Щоб бути в щасливому шлюбі - потрібно мати емоційний інтелект

Світ швидко змінюється. Сучасна сім’я також змінюється.

Чим він відрізняється від традиційної сімейної моделі? Чому сьогодні люди одружуються? Чого вони очікують від стосунків? Де ховаються сімейні «підводні камені»? Як врятувати сім’ю і бути щасливим у шлюбі сьогодні?

У психотерапевтичній практиці я все частіше стикаюся з тим, що люди не задоволені якістю сімейного життя. Говорять про нудьгу, відсутність сенсу у стосунках, самотність у сім’ї, відсутність взаєморозуміння з боку подружжя. Сьогодні шлюби так легко розвалитися.

Погодьтеся, важко уявити, що питання якості подружніх стосунків хвилюють наших прабабусь і прадідів 80-100 років тому. Нудьга і самотність, якщо вони були помічені ними, то навряд чи були причиною розлучень.

Сто років тому сім’я була створена з метою розмноження, збереження і збільшення капіталу, регулювання сексуального життя. Індивідуальність суворо підкоряється  Сімейні цінності та правила. Інтереси сім’ї стояли вище інтересів особистості.

Сьогодні все інакше. Сучасні пари  Від шлюбу очікують інших «дивідендів» – взаєморозуміння, підтримки, поваги до своєї індивідуальності. Не потрібно виживати.

Жінка здатна самостійно утримувати і виховувати дитину. Заборони на секс поза шлюбом давно не існує. У шлюбі ми шукаємо не захисту та фінансової підтримки, а комфорту, теплоти та емоційної близькості.

Близько 15 років тому я запитав свою бабусю, чи любить вона свого діда, коли виходила заміж. Пам’ятаю, як вона здивовано подивилася на мене, зітхнула і відповіла: «Про що ти говориш! Яка любов? Війна закінчилася, чоловіків не було. Мої батьки заручили мене за діда, бо він був працьовитим, у нього були руки й ноги. Він не прийшов з війни. Недійсний, чого ще побажати? Ми навіть не думали про якусь любов, треба якось жити. Разом вони прожили більше 40 років до смерті свого діда. Вони не говорили про кохання і не думали про це, але й про розлучення теж не було.

Навряд чи хтось сьогодні одружується чи одружується з таких причин. Ми розпещені процвітанням і безпекою, ми хочемо любові, взаєморозуміння та емоційного контакту.

Сьогодні сім’я побудована на цій крихкій, складній і мінливій основі. Ви уявляєте, як важко це зберегти? Ніяких природних і залізних зв’язків у формі страху перед бідністю, голоду чи соціального осуду.

Виявляється, для того, щоб сьогодні опинитися в щасливому шлюбі, потрібно мати інший інструмент – те, що ми зазвичай називаємо емоційним інтелектом. Схоже, сьогодні без нього ніде немає. Моя бабуся навіть слова не знала.

Емоційний інтелект(ei; англійський емоційний інтелект, EI) – здатність людини розпізнавати емоції, розуміти наміри, мотиви та бажання інших людей і своїх власних, а також здатність керувати своїми емоціями та емоціями інших людей з метою вирішення практичних завдань.

Сучасна родина висуває до нас дуже важкі вимоги, певною мірою нашим бабусям було ще легше. Здатність і здатність будувати та підтримувати стосунки, мабуть, є найтоншою та складною компетенцією.

Якщо ви спробуєте вивести формулу щастя сучасної сім’ї, то це може виглядати так: «Як я можу бути собою, підтримувати свою індивідуальність і водночас бути разом, бути з вами глибоко пов’язаними». Іншими словами, як бути як окремо, так і разом.

Тому поради наших мам і бабусь щодо пирогів, борщів і білосніжних скатертин, про традиційні чоловічі та жіночі ролі в шлюбі не працюють. Сім’я вийшла на інший рівень, де здатність глибоко спілкуватися, створювати і підтримувати атмосферу розуміння, довіри і поваги до індивідуальності партнера стоїть на першому місці.

