Емоційне насильство в сім'ї: стратегія виживання!

Є такий термін кривдник – це людина, яка не тільки ображає вас, принижує або викликає фізичне насильство, але і змушує вас щось робити проти вашої волі, поки ви постійно перебуваєте в межах своєї волі, настрою, а якщо він не задоволений, то ви відчуваєте провину. Більше того, він робить це з вами не на рівні звичайних домашніх маніпуляцій, а через ігри з вашою психікою. Психологічне насильство рідко обговорюється, а тим часом психологи запевняють, що для психіки жертви це навіть небезпечніше, ніж фізичне. Якщо фізичне насильство калічить тіло, то психологічне – це сама особистість жертви.

Зловмисник використовує вашу увагу, від своєї любові до нього, вашого доброго ставлення до людей, вашої нездатності завдати шкоди іншій людині.

Наприклад, коли ви закохані, в здоровому традиційному стані, дуже важко принести біль коханій людині, образити його, підлаштувати, нехтувати ним. Зловмисник отримує задоволення, коли може емоційно контролювати вашу поведінку.

Найголовніше для нього – отримати контроль і владу над вами і безкарно використовувати це.

Сім’я не перетворюється на тиху гавань, але стає ідеальним місцем, щоб кривдник відчував себе комфортно, насолоджуватися своєю невпевненістю, своєю провиною і своєю здатністю залишатися безкарними за свої дії. Природно, жертва починає думати, що з нею щось не так. Адже всі навколо повторюють, що її партнер – чудова людина і дуже її любить, а він (а), невдячний, чимось незадоволений … Потерпілий перестає довіряти його почуттям, вона втрачає критичне ставлення до ситуації – вона виявляється повністю емоційною від тирана. І в його інтересах – продовжувати надихати її почуттям провини і почуттям власної неповноцінності, щоб продовжувати підтримувати контроль.

Які інструменти використовує цей тип, ми перераховуємо деякі з них:

1. Амортизація.

Все знецінено: внесок у сім’ю («ти не заробляєш», «Ти сидиш вдома», «Суп пересолений»), особистість партнера («Ти не розвивається»), зовнішній вигляд («Ти товстий / TH»). Постійно критикують партнера або дитину, йому постійно вказують на його недоліки і прорахунки, часто це виглядає як глузування в інших людей, де мета – викликати почуття провини і сорому, що переростають у комплекси неповноцінності. Часто людині дуже важко відновитися після таких відносин, як віра в партнерство, так і впевненість у собі втрачаються.

2. Контроль.

Як правило, партнер або батько встановлює дуже жорсткий контроль над тим, що він робить, з ким спілкується, куди йде і як одягається його партнер або дитина. Він наполягає на тому, що з ним завжди консультуються навіть найнезначніші рішення, він контролює фінанси, телефонні розмови, соціальні мережі, контакти, хобі. У разі непокори своїй волі він намагається покарати, посилюючи всі форми обмежень і пригнічуючи волю суворими заборонами, часто супроводжуючи шантаж або істерику.

3. Газлайтинг.

За таким елегантним словом ховається одна з найжорсткіших і нестерпних форм психологічного насильства. Людина, яка використовує газлайтинг, відмовляється від адекватності свого партнера або дитини: «здавався ти», «це не було», «Ти просто цього не розумієш». Часто заперечують події, почуття, емоції. Людина, яка займалася газлайтингом, відчуває, що вона божеволіє. Дуже часто газлайтинг піддається жертвам сексуального насильства, коли ґвалтівник постійно надихає жертву, що вона щось неправильно розуміє або взагалі заперечує факт насильства. Так само близькі люди, які не вірять жертві, звинувачуючи її в дивних фантазіях, можуть зробити те ж саме і відмовляючись вірити в те, що відбувається.

4. Ігнорування.

Емоційне підвішування дітям дуже важко витримати, оскільки для них важливість прихильності до дорослого є запорукою виникнення базової довіри у світі в цілому. Дитина відчуває, що якщо найважливішому і значущому людині наплювати на свої почуття, емоції та вчинки, то незнайомим він точно не знадобиться. Ігнорування часто викликає суїцидальні думки та інші радикальні форми привернення уваги до себе. Дорослим також важко впоратися з постійно ігнорувати свої потреби і почуття, що викликає почуття провини і безнадійності.

5. Ізоляція.

Ізоляція відрізняється від ігнорування тим, що не сам ґвалтівник відсторонений від партнера, а змушує його виключати з життя родичів і друзів, усіх, крім нього. Таким чином, ґвалтівник закриває всі комунікації партнера чи дитини. Втрачаючи підтримку, і, як правило, потерпілому заборонено будь-яке спілкування з родичами, ґвалтівник робить потерпілого повністю емоційним від себе. Друзі та колеги також відсторонені від спілкування, що призводить до втрати навіть теоретичної можливості попросити когось про допомогу.

