Психологічне насильство в сім'ї: що робити?

Є такий термін аб’юзер — це така людина, яка не просто вас ображає, принижує чи завдає фізичного насильства, а й змушує вас робити щось проти вашої волі. При цьому ви постійно перебуваєте в залежності від його волі, настрою і якщо він незадоволений, ви відчуваєте почуття провини.

Причому це робить це з вами не на рівні звичних побутових маніпуляцій, а саме через ігри з вашою психікою.

Психологічне насильство обговорюється рідко, а тим часом психологи запевняють, що для психіки жертви воно не менш небезпечне фізичного. Якщо фізичне насильство калічить тіло, то психологічне – особистість жертви.

Аб’юзер користується вашою залежністю від його уваги, від любові до нього, вашим добрим ставленням до людей, вашою нездатністю заподіяти біль іншій людині.

Наприклад, коли ви закохані, у здоровому традиційному стані, дуже важко доставити коханій людині біль, образити його, підставити, знехтувати. Аб’юзер отримує задоволення, коли може емоційно контролювати вашу поведінку.

Найголовніше для нього — отримати контроль та владу над вами та безкарно користуватися нею.

Сім'я перетворюється не на тиху гавань, а стає ідеальним місцем для того, щоб аб'юзер відчував себе комфортно, користувався вашою незахищеністю, вашим почуттям провини, своїми можливостями залишатися безкарним за свої дії.

Звичайно, жертва починає думати, що з нею щось не так. Адже всі навколо твердять, що її партнер – прекрасна людина і дуже її любить, а він(а), невдячний(а), чимось незадоволений(на)…

Жертва перестає довіряти своїм відчуттям, у неї зникає критичне ставлення до ситуації – вона опиняється у повній емоційній від тирана.

А в його чи її інтересах – продовжувати їй навіювати почуття провини та відчуття власної неповноцінності, щоб і надалі зберігати контроль.

Як проявляється психологічне насильство у ній?

Якими інструментами користується даний тип і перетворює стосунки на аб’юзивні? Перерахуємо деякі з них:

1. Знецінення

Знецінюється все: внесок у сім’ю («ти не заробляєш», «сидиш удома», «суп пересолений»), особистість партнера («ти не розвиваєшся»), зовнішність («ти товстий»).

Партнер чи дитина постійно піддається критиці, йому постійно вказують на його недоліки та прорахунки, часто це виглядає як висміювання при інших людях, де метою є виклик почуття провини та сорому, що розвиваються у комплекси неповноцінності.

Часто людині дуже складно відновитися після таких відносин, втрачається як віра у партнерство, так і віра у себе.

2. Контроль

Як правило, партнер або батько встановлює дуже жорсткий контроль над тим, що робить з ким спілкується, куди ходить і як одягається його партнер чи дитина.

Він наполягає на тому, щоб із ним завжди радилися з приводу ухвалення навіть найнезначніших рішень, він контролює фінанси, телефонні розмови, соцмережі, контакти, захоплення.

У разі непокори його волі – намагається покарати, посиливши всі форми обмежень і придушуючи волю жорсткими заборонами, що часто супроводжуються шантажем чи істериками.

3. Газлайтинг

Одна з найжорсткіших і найнестерпніших форм психологічного насильства ховається за таким елегантним словом.

Людина, яка використовує газлайтинг, відмовляє своєму партнеру чи дитині в адекватності: «тобі здалося», «цього не було», «ти просто не розумієш цього». Часто заперечуються події, почуття, емоції.

Людина, яка зазнала газлайтингу, відчуває, ніби вона божеволіє. Дуже часто газлайтингу піддаються жертви сексуального насильства, коли абʼюзер постійно вселяє жертві, що вона щось не так розуміє, або взагалі заперечує факт насильства.

Так само можуть чинити і близькі люди, які не вірять жертві, звинувачуючи її в дивних фантазіях і відмовляючись вірити в те, що відбувається.

4. Ігнорування

Емоційне усунення дуже важко переносять діти, оскільки значимість прихильності до дорослого їм є ключовим виникнення базової довіри до світу загалом. Дитина відчуває, що якщо найважливішій і значній людині начхати на її почуття, емоції та справи, то вже чужим людям вона точно не буде потрібна.

Ігнорування часто стає причиною виникнення суїцидальних думок та інших радикальних форм привернення до себе уваги.

Дорослі теж складно справляються з постійним ігноруванням їх потреб та почуттів, що викликає почуття провини та безвиході.

5. Ізоляція

Ізоляція відрізняється від ігнорування тим, що не сам абʼюзер усувається від партнера, а змушує його виключити зі свого життя близьких та друзів, усіх, крім нього.

Таким чином абʼюзер замикає на собі всі комунікації партнера чи дитини. Позбавляючись підтримки, а зазвичай жертві забороняється будь-яке спілкування з родичами, абʼюзер робить жертву повністю емоційно залежною від себе.

Так само виключаються зі спілкування друзі та колеги, що призводить до втрати навіть теоретичної можливості попросити будь-кого про допомогу.

