Турбота про себе

Мʼязевий спазм , який спровокував скоріше всього панічну атаку , назначили міорелаксанти та антидепресанти, які не знімали напругу та спровокували скачки тиску та ще більші спазми, пішла на масаж , який покращив стан , але накриває емоційно , сльози без причини , після чого почуваюся краще( невролог дала пройти тест , який видав результат тривожний розлад, пройшла ше декілька сама , за якими підвищено рівень стресу, але тривожності немає) при ходьбі почуваюсь найкраще, при довгому сидінні ніби появляється комок в гррлі та пришвидшується серце , підчас сну просинаюсь моментами , до того на початку вересня пережила втрату киці , за собою не помічала симптомів тривожника , не розумію цей стан спровокував спазм мʼязів чи все-таки цей спазм наслідок стресу. Спочатку намагаюся сама зрозуміти що зі мною та можливо розгляну терапію з спеціалістом

Все почалося з мʼязового спазму,який перекривав нормальне дихання та не проходив самостійно, невропатолог дала пройти тест за яким в мене тривожний розлад, хоча в мене не було випадків панічних атак, не так давно пережила смерть домашнього улюбленця, при згадуванні про неї постійно плачу та впринципі останні два дні сльози без причини , але після плачу відчуваю полегшення. То що це загострення тривожного розладу чи нервовий зрив

Здравствуйте!

Мне кажется, моя жизнь стала абсолютно пустой для меня, у меня нет никакой веры в какое-то хорошее будущее, отсутствие даже самых базовых желаний (я не хочу даже есть, общаться, каких-то других материальных вещей, на деньги мне тоже плевать), у меня сократился практически полностью круг общения, я пробовала идти работать, но моих навыков общения (я мало разговорчива была всегда вне состояний и потом еще появился тревожный дискомфорт в общении с людьми) и активности было недостаточно и меня не брали, я чувствую постоянно вину еще за то, что мне ничего не хочется, что я не такая активная и настроенная на жизнь с как другие люди/мое окружение которое у меня осталось, и я из-за этого ощущаю, что с меня требуют другие люди то, что я не в силах сделать и меня это очень сильно ранит, в 17 лет мне ставили тревожно-депрессивное расстройство, и я проходила лечение около полугода на антидепрессантах, и в 2025 мне было получше, я сама как-то пыталась вылезать, и верилось в что-то хорошее, но в 2024 году, мне попался, возможно, не компетентный психотерапевт, который обвинил меня в моем состоянии, что я начиталась/сама придумала, и «ну ты же красивая девочка, чего тебе страдать».

Я постоянно ощущаю, что я сама виновата, что все со мной это случилось, что я ленивая дура не взяла жизнь в свои руки, так же я постоянно ощущаю, если я возьмусь за что-то, то у меня ничего не получится или болезненно воспринимаю какие-то ошибки свои что это «ну все больше не выйдет, не высовывайся», вроде есть где-то внутри понимание, с логической точки зрения, что это вероятно не так, но чувство угнетения и пустоты сжирает меня