Мне 27 девушке - 22. Встречаюсь сней почти 3 года, год до этого её добивался. Сегодня узнал ,что полтора месяца назад она изменила мне с моим товарищем ,когда гостила у моей сестры. (по ее словам половой акт длился несколько минут и она его сама прервала). Говорит, что у нее нет чувств ко мне как к партнеру. У меня они к ней есть. Говорит, что очень сожалеет и не может себя простить за это. Я дорожу этим человеком и мы вчера договорились попробовать восстановить чувства, но я просто не знаю. От одной только мысли о картине, что она была с другим я хочу на стенку лезть. Просто у нее было море шансов не делать этого и признаться что чувства остыли, но она решила ,что раз у нас трудности в отношениях то она подумала что уже все кончено и переспала с другим. Я не знаю как мне быть
Измена в отношениях
Ответы
7Сейчас ты испытываешь острую боль 💔. И важно не принимать решений с этой точки. Не принимай решения, пока тело горит.
Твое «хочу лезть на стену» - это нормальная реакция на измену. Это шок, разрушение доверия, раненое достоинство.
☝️ Но есть еще одна фраза, которая звучит очень сильно: «У нее нет чувств ко мне как к партнеру».
Измена - это событие. Потеря чувств - это процесс.
Попробовать восстановить можно только при двух условиях:
1. Она берет на себя полную ответственность.
2. У нее есть реальное желание быть с тобой.
❓ Вопрос не только в том, сможешь ли ты простить. Вопрос - есть ли между вами сейчас живая взаимность.
Я бі посоветовал - НЕ СПЕШИ «спасать» отношения. Сначала позаботься о себе.
Добрый день, Влад. Меня зовут Маргарита, я психотерапевт в методе ППТ.
Мне очень жаль, что Вам пришлось через это пройти. В ППТ мы смотрим на ситуацию через конфликт и потребности, которые за ним стоят. Измена — это не «несколько минут», а разрыв базового доверия. И психика сейчас реагирует так, будто утрачена опора. Поэтому мысли возвращаются снова и снова — это не слабость, а попытка восстановить контроль.
Очень важный момент: Вы готовы пробовать восстановление, а у неё нет чувств к Вам как к партнёру. В ППТ мы опираемся на принцип реальности: отношения нельзя удержать усилием одного. Если один любит, а другой — сомневается или уже вышел из пары, боль будет только усиливаться.
Второй принцип метода — баланс. Сейчас весь Ваш фокус в отношениях и в боли. Чтобы принять решение, нужно вернуть опору себе: телу, реальности, поддержке, границам. Не решать «навсегда», а понять: что я выдержу, а что — нет.
И третий важный принцип — надежда. Она не в том, чтобы срочно сохранить эти отношения любой ценой, а в том, что Вы сможете пережить этот кризис и не разрушиться, даже если решение окажется болезненным.
Сейчас я бы не советовала торопиться с «восстановлением чувств». Сначала нужно понять: можете ли Вы жить с этим фактом, восстановить доверие и не потерять себя. Это как раз та точка, где терапия очень помогает — не чтобы подсказать «уйти или остаться», а чтобы Вы сделали выбор из понимания, а не из боли.
Вы не обязаны проходить это в одиночку. Здесь действительно нужна бережная поддержка.
Влад, добрый день. Измена и разрыв отношений всегда очень болезненны. Вы всегда можете получить в этом поддержку. Вы написали, что девушка говорит о том, что у нее нет чувств к Вам как партнеру, а вы пытаетесь наладить отношения. Когда люди пытаются склеить "не склееваемое", измена становится поводом выйти из отношений. Сейчас важно разрешить себе прожить те чувства, которые есть, переключиться на себя, свою жизнь, на что-то, что будет Вас отвлекать.
Я работаю с такими запросами. Если нужна помощь и поддержка, обращайтесь.
Вітаю!
Зараз боляче — і це природно. Біль не тільки через сам факт зради, а через те, що зруйнувалась довіра і уявлення про ваші стосунки.
