Як бути сильною
Я хочу почати жити разом зі своїм хлопцем, але щоразу чую про якесь «потім». Спочатку він говорить, щоб я здала на права, а тоді ми будемо жити разом. Я ж пояснювала, що хочу складати на права вже після переїзду до нього.
Нещодавно в місті, де він працює, стався вибух. Замість підтримки я почула, що в цьому винна я. Фактично мене звинуватили у вибухах і всьому, що відбувається в Україні. Я не витримала й послала його. У відповідь він сказав, що не дозволить витирати об себе ноги.
Але він не бачить, як сам постійно робить мені боляче: порівнює з тваринами, хоча я неодноразово просила цього не робити. Коли я намагаюся пояснити свої почуття, чую лише: «Успокоїшся — набереш».
З батьками ситуація не менш складна. До 20 років вони повністю контролювали моє життя, забирали мої гроші та вирішували, як мені жити.
Учора я зателефонувала мамі поговорити, але розмова знову перейшла на гроші. Коли я запитала, чому вона кричить, почула прокльони, побажання, щоб у мене ніколи не було дітей, і слова про те, що вона мене вбила б.
Був і випадок, коли батько піднімав руку на дітей. Улітку я навіть викликала поліцію, щоб вони розібралися в ситуації.
Понад 22 роки я жила серед контролю, фізичного, матеріального та психологічного насильства, образ і принижень.
І тепер, коли я просто хочу побудувати власне життя, мати любов, підтримку, повагу та спільне майбутнє, я знову стикаюся з болем.
Я втомилася постійно почуватися винною. Я просто хочу жити, бути почутою, мати право на власну думку, рішення та щастя. Я більше не хочу варитися в цьому котловані.
Ответы
13Добрий день! Прочитала вашу історію, і мені хочеться сказати, що ви маєте право на власне життя, свої бажання, почуття та рішення. Ви не повинні постійно виправдовуватися за те, що хочете любові, поваги, підтримки й нормального людського ставлення.
Якщо вам відгукується, ми могли б попрацювати над відновленням внутрішньої опори, самоцінності, особистих кордонів і впевненості у власних рішеннях. Щоб ви могли будувати своє життя не зі страху когось образити чи втратити, а спираючись на власні потреби та бажання.
Буду рада допомогти вам у цьому.
Добрий день.
У вашому повідомленні відчувається втома від необхідності знову й знову доводити, що ваші почуття та бажання мають значення. Ви хочете близькості, у якій можна бути почутою й не чекати чергового приниження.
Коли людина тривалий час живе серед контролю та звинувачень, їй буває складно довіряти власному відчуттю: «Зі мною так не можна». Навіть коли боляче, може виникати сумнів: «Може, я сама винна? Може, забагато хочу?» Проте почуття провини ще не означає, що ви справді зробили щось погане.
Можливо, у стосунках із хлопцем є особливо сильна надія нарешті отримати те, чого бракувало в сім’ї: прийняття, захист, відчуття власної важливості. Але це не пояснює і не виправдовує його поведінку.
У терапії можна досліджувати, чому чужа оцінка змушує вас сумніватися в собі, що утримує у болісних стосунках і як знаходити більше свободи у власних рішеннях. Сила може проявлятися й у здатності визнати: «Мені боляче, я цього не хочу, мої потреби мають значення».
Слава, вітаю! Така біль, виснаження, образа та прагнення бути того, кого люблять. І це таке природне бажання: бути тою, про кого дбають, та мати когось поруч, щоб дбати про нього. Стосунки з людьми-це так важливо для нас, що, іноді, здається можливим терпіти від іншого біль та образи. Бо так хочеться любові. І можна зрозуміти, що якщо в вашій родині, у вас був такий важкий досвід, але досвід(в сенсі, що ви знаєте, як в таких стосунках поводитись)-ви оберете щось подібне. Тому потрібно спочатку відповісти на питання: чи хочу я, щоб мої стосунки завжди були такі? І далі: що я можу зробити для покращення? Приходьте-пошукаємо відповідь разом🌱
Вітаю 👋 мене звати Ольга і я запрошую вас до себе на консультацію! Дякую 🙏 що поділилися своїм болем і я з радістю хочу і можу вам допомогти, бо тема про власні кордони і як навчитися їх відстоювати за 20 років психологічної практики траплялися майже на кожній конституції, бо це і є основа гарного самопочуття кожної особистості!
Славо, співчуваю вашому болю. Думаю, щоб стати сильнішою, варто спочатку дати собі час поплакати, погорювати за тим, чого так бракувало у стосунках із близькими.