Що вам потрібно, щоб зрозуміти і вміти зробити свою сім’ю міцною та здоровою? Я вже давно працюю з сім’ями як терапевт, і я бачу, що багатьох проблем у шлюбі можна уникнути, дотримуючись наступних правил:

1. Не бійтеся конфліктів. Конфлікти – це не завжди сварка, це можливість вивести стосунки на вищий рівень. Конфлікт вказує на те, що в якомусь місці ваші потреби чи цінності та потреби партнера не збігаються.

Мовчання або обхід гострих кутів не призведе до жодного результату, за винятком накопичення негативу і відстані один від одного. Протиріччя, як воно було, залишиться таким.

Але з’ясування сутності конфлікту та пошук шляхів його вирішення створює практику конструктивного діалогу, поваги і довіри, “разом ми зможемо з цим впоратися”.

2. Навчіться розпізнавати свої почуття і мотиви дій і дій. Висока особиста обізнаність, розуміння себе допомагають зрозуміти людину поруч.

3. Не мовчіть і не пригнічуйте свої негативні почуття. Майже кожен, піклуючись про стосунки, схильний пригнічувати роздратування, гнів або образу. Ми щиро віримо, що таким чином захищаємо один одного від скандалів і сварок. Я вас засмучую – ми вас не врятуємо.

Гнів і роздратування несуть багато енергії, якщо не брати їх у конструктивний діалог, а накопичуватися, то рано чи пізно вони вибухнуть, як перегріта пара з котла. І тоді цього нікому не здасться.

Парадоксально, але бажання захиститися від агресії веде до цього. Не терпіть, розмовляйте один з одним про те, що вам не підходить у стосунках або завдає болю, навчіться конфліктувати якісно та конструктивно.

4. Сім’я є складним організмом, вона підпорядковується законам існування і розвитку систем. При народженні дітей, захворюваннях членів сім’ї, переїзді і т. д. Сімейна система проходить через кризи. Вони неминучі і необхідні для того, щоб сім’я могла відновитися і пристосуватися до нових умов існування.

Якщо ви знаєте про це, то «той, кого попереджають, він озброєний». І більш підготовлений до важкого періоду.

5. У будь-якій складній ситуації сядьте за стіл переговорів. Здатність і готовність розмовляти один з одним, бути щирими і відкритими є ознакою здорових, динамічно розвиваються відносин.

6. Кожен з нас вступає в шлюб або стосунки з власним уявленням про те, як це слід вивести з минулого досвіду чи батьківської сім’ї. Існує стільки ж сімейних способів, традицій, способів сільського господарства, скільки сімей у світі.

Просто уявіть собі тисячі комбінацій. Для когось спосіб догляду за сім’єю – це ведення домашнього господарства, хтось щотижня має квіти для своєї дружини. Хтось звик вчинками виражати свою любов, не можна чекати від нього теплих слів, а іншого, емоційну скупість партнера – це нелюбов читають, бо тато в дитинстві був дуже теплим і емоційним.

І з усім цим багажем ми приходимо до шлюбу, щиро вірячи, що наш спосіб життя єдиний можливий і правильний. Ну, очевидно, що рушник після душу слід скласти і обережно повісити на край ванни. Це робили всі в моїй родині. А потім виявляється, що чоловік кидає його куди завгодно, іноді навіть на підлогу. Бо на це взагалі ніхто не звертав уваги.

Зараз вам це здасться смішним, але через такі моменти сім’ї часто руйнуються. просто тому, що ми часто не готові враховувати різницю в наших «картинках світу».

Замість того, щоб розуміти картину подружжя, порівнюючи зі своїм власним і шукати третій варіант, який підходить для обох, ми часто розв’язуємо в сім’ї «боротьбу за владу». Битва, для якої картина світу правильніша. Адже очевидно, що моє. І він просто не розуміє очевидного.

Немає очевидних речей і правильних картин світу. Є різні. І ви точно зможете побудувати більш гармонійні і здорові стосунки, якщо ви зацікавлені один в одному, вразили відмінності і поважаєте їх. У сім’ї немає боротьби за владу, так – співпраця і взаємоповага.