Нарцис у стосунках: точні ознаки, за якими можна розпізнати поведінку

Ви коли-небудь відчували, що на початку стосунків ви були «найкращою людиною у світі», а через кілька місяців стали причиною всіх бід вашого партнера чи партнерки?

Можливо, ви ловили себе на думці, що постійно вибачаєтеся за речі, яких не робили, або відчуваєте, що ваше «Я» поступово розчиняється в потребах іншого.

Термін «нарцис» звучить усюди, але за ним ховається складна психологічна реальність.

Як зазначає Д. К. Корольов у своїй науковій публікації про романтичні стосунки з нарцисом, вони часто починаються як «ідеальне кохання», яке насправді є інструментом саморегуляції нарциса, а не справжньою близькістю.

Ця «темна сторона» ідеалізації веде до деструкції особистості партнера.

Мета цієї статті — пояснити точні ознаки нарцисичної динаміки, спираючись на наукові дані, та допомогти вам нормалізувати свій стан, якщо ви опинилися в такому «лабіринті».

Що мають на увазі, коли говорять «нарцис у стосунках»

Коли ми вживаємо слово «нарцис» у контексті стосунків, ми зазвичай маємо на увазі не просто самозакохану людину, а специфічний тип взаємодії.

В основі такої динаміки лежить те, що в психоаналітичній теорії називають «нарцисичним забезпеченням».

Для такої людини партнер — це не окрема особистість із власними почуттями, а джерело підтвердження її величі, ідеальності та значущості.

Таким чином він закриває свою надмірну потребу в увазі чи захопленні з боку співзалежних або потребу в усній фіксації, яка не бере до уваги почуття, думки чи переваги інших людей.

Головна складність у тому, що нарцисична поведінка часто виглядає як надвелике кохання, особливо на початку стосунків.

Це не буде грубість із першого дня, а тонка гра, де вашу увагу, захоплення та емпатію використовують для підтримки крихкого внутрішнього світу іншого.

Нарцисичні риси vs. нарцисичний розлад: важлива різниця

Важливо розуміти, що нарцисизм — це спектр, від видимого до прихованого. Не кожен, хто любить робити селфі чи вимагає уваги, є нарцисом у клінічному розумінні.

• Нарцисичні риси. Вони можуть бути притаманні багатьом людям, і це нормально. Це епізодична егоцентричність, бажання бути в центрі уваги або труднощі з критикою. Такі люди здатні до емпатії та каяття, хоча іноді це може даватися нелегко.
• Нарцисичний розлад особистості (НРО). Це діагноз, який може поставити лише психіатр (критерії DSM-5, МКХ-11). Він характеризується сталим патерном грандіозності, потребою в постійному захопленні та, що найголовніше, хронічною відсутністю емпатії. За статистикою, НРО мають від 0,5% до 5% населення.

Нарцисичний розлад особистості — це психічний стан, при якому людина може демонструвати певну модель поведінки або внутрішнього переживання, що може включати:

• потребу в захопленні від інших,
• грандіозне або надмірне почуття власної важливості,
• почуття права,
• зацикленість на собі,
• брак емпатії до інших.

Нарцисичний розлад особистості діагностується у чоловіків частіше, ніж жінок, і часто починається в підлітковому або ранньому дорослому віці.

Типові ознаки поведінки нарциса у парі

Нарцисична динаміка зазвичай може проходити у три етапи: ідеалізація, знецінення та відкидання.

Грандіозна ідеалізація («Love Bombing»)

Стосунки розвиваються надто швидко. Вас обсипають компліментами, подарунками, планами на майбутнє вже на другому побаченні.

«Ти — та сама людина, яку я чекав/-ла все життя». Це створює потужне злиття (конфлюенцію), де ви втрачаєте пильність.

Газлайтинг та маніпуляція реальністю

Вас змушують сумніватися у власній адекватності. Кажуть «Я такого не казав», «Тобі здалося», «Ти надто чутлива», щоб зберегти свій бездоганний образ.

Це пряма атака на вашу функцію Personality (знання про себе). Ви перестаєте довіряти своїм очам і пам’яті.

Хронічне знецінення та холодність

Будь-яка ваша перемога зустрічається холодністю або зневагою. Якщо ви кажете про свої почуття, вас звинувачують в егоїзмі.

Нарцисичний партнер може використовувати «салат зі слів» — довгі, беззмістовні монологи, щоб заплутати вас під час конфлікту.

Починається критика, сарказм та емоційна відстороненість. Нарцис використовує це, щоб знову «поставити вас на місце» та відновити свою владу.

Відсутність емпатії та «Тріангуляція»

Партнер/-ка не здатний/-а співчувати вашому болю, якщо тільки він не стосується їх напряму.

Часто вони залучають третіх осіб (колишніх, друзів), щоб викликати у вас ревнощі та змусити «боротися» за їхню прихильність.

Це змушує вас постійно змагатися за увагу нарциса, що ще більше виснажує ваші ресурси.

