Заплуталась і відчуваю зраду
Я два роки одружена. Основна проблема наших стосунків у тому, що я майже ніколи не відчувала захисту чоловіка.
Мене ображали його родичі, знайомі й навіть сторонні люди, негативно обговорювали мене, але чоловік здебільшого казав: «Не звертай уваги». Через це я постійно почувалася самотньою у шлюбі й змушеною захищати себе сама.
Особливо важкою була ситуація з його колишньою дружиною. Коли я тільки приїхала до чоловіка жити. Колишня телефонувала його родичам, знайомим і сусідам, говорила про мене негативно, писала постійно чоловікові, яка я нібито негарна, не підходжу йому тощо. Вона також неодноразово писала особисто мені й заходила в мої чати, хоча я їй не відповідала. Вона говорила, що доки чоловік зі мною, його вже повнолітні діти не будуть із ним спілкуватися. Я цих дітей ніколи навіть не бачила. Він ніколи мене не знайомив з родичами та друзями хоча я просила…
На цьому фоні в мене поступово зникла довіра і з’явилися підозри щодо можливої зради або зацікавленості іншими жінками. Окремо в мене є підозра щодо однієї жінки з його колишнього місця служби. За його словами, вони майже не спілкувалися, але він сам згадав саме її в розмові з колегою, попросив передати їй привіт, а коли мав надіслати їй фото з документом, попросив мене перефотографувати його, бо хотів виглядати краще. Для мене це стало ще одним сигналом можливої особливої зацікавленості. Приблизно п’ять місяців тому чоловік закрив від мене всі статуси «у мережі», хоча ми раніше чітко домовлялися цього не робити, і він сам просив мене нічого не закривати. На мої запитання, чому він це зробив, я отримувала різні пояснення — щоразу іншу версію. Ніколи не давав кошти.
Через постійне відчуття, що мене не чують, не захищають і мої переживання знецінюють, я кілька разів їхала від чоловіка. Він сприймає це як те, що я його «кидаю», а для мене це було вже відчаєм. Зараз він хоче розлучення. Я його кохаю, але довіри майже не залишилося. Хочу зрозуміти, де моя відповідальність, а де мої межі справді порушувалися.
Відповіді
25Доброго дня, ви пишете про те, що чоловік вас ніколи не захищав, не підтримував, не знайомив з родичами і синами, про те, що зараз є відчуття,що він хоче краще виглядати для іншої жінки, і хоче розлучення. Натомість ви його кохаєте, але не можете довіряти. Мабуть, вам дуже важко в цій ситуації. Я б дивилась взагалі, що відбувається з вами і чому ви погоджуєтесь на такі стосунки та відношення, що з вашими самоцінністю та кордонами. Запрошую в терапію, працюю з такими запитами.
Вітаю, Оксі. Я розумію, що вам важко, і дуже добре, що ви хочете зрозуміти межі вашої відповідальності, розібратися з ситуацією, що склалася.
Ви пишете: Мене ображали його родичі, знайомі й навіть сторонні люди, негативно обговорювали мене. Людина з сильною самооцінкою та довірою до себе не залежить від висловлювань про неї інших людей. Треба навчитися бути більше впевненою в собі, знати собі ціну, тоді вас не будуть чіпляти вислови інших людей та ви будете менше потребувати допомоги, захисту від інших. Ваш чоловік надавав вам допомогу та захист так, як він це умів. Просто такого рівня захисту вам було замало. Багато людей нашого суспільства стикаються с такими проблемами.
Якщо хочете покращити свій стан та попрацювати над підвищенням самооцінки та довіри до себе, звертайтеся, буду рада допомогти.
Колишня дружина чоловіка справді порушувала ваші особисті кордони. Якщо вона писала вам особисто та в ваші чати, ви вправі заблокувати її. Вона проявляє неповагу - ви блокуєте її, захищаючи свій простір. Кожна доросла людина повинна вміти захищати себе, свій простір. Тоді менше потребуєш зовнішнього захисту і підтримки.
Якщо хочете навчитися виставляти, вибудовувати свої особисті кордони, відчувати себе більш захищеною, запрошую на консультацію. Життя прекрасне, ви можете це відчути.
Доброго дня, Оксі!
Ваш біль і розгубленість абсолютно зрозумілі. Жити в шлюбі без відчуття безпеки та підтримки - виснажливо, і в таких умовах довіра просто руйнується.
У цих стосунках ваші межі справді системно порушувалися. Коли чоловік відмовлявся захищати вас від нападків, приховував від свого оточення, закривав статуси та виявляв інтерес до іншої жінки - він залишав вас у повній ізоляції. А коли ви їхали від розпачу, він перекладав відповідальність на вас, підміняючи причину наслідком.
Ваша зона відповідальності - це усвідомлення того, на що ви погоджувалися. Ви довго терпіли знецінення в надії на зміни та трималися за ілюзії й потенціал стосунків, а не за реальне ставлення чоловіка до вас.
Буду рада допомогти вам подолати цей тяжкий для вас період. Допомогти спрямувати вашу енергію на відновлення власної гідності, опори та спокою.
Доброго дня, пропоную знайомство з методом Позитивної психотерапіі, в якому працюю і допоможу знайти відповіді на питання і розібрати Конфліктні ситуації , вирішити які внутрішнє напруження виникають, і як втілити в життя нові поведінкові реакції, наблизитись до свої мрії і цілі через дослідження себе в моделі балансу . Жити далі і насолоджуватися кожним днем
Оксі, вітаю! Читаю історію і відчуваю як Вам боляче. Вас два роки залишали без захисту та підтримки. Ваші межі дійсно порушувалися через різні таємниці та ігнорування почуттів. Ви довго терпіли, мабуть, сподівалися, що щось зміниться. Ваша відповідальність - це відповідальність перед собою. Незадоволеність такими стосунками - це вже перший крок на шляху, де Ви обираєте себе, на шляху відновлення. Готова бути поруч, допомогти, підтримати.
Ви опинилися в ситуації, де накопичилося багато болю, сумнівів і невизначеності. Тут справді важливо розділити: що було порушенням ваших меж, де вам бракувало підтримки чоловіка, а де вже недовіра почала впливати на ваші власні рішення.
Я б запропонувала розібрати це поступово, без поспішних висновків про зраду чи розлучення: що відбувалося між вами, як формувалася недовіра, яку роль у цьому відіграли його родичі та колишня дружина і що зараз ви можете зробити для себе.
Якщо вам відгукується такий формат, запрошую вас у роботу.
Доброго дня! Ви дуже все потрібно розповіли. Перше- ви все бачите і розумієте, але не зовсім ще можете прийняти це! Друге- це прийняття рішення вашого, внутрішнє себе і пережити те, що склалося, що мрії не здійснилися, що домовленості не працюють, що захищати треба себе самої, і це в відношеннях буде завжди, в цій!
Я запрошую до себе, щоб знайти в себе сили це прийняти та прожити, знайти нові сенси в житті і далі йти по житті!
Зверніться ,я зможу вам допомогти
Добрый вечер Окси! Не понимаю, как вы до сих пор остаётесь в этих отношениях? В них нет ни чувства безопасности, ни доверия, и ваши переживания обесцениваются…. Что вас до сих пор удерживает рядом с этим человеком, какое чувство?