Найскладніше тут інше: вона прямо сказала, що не має до тебе почуттів як до партнера. Це важливіше за сам епізод. Якщо з її боку почуття згасли, відновлення можливе тільки тоді, коли вона сама цього по-справжньому хоче, а не через провину.
Те, що в голові крутяться картини і «розриває зсередини» — це реакція організму. Так психіка проживає зраду. Але рішення потрібно приймати не з болю, а з розуміння: чи зможеш ти жити далі без постійної підозри і чи не будеш ти триматися за людину, яка вже внутрішньо пішла.
Важливо подивись не тільки на любов, а й на повагу до себе.
Якщо заплуталися і не можете тверезо оцінити ситуацію, це можна спокійно розібрати на консультації. Зможемо подивитися, чи є сенс відновлювати стосунки і як прожити цей досвід так, щоб він не зламав. Запрошую)
Добрый день, Влад. Меня зовут Оксана, я практикующий терапевт. Мне очень жаль, что с вами это происходит. Измена — это сильный удар по самооценке, по доверию, по ощущению опоры. То, что вас «разрывает» от мыслей и образов, что внутри злость, боль и одновременно чувства к ней — это нормальная реакция на предательство. Сейчас вы находитесь в состоянии острой эмоциональной травмы, поэтому мысли крутятся по кругу, а тело реагирует так, будто случилась угроза. Отдельно больно слышать, что у неё «нет чувств» — это усиливает страх потери и ощущение, что вас будто обесценили. Важно не принимать решений в пике эмоций. Нужно понять, готовы ли вы восстанавливать доверие и на каких условиях, или для вас это граница, через которую вы не сможете переступить. У меня большой опыт работы с подобными запросами — измена, кризис отношений, восстановление доверия или экологичное завершение. На консультации мы будем разбирать не только её поступок, а прежде всего ваше состояние, ваши границы, вашу самоценность и ваш выбор.
Если вам откликается моя личность, буду рада помочь вам пройти этот новый путь восстановления.
Здравствуйте, Влад!
Главное понять, что ситуация почти стандартная. И, практически у каждого человек такое было, а то и несколько раз. Сочувствие тут точно не поможет, а только усилит боль и жалость к себе. Давайте смотреть на вещи реально. Думаю, ощущение, что что-то не так в ваших отношениях, у Вас было.
Чтобы долго не писать, предлагаю посмотреть вот это видео - https://youtu.be/WFQEBQ9cIoQ
И почитать мою статью на этом сайте - https://www.qui.help/blog/stres-pislia-rozstavannia/
Очень надеюсь, что это изменит Ваше отношение к ситуации, и поможет "сэкономить нервы". А это лучшее, что в данный момент можно сделать. Потом - работа над собой!
В любом случае - успехов Вам!
Владе, дуже співчуваю вашій ситуації.
Тут не тільки про секс, а й про емоційну зраду.
Нав’язливі картинки в голові, злість, качелі від «люблю» до «не можу це прийняти» — так психіка реагує на порушену довіру.
Важливий момент: зрада — це не “бо були труднощі”. Труднощі є у всіх. Це спосіб людини впоратись зі своїми почуттями — через іншу людину. І відповідальність за це — на ній.
Ще складніше те, що вона каже, що не має до вас почуттів як до партнера. Тоді питання не тільки в зраді, а в тому, чи є що відновлювати.
Ви зараз між двох вогнів: – я її люблю і не хочу втратити
– я не знаю, як жити з цим далі
Головне — не приймати рішення на піку болю. Запитайте себе чесно:
чи зможете ви знову довіряти?
чи не будете жити в постійному контролі та підозрах?
чи вона реально готова вкладатись, а не просто каже «мені шкода»?
Відновлення можливе, але це довга і чесна робота обох. Якщо почуттів у неї немає — рятувати може бути нічого.
Якщо відчуваєте, що вас розносить зсередини і складно розібратись самому — можемо попрацювати. Я працюю з темами зради і відновлення довіри без моралі та тиску. Допоможу розкласти це по полицях і зрозуміти, яке рішення буде здоровим саме для вас.