6. Шантаж та залякування

Завдання цих форм психологічного насильства – позбавити жертву власної волі, власної думки, підкорити повністю своїм бажанням та способу життя.

Часто при даних формах насильства людині пред’являється матеріал інтимного характеру, який використовується як компромат: «ось погано поводитимешся – розповім, що ти мочишся в ліжко», «не робитимеш те, що я хочу – покажу всім твої фото ню».

Почуття сорому і незручності змушує жертву відмовлятися від своїх планів на бажання насильника.

Що робити у разі психологічного насильства у ній?

Зрозумійте, що проблема не у вас

Не намагайтеся переконати себе, що все гаразд – що ви самі винні, що насправді він піклується про вас.

На жаль, усвідомлення зазвичай приходить досить пізно – межі особистості жертви остаточно розмиті, у неї недостатньо сил, щоб дати відсіч, вона не вірить у себе і впевнена, що заслужила на таке ставлення.

Тому спочатку потрібно зрозуміти, що проблема – не у вас, а в тому, хто самостверджується за ваш рахунок, нав’язуючи вам хибне почуття провини та комплекси.

Вийдіть із ситуації насильства

Якою б не була форма психологічного насильства, важливо знати, що впоратися з насильством, перебуваючи у стосунках із насильником, дуже складно. Тому дуже важливо спочатку вийти із ситуації насильства, а потім уже розбиратися із партнером.

Вийти – це в буквальному сенсі уникнути насильства, втекти або навіть зникнути з його поля зору. Адже якщо ви перебуватимете поруч, то насильник знайде способи впливати на вас, як робив це завжди.

Дуже складно в цій ситуації дітям, якщо психологічне насильство практикують їхні батьки. Часто вони інтуїтивно йдуть із дому, намагаючись таким чином протистояти насильству.

Позбавтеся внутрішньої самотності

Зовнішнє насильство та страх самотності – це пов’язані речі. Поки страх загубитися, залишитися непотрібним, незатребуваним, покинутим буде всередині вас, ви притягатимете аб’юзерів.

Розвивайте вміння критично мислити та вміння довіряти своїм почуттям

Як профілактика психологічного насильства важливо розвинути два найнеобхідніші вміння: вміння критично мислити і вміння довіряти своїм почуттям.

Критичне мислення допоможе вчасно розпізнати психологічне насильство, в процесі якого часто відбувається величезна кількість спотворень фактів і подій.

Довіра своїм почуттям допомагає зрозуміти, що те, що відбувається – справді насильство, якщо в той момент, коли поряд з вами абʼюзер, ви почуваєтеся погано. Важливо вміти називати свої почуття, мати близьких людей, які можуть почути вас і відрефлексувати ваші почуття, можливо, це буде професійний психолог.

Навчіться бути самодостатньою, впливовою та креативною людиною

Коли ви самі собі чесно можете сказати про свої мінуси, недоробки, де що не виходить чи не витягуєте, зникає предмет для насильства і привід вас смикати. Ниточки різко обриваються.

Станьте самому себе ресурсом

Перестаньте спілкуватися з людьми заради грошей, їжі та даху над головою. Хороші стосунки виникають, коли кожен уже навчився задовольняти свої потреби просто виживати. Відносини про котлету та кишенькові гроші приречені на емоційне насильство.

Навчіться заробляти та піклуватися про себе

Фінансова незалежність – це важлива навичка.

Приймати турботу і допомогу або залежати від неї — два різних способи життя.

Подбайте про саморозвиток

Отримайте хорошу освіту, підтримуйте у себе постійний інтерес до навчання та саморозвитку.

Тренуйте сміливість діяти, починати щось нове.

Займайтеся фізичними вправами

Розвивайте міць душі, силу думки та волю до дій. Почніть відвідувати тренування, де можна розвивати та зміцнювати тіло. Подорожуйте, щоденні пробіжки, заняття спортом, плавання. У здоровому тілі здоровий дух.

Спілкуйтесь

Створіть свій зовнішній важіль сили. Зберіть свою команду друзів та однодумців. Нове оточення (друзі, групи підтримки, соціальні центри допомоги жертвам насильства) дасть енергію та запропонує діяльну допомогу.

І пам’ятайте: просити допомоги не соромно, швидше, це важлива складова інстинкту самозбереження – базового інстинкту людини.

Зверніться до психотерапевта

Психологічне насильство в сім’ї – це досвід, який може залишити глибокі внутрішні сліди: невпевненість, тривожність, почуття провини, труднощі з довірою та самовідчуттям. І з цим не обов’язково залишатися віч-на-віч.

Психотерапія – це не про “що зі мною не так”, а про “як мені знову стати собою”.

У безпечних, поважних стосунках із терапевтом ви можете поступово повернути собі голос, опору та почуття власної гідності. Розібратися, де межі між турботою та маніпуляцією. Навести лад у своїх почуттях. Зрозуміти, чого ви хочете від стосунків і від життя.

Ви не повинні бути сильними весь час. Достатньо бути собою і бути поряд з тим, хто вміє дбайливо тримати це «собою». Записуйтесь на консультації на сайті.