Добрий день. Хочу поділитися такою проблемою, адже не розумію, що робити. Мій батько кілька років час від часу проявляє агресію, зокрема пасивну, по відношенню до нас із мамою. Він п'є алкоголь, але не входить у запої, ходить на роботу, проте рідко буває повністю тверезим. В його житті траплялись якісь переломні моменти, через які він від усіх закрився. Раніше теж спостерігала за ним якісь нездорові нав'язливі думки, проте останнім часом це загострилося: проявляється у тому, що він підозрює маму у зраді з усіма можливими чоловіками (велику кількість часу ми проводимо з нею разом і ніякої зради немає), він проявляє агресію до моєї собаки. Була ситуація, коли він бив посуд в квартирі. Нещодавно вони з мамою були в магазині і наша сусідка пройшла повз чергу і стала перед ними: він почав агресувати, проклинати її та погрожувати моїй мамі, що якщо вона буде з нею спілкуватися, він щось зробить цій жінці. Нас лякають його нав'язливі думки, в будь-який момент він може зірватися на комусь із нас. Хоча до фізичного насилля він не вдавався, але такі сильні прояви агресії можуть перерости в щось небезпечне. Звісно, він не усвідомлює свою проблему і відмовляєтьсвід якоїсь медичної допомоги
Відчуття небезпеки від батька
Відповіді
7Добрий день, Дарино. Мені шкода що це з вами відбуваєтся. Розкажіть чи маєте ви можливість убезпечити себе та вашу маму? чи є можливість відалитися від батька?
Вітаю, Дарино!
Ваша тривога за свою безпеку і безпеку вашої мами абсолютно виправдана. Поведінка вашого батька вказує на серйозні психічні зміни, які часто розвиваються на тлі алкоголізації. Оскільки він закрився від світу і втрачає зв'язок із реальністю, звинувачуючи маму в тому, чого немає, його агресія стає непередбачуваною.
Вам із мамою важливо зрозуміти, що ви не можете змінити його чи переконати в тому, що зради немає, оскільки він не усвідомлює проблему і відмовляється від допомоги. Ваша родина перебуває у співзалежних стосунках. Все ваше життя, плани та емоційний стан підлаштовуються під хворобливі реакції алкозалежного батька. Вашим пріоритетом зараз має стати виключно власна безпека та безпека вашої собаки.
Оскільки спалахи гніву можуть загострюватися, вам із мамою необхідно розробити чіткий план дій на випадок кризи. Вам потрібно мати під рукою документи, гроші та місце, куди ви можете піти в будь-який момент (до родичів, друзів чи в орендоване житло), якщо ситуація вдома почне загострюватися. Пам'ятайте, що за перших ознак реальної загрози чи агресії ви маєте повне право викликати поліцію.
Доброго дня, Дарино, ця ситуація болісна, але не ваша, а ваших батьків. Ви не рятівник і не посередник між батьками. Зараз прийшов час йти по своєму життю і відпустити ситуацію. Тут моменти у кордонах між вами всіма. Ви потрапили у трикутник конфлікту Карпмана. Де є агресор, жертва і рятівник. Зверніть увагу хто ви? Якщо потрібна допомога пишіть.
Добрий день. Це надзвичайно виснажлива та тривожна ситуація, і ваше відчуття небезпеки є абсолютно виправданим. Коли поведінка близької людини стає непередбачуваною, а рівень агресії та підозрілості зростає, першочерговим завданням стає захист себе та мами.
Описані вами симптоми — хронічне вживання алкоголю, ідея фікс про зраду (параноїдні думки), спалахи гніву та погрози — дуже схожі на формування алкогольного марення ревнощів (психотичний стан) або інші глибокі особистісні зміни. Це психіатрична та наркологічна проблема. На жаль, через відсутність критики до свого стану, він не піде до лікаря добровільно. Переконувати його зараз логічними аргументами — неефективно і може бути небезпечно.
Не сперечайтеся з ним, коли він перебуває у стані сп'яніння або в моменті «нав'язливих ідей». Не намагайтеся довести мамину невинуватість — у хворобливому стані це лише розпалить агресію. Спробуйте відповідати нейтрально: «Я чую, що ти злишся, давай поговоримо пізніше».
Домовтеся з мамою про «кодове слово», після якого ви без зайвих суперечок берете документи, гроші, собаку і йдете з дому.
У стані гострого психозу (якщо він становить явну загрозу для себе чи оточуючих) можлива госпіталізація без його згоди через виклик швидкої допомоги (103).
