер створює у вашому мозку специфічні хвильові візерунки. Він не знає, що робить це, він не нейробіолог, він Хижак! Це виходить природно.

Хвильові візерунки в мозку створюють резонанс і роблять вас продовженням аб’юзера. Ваш мозок синхронізується із його мозком. Зливається з його. Хвилі у його мозку повністю відбивають у вашому. Він проник у ваш мозок, захопив його і створив ідентичні хвилі своїм.

З цього моменту ви сплутані, захоплення веде до заплутаності та злиття.

Злиття – вас більше нема.

Єдиний розум. Колективний розум. Аб’юзер хоче, щоб ви передали йому регулюючі функції. Щоб це зробити, йому потрібно відключити ваші автономні хвилі. Йому треба запровадити свої власні хвилі.

Тепер ваш мозок – це відбиток, імітація, репліка, копія мозку аб’юзера.

Будучи здоровою людиною, ви регулюєте себе, регулюєте свої емоції. Тепер аб’юзер регулює ваш настрій та емоційний стан.

Пам’ять – це ідентичність, захист від артефактів. Аб’юзер вирішуватиме, що вам забути. Його контроль є тотальним.

Багато постраждалих відчувають у собі боротьбу. Вони борються із собою. Вони розірвані, розібрані та відчувають несумісність зі своїм Его. Насправді вони борються із навалою.

Чи можна самостійно вийти з аб’юзивних відносин?

Можна. Це буде довше ніж із психологом, але можна.

• Спочатку треба зізнатися собі, що ви постраждали від аб’юзу
• Відділити, що моє, що «імпортовано»
• Далі відновлення пам’яті. Пам’ять – ключ
• Потім відновити своє ментальне здоров’я

Головна проблема в насильстві – руйнування пам'яті, підрив пам'яті. Ви не можете видужати, тому що не можете відновити свою пам'ять.

Сформувавши себе, ви можете познайомитися із собою та відокремити ваші голоси від чужих. Якщо стаєте вразливою здобиччю, вони стануть хижаками.

Як підвищити свою стійкість при завершенні аб’юзивних відносин

Ментальне здоров’я залежить від суворих обіцянок собі:

1. Я ставитимуся до себе з гідністю і вимагатиму поваги до себе. Я не дозволю нешанобливо ставитися до себе.
2. Я позначатиму чіткі кордони і даватиму зрозуміти іншим, що є дозволеною допустимою поведінкою, а що виходить за межі кордонів.
3. Я не буду терпіти аб’юз і агресію в жодній формі і ні в якому разі. Я вимагатиму припинення такої поведінки негайно, чітко і ясно.
4. Я буду наполегливим і недвозначним про мої потреби, бажання та очікування від інших. Я не буду пихатим, але впевненим і рішучим,
5. Я не буду егоїстичним і нарцисичним, але я любитиму себе і піклуватися про себе і не наражатиму себе на небезпеку.
6. Я впізнаватиму себе набагато краще і робитиму це постійно.
7. Я ставитимуся до інших людей так, як мені хотілося б, щоб вони ставилися до мене.
8. Я вестиму їх своїм прикладом.
9. Я не буду наївним, але пильним.
10. Я підтримуватиму свій добробут
11. Якщо мої межі порушуються, ставляться зневажливо, ображають, я припиняю стосунки з аб’юзером негайно! Без останнього шансу!

Важливо! Жалість!

Ви розставили свої межі, прояснили свою позицію, зробили вибір на користь себе, але ви людина і вам притаманні жалість та співчуття. Аб’юзер оближе вас з ніг до голови і скаже, що жити без вас не може, розплачеться і ви пошкодуєте його. Тоді це буде початок циклічного кола аб’юзу.

Тому – не жалійте!

Від qui.help – чому тут важлива психотерапія

Вихід з аб’юзивних відносин — це про фізичну безпеку, але й про відновлення внутрішньої опори.

Психотерапія допомагає повернути собі себе.

Це простір, де ви зможете побачити насильство таким, яким воно є, зрозуміти його механізми і навчитися відрізняти вину від відповідальності.

Разом із психотерапевтом ви зможете:

• Розібратися, як ви опинилися в таких відносинах і що утримувало вас у них
• Відновити самооцінку та відчути, що у вас є сила
• Навчитися вибудовувати особисті межі та розпізнавати ознаки аб’юзу на ранніх етапах
• Прожити біль, втрату, сором чи страх, які часто супроводжують вихід

Психотерапія – це підтримка у скрутний момент. Це безпечне місце, де вас не засуджують, не поспішають, не змушують прощати.

На qui.help ви можете записатися до автора статті або знайти іншого фахівця з досвідом роботи з темою аб’юзу. Вам не потрібно справлятися з цим самотужки!