6. Шантаж і залякування.

Завдання цих форм психологічного насильства – позбавити потерпілого власної волі, його власної думки, повністю підпорядкувати її бажання та спосіб життя. Часто з цими формами насильства людині подають інтимний матеріал, який використовується як компромісний доказ: «Якщо ти поводишся погано, я скажу тобі, що ти мочишся в ліжку», «Ти не зробиш того, що я хочу – я покажу всім твої фотографії оголеними».

Почуття сорому і збентеження змушує жертву відмовитися від власних планів, щоб задовольнити бажання ґвалтівника.

Що робити, якщо ваш партнер психологічний тиран?

Не намагайтеся переконати себе, що все в порядку – що ви самі винні, що насправді він піклується про вас … Як тільки ви зрозумієте, що поруч з вами є тиран, вам потрібно піти. Чим довше ви залишитеся в таких стосунках, тим більш руйнівною буде ваша психіка.

На жаль, усвідомлення зазвичай приходить досить пізно – межі особистості загиблого повністю розмиті, у неї не вистачає сил, щоб дати відсіч, вона не вірить у себе і впевнена, що вона заслуговує на таке ставлення. Тому спочатку потрібно зрозуміти, що проблема не в вас, а в тому, хто стверджує за ваш рахунок, накладаючи на вас хибне почуття провини і комплексів.

Якою б не була форма психологічного насильства, важливо знати, що дуже важко боротися з насильством під час стосунків з ґвалтівником. Тому дуже важливо спочатку вийти з ситуації насильства, а потім мати справу з партнером. Вийти — це буквально відійти від ґвалтівника, втекти або навіть зникнути з поля його зору. Адже якщо ви поруч, то ґвалтівник знайде способи вплинути на вас, як завжди. Дітям у цій ситуації дуже важко, якщо психологічне насильство практикують їхні власні батьки. Часто вони інтуїтивно виходять з дому, намагаючись таким чином протистояти насильству.

Як профілактика психологічного насильства, важливо розвинути дві найнеобхідніші навички: вміння критично мислити і вміння довіряти своїм почуттям.

Критичне мислення допоможе вчасно розпізнати психологічне насильство, в процесі якого часто виникає величезна кількість спотворень фактів і подій.

Довіра до своїх почуттів допомагає вам зрозуміти, що те, що відбувається, насправді є насильством, якщо вам погано в той момент, коли ви перебуваєте поруч із ґвалтівником. Важливо вміти називати свої почуття, мати близьких людей, які можуть вас почути і відобразити ваші почуття, можливо, це буде професійний психолог.

А тепер конкретно про пункти:

1. Позбавтеся від внутрішньої самотності. Зовнішнє насильство і страх самотності – це пов’язані речі. Поки страх буде втрачено, він залишиться непотрібним, незатребуваним, покинутим всередині вас, ви привернете кривдників.

2. Навчіться бути самодостатньою, впливовою та творчою людиною. Коли ви можете чесно розповісти собі про свої мінуси, недоліки, де те, що не працює або не розтягується, то зникає предмет для насильства і привід тягнути вас. Нитки різко ламаються.

3. Станьте власним ресурсом. Припиніть спілкуватися з людьми заради грошей, їжі та даху над головою. Добрі стосунки виникають тоді, коли всі вже навчилися задовольняти свої потреби просто, щоб вижити. Відносини щодо котлетки та кишенькових грошей приречені на емоційне насильство.

4. Навчіться заробляти і піклуватися про себе. Фінанси не є важливим навиком.

Прийняти турботу та допомогу чи залежати від неї – це два абсолютно різні способи життя.

5. Подбайте про саморозвиток. Здобути хорошу освіту, підтримувати постійний інтерес до навчання та саморозвитку.

6. Вправа. Розвивати силу душі, силу думки і волю до дії. Почніть відвідувати тренування, де можна розвивати і зміцнювати організм. Подорожі, щоденні пробіжки, спорт, плавання. здоровий дух у здоровому тілі.

7. Забудьте про страх. Тренувати сміливість діяти, починати щось нове.

8. Спілкуйтеся. Створіть свій зовнішній важіль потужності. Зберіть свою команду друзів і однодумців. Нове середовище (друзі, групи підтримки, соціальні центри допомоги жертвам насильства) дадуть енергію та нададуть активну допомогу.

Більшість інструментів сьогодні абсолютно доступні. Це про бажання, особисту організацію та дисципліну.

Там, де є ресурс особистої сили, немає місця для емоційного насильства. Зловмисника цікавить лише легка здобич. Через регулярні тренування з’являється багато заходів. І ви можете без втрат вийти з деструктивних відносин.

І пам’ятайте: не соромно просити про допомогу, скоріше, це важлива складова інстинкту самозбереження – основний інстинкт людини.