Як можете почуватися ви у таких стосунках

У психотерапії ми дивимося не лише на поведінку партнера, а більше на те, що відбувається з вашим Self:

• Функція Id (відчуття). Ви постійно перебуваєте в напрузі, ходите поруч з ним навшпиньки. Це страх сказати щось не те і викликати гнів чи холодність. Тіло може реагувати психосоматикою: стиснутий живіт, безсоння, головний біль.
• Функція Personality (ідентичність). Ви відчуваєте, що «стара версія мене» зникла. Ви більше не знаєте, що вам подобається й у що ви вірите, бо ваша ідентичність проковтнула інтроєкти партнера про те, яка ви «не така» людина.
• Функція Ego (вибір). Ви відчуваєте параліч волі. Ви не можете піти, бо надієтеся на повернення того «ідеального» образу партнера з першого етапу стосунків. Що колись стане легше або як раніше. Це називається травматичною прив’язаністю.

Що НЕ є нарцисизмом: де TikTok перебільшує

Зараз у соцмережах будь-який конфлікт чи неприємну поведінку називають нарцисизмом.

Варто внести ясність:

• Висока самооцінка — це не нарцисизм. Людина, яка знає свою цінність, не потребує приниження інших для самоствердження (прикладом є інтервʼю Ірочки з «Холостяка»).
• Вміння говорити «Ні» та виставляти межі — це не нарцисизм. Якщо партнер/-ка каже «Мені не подобається, коли ти так зі мною розмовляєш» і пропонує варіанти, як їй/йому буде ок — це здорова комунікація, а не маніпуляція.
• Потреба в особистому часі та просторі — це не нарцисизм. Це природна потреба кожної людини. Якщо є відчуття, що вам немає чого робити без партнера — це запит, з яким можна звернутись в психотерапію, щоб попрацювати над вашою ситуацію з привʼязаністю та потребою в злитті.
• Егоїзм або грубість. Людина може бути просто невихованою, втомленою або мати інший тип проблем із прив’язаністю, але при цьому зберігати здатність до емпатії та зміни поведінки. Якщо це стається іноді та не має регулярного звичного сценарію — це не нарцисизм.

Нарцисизм — це стала система, де немає місця для вашої особистої автономії, почуттів та переживань у стосунках.

Як захистити себе, якщо ви розпізнали нарцисичну поведінку

Якщо ви зрозуміли, що перебуваєте в нарцисичній динаміці, перше правило — перестати намагатися «врятувати» партнера або змінити його.

Потрібно пам’ятати про:

1. Інформаційну обізнаність. Вивчайте механізми та види маніпуляцій. Розуміння того, що «це не я божевільна/-ий, це метод впливу», повертає вам опору.
2. Метод «Сірого каменю». Станьте максимально нецікавими для маніпулятора. Відповідайте сухо, без емоцій, не давайте «їжі» для їхньої драми.
3. Повернення до реальності. Записуйте факти. Що було сказано? Що сталося насправді? Це захистить вашу префронтальну кору від газлайтингу. Особливо, коли в конфліктах до вас апелюють фразою «Наведи хоч один приклад».
4. Відновлення соціальних зв’язків. Нарцисична динаміка часто ізолює вас від іншого, звичного для вас оточення чи активностей. Поверніться до друзів і родичів, які бачать вас справжніми. Займіться хобі, за які давно забули.

Коли варто звернутися по психологічну підтримку

Самостійно вийти з нарцисичних стосунків або відновитися після них вкрай важко через механізм травматичної прив’язаності.

Зверніться до спеціаліста/-ки, якщо:

• Ви відчуваєте, що зовсім не маєте сил і енергії (емоційне виснаження).
• Ви вірите, що ви «винні» у всьому, що стається у стосунках.
• Ви боїтеся свого партнера або партнерку.
• Ваша самооцінка зруйнована, і ви не бачите майбутнього без цих стосунків.

Запрошую на консультацію

«Вихід із нарцисичної динаміки — це шлях повернення до себе. Це боляче, але це єдина можливість знову почати дихати на повні груди та відчути, що ваше життя належить вам.

У гештальт-підході ми не просто обговорюємо ситуації — ми працюємо над відновленням вашої здатності бачити власну реальність, чути свої потреби та знову вибудовувати свою автентичну ідентичність», — Стретович Вікторія, психологиня.

Я є психологинею та гештальт-психотерапевткою (в навчанні). Моє завдання — допомогти вам повернути собі функцію Ego, щоб ви могли вільно обирати все у своєму житті, а не підлаштовуватися під чужі дзеркала.

Я запрошую до співпраці тих, хто:

• Підозрює, що перебуває у токсичних стосунках і потребує підтримки в розпізнаванні маніпуляцій.
• Відчуває повну втрату впевненості у собі після розриву з нарцисичним партнером чи партнеркою.
• Хоче навчитися виставляти здорові межі та не потрапляти в пастку знецінення.
• Шукає безпечний простір, щоб знову «зібрати себе» і знайти внутрішні опори.

Ви заслуговуєте на стосунки, де вас бачать, чують і цінують як окрему, цікаву та важливу особистість.

Ти не один/одна. Поруч може бути підтримка. І ти заслуговуєш на неї.