А потім поступово повертати увагу до себе, своїх почуттів і бажань. Спробувати відшукати й свою злість, адже вона може допомогти відчути власну силу, краще зрозуміти, чого ви хочете і що для вас неприйнятно.
Ваші бажання та потреби важливі. Ви маєте право ставити їх на перше місце, самі визначати дистанцію у стосунках і жити в безпеці, як фізичній, так і психологічній.
Психотерапія може допомогти вам краще зрозуміти себе й знайти власні рішення.
Добрий день. Мені здається, тут варто поставити собі кілька важливих запитань. Чи справді поруч із вами та людина, з якою ви хочете будувати своє майбутнє? І чому ви продовжуєте перебувати у стосунках, у яких вам некомфортно? Можливо, варто замислитися над співзалежними сценаріями, які відтворюються у вашому житті.
Чому вам так складно окреслити власні межі й не дозволяти іншій людині їх руйнувати та переступати? Чому так складно дати своїй агресії вільно проявлятися, не пригнічуючи її почуттям провини, а використовуючи як ресурс для захисту себе?
Окремо варто розібратися зі стосунками з батьками та тим постійним почуттям провини, яке, схоже, супроводжує вас протягом життя.
Я хочу приєднатися до своїх колег і сказати, що подібні питання не вирішуються однією порадою чи прочитанням книги. Тут необхідна терапія, у якій можна дослідити власні несвідомі процеси, зрозуміти, чому ви продовжуєте перебувати в подібних стосунках і відтворювати цей симптом. І поступово навчитися будувати своє життя інакше.
Доброго дня, Славо. Багато співчуття до вашої розповіді. Немов якесь замкнене коло. Відсутність прийняття, розуміння і знецінення від батьків і емоційний холод, звинувачення і маніпуляції від хлопця. На жаль, коли дитина виховується в умовах контролю чи емоційного насильства, в дорослому віці часто несвідомо обираються звичні сценарії. Все, що відбувалось у стосунках із батьками, відтворюється у стосунках із партнером. Як колись в дитинстві, зараз ви намагаєтесь завойовувати любов партнера, витримуючи його критику й знецінення.
Ваше бажання зупинити це, бути почутою та мати право на власну думку, рішення та щастя - це вже важливий крок до змін. Запрошую вас у терапію, де ми можемо безпечно дослідити ці старі патерни, розібратися, де чужі очікування, а де ваші справжні бажання, і навчитися обирати себе.
Добрый день Слава!
Мне очень больно было читать ваше сообщение. Невозможно спокойно и полноценно жить в ситуации психологического, физического и материального насилия… Вы видите выход в том, чтобы уйти жить к парню, но это не даёт гарантии на спокойную жизнь. Тем более его отношение к вам - очень непонятное…. Обвинять вас во взрывах - это верх глупости! Ваша задача сейчас- отделиться от родителей и попробовать жить самостоятельно. Это сложно и дорого, но оно того стоит, поверьте!
Предлагаю вам свою поддержку, если захотите поработать со мной. Пишите, звоните, я на связи!
Слава , вітаю . Вважаю що написати сюди і взагалі звернутись до психолога - це вже дуже важливий для вас крок . 23 роки ви жили в сімʼї , де вас постійно контролювали і обмежували… багато людей живуть в таких рамках і вважають що нічого змінити неможливо. Але ви вирішили змінити ситуацію і це дуже важливо . Пропоную вам разом пройти цей шлях до себе іншої . До звʼязку
Доброго здоров'я, Слава!
Давай разом пошукаэмо вихід!
З повагою
Наталія
Слава, вітаю! Ви описуєте складну історію, де, серед іншого, багато рішень приймалося і продовжує прийматися за Вас. Немає підтримки і розуміння самих близьких. Цікаво було б подумати, чому Вам так важливо жити з хлопцем, який до Вас так ставиться. Наскільки Ви впевнені, що це потрібно Вам зараз?
Багато про що тут варто поміркувати. Де чия відповідальність? У кого насправді які бажання і потреби? Що для Вас дійсно важливо у стосунку? Спробуйте відчути, яка саме допомога Вам потрібна і допомогла б зараз.
Слава, вітаю вас!
Читаю і відчуваю ваш біль і той шлях, який вам довелось пройти - це важко. Бачу, що маєте бажання рухатись і усвідомлюєте це як вихід з того замкненого кола. Вже те, що ви поділились цим тут, є важливим кроком щоб допомогти та підтримати себе ! Я можу бути з вами в цьому, запрошую на консультацію .
Вітаю! Розумію вам складно , тож запрошую на консультацію , від самій справитись майже не можливо. Буду рада допомогти!