logo

Усі категорії

icon
icon
  • qui.новини
  • Зрада
  • Психологічне насильство
  • Сенс життя
  • Агресія та злість
  • Кар’єра
  • Психологічні тести
  • Сімейні стосунки
  • Апатія та втома
  • Конфлікти на роботі
  • Психоонкологія
  • Сором і провина
  • Батьківство
  • Коучинг
  • Психосоматика
  • Співзалежність
  • Вагітність
  • ЛГБТК+
  • Психотерапія
  • Ставлення до грошей
  • Вигорання
  • Мотивація
  • Ревнощі
  • Стосунки
  • Війна
  • Нав'язливі думки
  • Розлади особистості
  • Страх смерті
  • Вікові кризи
  • Нейрорізноманіття
  • Розлуки й втрати
  • Страхи й фобії
  • Горювання
  • ОКР
  • Самовизначення
  • Стрес
  • Депресія
  • Панічні атаки
  • Самооцінка
  • Травма
  • Дитяча психологія
  • Підліткова психологія
  • Самопошкодження
  • Тривога
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Поведінкові залежності
  • Саморозвиток
  • Харчова поведінка
  • Домашнє насильство
  • Проблеми зі сном
  • Самотність
  • Хімічні залежності
  • Еміграція та адаптація
  • Прокрастинація
  • Сексуальне насильство
  • Емоції та почуття
  • Психічне здоровʼя
  • Сексуальність
Застосувати
icon

Категорії статей

icon
  • qui.новини
  • Агресія та злість
  • Апатія та втома
  • Батьківство
  • Вагітність
  • Вигорання
  • Війна
  • Вікові кризи
  • Горювання
  • Депресія
  • Дитяча психологія
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Домашнє насильство
  • Еміграція та адаптація
  • Емоції та почуття
  • Зрада
  • Кар’єра
  • Конфлікти на роботі
  • Коучинг
  • ЛГБТК+
  • Мотивація
  • Нав'язливі думки
  • Нейрорізноманіття
  • ОКР
  • Панічні атаки
  • Підліткова психологія
  • Поведінкові залежності
  • Проблеми зі сном
  • Прокрастинація
  • Психічне здоровʼя
  • Психологічне насильство
  • Психологічні тести
  • Психоонкологія
  • Психосоматика
  • Психотерапія
  • Ревнощі
  • Розлади особистості
  • Розлуки й втрати
  • Самовизначення
  • Самооцінка
  • Самопошкодження
  • Саморозвиток
  • Самотність
  • Сексуальне насильство
  • Сексуальність
  • Сенс життя
  • Сімейні стосунки
  • Сором і провина
  • Співзалежність
  • Ставлення до грошей
  • Стосунки
  • Страх смерті
  • Страхи й фобії
  • Стрес
  • Травма
  • Тривога
  • Харчова поведінка
  • Хімічні залежності
Застосувати
  • 08.05.2021
  • 19.02.2025
  • 2 хв
  • 18

Мотивація, досягнення, результати. протиотрута. Частина IV

Стосунки
Самовизначення Самооцінка Саморозвиток Сенс життя Стосунки Травма
Мотивація, досягнення, результати. протиотрута. Частина IV

Більше ніколи не повторилося…

Перш ніж я встиг підсумувати серію статей про роль авторитарних діячів у процесі формування нових нейронних зв’язків, поле кинуло нові фігури в стару тему.

Весь цей час я писав про патерналізм і авторитарний стиль психологічної допомоги, як про певний глухий кут, як для допоміжного спеціаліста (психолога, терапевта, тренера тощо), так і для клієнта.

Дискусія про авторитарний стиль роботи так чи інакше виникає в моїй галузі досить часто. Тому для мене важливо висловити свою точку зору якомога чіткіше: завжди є спокуса стояти в положенні, з якого відоме як правильно або принаймні як краще. І саме ця позиція є глухим кутом для клієнта, терапевта, їхніх стосунків один з одним, а також їхнього внутрішнього та зовнішнього світу.

У попередніх трьох статтях я намагався розповісти вам, чому це так.

Але потім на горизонті з’явилося нове когнітивне спотворення:

Відсутність авторитарних моделей з боку терапевта сприймається як м’якість. Стиль, в якому працює такий неавторитарний терапевт, вважається занадто обережним, занадто повільним, занадто обережним.

Людина, яка звикла робити все, швидко хоче змінитися, вона готова до важких зустрічей, важких розмов і, звичайно, яскравих відкриттів.

Така людина знає себе як стійку, іноді відверто куленепробивну. Він багато знає про себе. Він точно вміє зрушувати гори. Тому стиль, в якому працює психолог, має бути максимально жорстким, сміливим, безкомпромісним.

Хочете обговорити це з психологом?

Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.

нульове прийняття та взаємодія через розпізнавання. «Я не мама, немає і ніколи не буде. І ніхто не мама, а тобі не три роки. Поведінка і взаємодія дорослих різні. Прокинься, Нео.“‎” – пряма цитата з Інтернету.