Ви не несете відповідальності за хворобу батька, але несете відповідальність за власну безпеку. Фокусуйтеся на тому, що ви можете контролювати — на ваших власних діях та захисті, адже життя «на пороховій бочці» руйнує вашу психіку.
Добрий день, Дарино.
Те, що ви описуєте, справді викликає занепокоєння. З ваших слів видно, що ситуація триває не один день, а поведінка батька останнім часом стає більш напруженою та непередбачуваною. Особливо насторожують підозри щодо зради без реальних підстав, нав’язливі думки, погрози на адресу інших людей, агресія до тварини та спалахи гніву.
На жаль, якщо людина не визнає наявності проблеми, переконати її звернутися по допомогу буває дуже складно. Водночас важливо розуміти, що ви не зобов’язані самостійно справлятися з його станом або брати відповідальність за його поведінку. Насамперед варто подбати про власну безпеку разом з мамою.
Я б серйозно поставилася до погроз і проявів агресії, навіть якщо раніше фізичного насильства не було. Часто буває, що люди орієнтуються на минулий досвід: «він ніколи нікого не бив», але поведінка може змінюватися, особливо якщо напруга наростає, а людина регулярно вживає алкоголь.
На мій погляд, важливо не залишатися з цим наодинці. Якщо є родичі, близькі люди або друзі, які знають про ситуацію і можуть підтримати, варто залучити їх. Також корисно продумати план дій на випадок, якщо агресія різко посилиться: куди можна піти, кому подзвонити, хто зможе допомогти.
Бережіть себе. У цій ситуації я б могла порадити менше зосереджуватися на тому, як переконати батька змінитися, і більше — на тому, як забезпечити вашу з мамою безпеку та підтримку. Це зараз виглядає найважливішим. ❤️
Вітаю, Дарино.
Ви опинилися в непростій сімейній ситуації, коли батько — людина, яка зазвичай асоціюється із захистом і підтримкою родини, — стає джерелом агресії та страху, це викликає безсилля. Особливо болісно й тривожно переживати це молодій дівчині.
Водночас Ви вже достатньо доросла й відповідальна людина, яка може поступово будувати власне життя та відокремлюватися від батьківської сім’ї, подбати про себе. Змінити поведінку іншої дорослої людини дуже складно, тому варто спрямувати свої сили на те, що залежить від Вас, — на власне майбутнє, безпеку та розвиток.
Цілком зрозуміло, що Ви переживаєте за маму, вона теж жінка, як і Ви, водночас тато так само є рідним для Вас. Однак Ваша мама - доросла людина, яка побудувала стосунки з Вашим батьком, має право самостійно приймати рішення щодо своїх відносин і шукати способи розв’язання труднощів, які в них виникають та несуть відповідальність за це батьки. Ви можете порадитися з мамою, як діяти в разі погіршення ситуації з боку тата і поділитися, що планує зробити.
Спробуйте зосередитися на власному житті: визначити свої цілі, скласти план дій і поступово рухатися вперед. Якщо Ви почуваєтеся розгубленою, вразливою чи самотньою, важливо знайти людей, яким довіряєте, і поділитися з ними своїми переживаннями. Відкрита розмова часто допомагає краще зрозуміти себе та побачити можливі рішення.
Якщо ж Вам складно впоратися самостійно або поруч немає людини, яка могла б вислухати й підтримати, варто звернутися до психолога. Фахівець допоможе знайти внутрішню опору, краще зрозуміти свої почуття та віднайти ресурси для подальшого руху вперед.
Бажаю Вам сил, внутрішньої стійкості та благополуччя.
Добрий день. Дуже співчуваю, що вам із мамою доводиться жити в такій напрузі. Те, що ви описуєте, справді може лякати: агресія, алкоголь, підозри, погрози, биття посуду, агресія до тварини — це не “дрібниці” і не те, що варто просто терпіти або знецінювати.
Мені здається дуже важливим, що ви помічаєте ризики й шукаєте, що можна зробити. Навіть якщо фізичного насилля ще не було, сам факт погроз, непередбачуваності й відчуття небезпеки вже є достатньою підставою подумати про вашу з мамою безпеку: мати план, куди можна піти у разі загострення, до кого звернутися, кому з близьких можна повідомити про ситуацію, і не залишатися з цим наодинці.
На жаль, якщо людина не визнає проблему і відмовляється від допомоги, змусити її “усвідомити” це дуже складно. Але ви можете подбати про себе й маму. Якщо ситуація стане гострою або з’явиться пряма загроза - важливо звертатися по екстрену допомогу, а не намагатися самостійно його заспокоїти. Ваш страх у цій ситуації виглядає дуже зрозумілим і обґрунтованим.