Звучить дуже добре.

Бажання інтенсивно досліджувати, досягати результатів, а не жувати соплі цілком зрозуміло.

Подвійно добре, коли все це відбувається на максимальній швидкості. Робіть за три-чотири дні те, що інші живуть за три-чотири роки. Бігайте 42,2 км за дві години.

У цих аргументах вбудовано велике когнітивне спотворення, в якому форма непомітно змінює місця з вмістом.

навіть не сама форма і зміст – змінюються їх властивості.

М’яка і некваплива форма, як правило, має дуже жорсткий зміст. М’який внутрішній вміст часто прихований за жорсткою видимою формою.

тобто зосередившись на тому, що ми можемо побачити і почути, ми отримуємо результат, який, якраз навпаки, відповідає нашим ідеям і очікуванням.

Чому це відбувається?

Сподобалась стаття? 👉

Андрій Корольчук
icon Автор:

Андрій Корольчук,

психолог

Ціна: від 3750 грн

Стаж: 8 років

До війни працював із стандартним набором запитів: неврози, тривожність, депресії, проблеми у відносинах тощо. Нині найчастіше доводиться працювати у режимі кризового консультування, психологічної підтримки, роботи з травматичним досвідом. Мої клієнти – люди, які опинилися в окупації, у зоні активних...

Більше про психолога

Читайте також

Запитання на форумі по темі
“Стосунки”
Алекс
Алекс, 22 років 11.06.2026 17:28
Ролі в стосунках

Вітаю!

Моя проблема в стосунках полягає в наступному - я став підозрювати, що моя дівчина (їй 20) ставиться й очікує від мене в стосунках ролі «батька», а не хлопця й майбутнього чоловіка. Ми разом вже майже 3 роки, мабуть підійшли до кризи про яку кажуть «любов живе 3 роки» й я став бачити досить дивну картину. Ми наразі мешкаємо закордоном близько півроку. І тут працюю лише я, вона навчається онлайн. Питання житла, покупок продуктів та кількох інших побутових моментів вирішую лише я. Коли я наважився запитати у неї стосовно її бажання в найближчому майбутньому почати хоча б підпрацьовувати, аби фінансово було трохи легше й була можливість відкладати кошти - вона відповіла щось на кшталт «ти що, хочеш щоб я втомлювалась і завжди була зла?». Річ в тім , що вона й так 75% часу сумна, роздратована й незадоволена чимось. В цілому, вона вважає, що чоловіки й жінки не рівні, в стосунках вони не «рівні партнери», а більш схильна до патріархальної системи. Але я хочу бачити біля себе дівчину, самостійну, яка знає чого хоче від життя, вміє заробляти й влаштовувати своє життя сама хоча б трохи. Підкажіть, чи можна якось виявити те, що я перетворююсь з хлопця в якусь пародію «батька», що мусить вирішувати майже всі її проблеми по життю. Бо ще перед її приїздом до мене закордон вона мені сказала таке «ти мусиш облаштувати для мене всі умови, аби я могла займатись своїми справами точнісінько як вдома». Але, добрий день, я сам тут відносно нещодавно і вже винен забезпечувати її комфорт на 110%. Як на мене, нормально, коли дівчина розуміє, що доведеться десь попрацювати, десь в чомусь себе обмежити трохи й потерпіти, якщо що. Але ні, коли я сказав що вона вже доросла людина , а не дитина, для якої треба облаштувати кімнатку й таке інше - то була дуже сильна сварка((

Я вже дуже сумніваюсь, чи потрібні мені такі стосунки. Дайте пораду, будь ласка, як виявити, що вона насправді думає і кого в мені бачить?

Дякую 🙏🏻

1541 27
Шукають психолога по темі
“Стосунки”
AnDrive
AnDrive, 38 років 19.07.2026 20:14

Здравствуйте. Мне 38 лет, моей девушке 27 лет. Мы вместе 5 лет, прошли через постоянные переезды и службу. Сейчас мы находимся в системном кризисе и не можем выбраться из замкнутого круга: любая мелочь или несовпадение во мнениях мгновенно перерастают в тяжелый скандал с взаимными обвинениями, после чего мы закрываемся друг от друга.

нас накопился огромный груз: она чувствует, что пожертвовала своими интересами, следуя за мной по стране, и упрекает меня в отсутствии эмпатии и того, что я до сих пор не сделал ей предложения. Я чувствую, что мы фундаментально разные люди, мне не хватает глубокого контакта, и из-за этого я годами не решался сделать шаг к браку, чувствуя себя в ловушке.

Мы пришли сюда, потому что сами уже не справляемся. Мы хотим с помощью специалиста разобраться: у нас есть шанс построить зрелые, честные отношения на новом этапе, или мы пытаемся склеить то, что должно закончиться? Помогите нам увидеть, где именно мы теряем друг друга и как прекратить эту войну.

Де: Київ Психолог: Для пари
149 16
-50% на першу сесію
Залиште свій імейл, і ми надішлемо промокод на вашу пошту