Готові до змін на краще?
Знайти психологаВітаю вас, дорогі друзі, Артем Паршуков з вами!
У цій статті ми спробуємо відповісти на такі питання: як пережити розрив, як розлучитися? Більше 6 років я займаюся психологічним консультуванням та трансформаційним коучингом. Я працював з сотнями клієнтів, наприклад, тими, хто втомився від мучитися в самостійних спробах жити безпечно або втомився від спотикання через життєві труднощі, помилки, збої, стереотипи, кліше, ритуали тощо …
Працюючи разом, ми глибоко вникли в ситуацію, глибоко в саму людину. У найкоротші терміни ми подолали захист его, і ми викопали себе до причин певних станів. Ми працювали зпричина, не є наслідком, від цього ми ефективно змінили життєві ситуації і звільнили клієнта від тяжкості та болю в житті.
На жаль, багато людей не можуть самостійно подбати про свій розум і легко заплутатися в його іграх.Це те, від чого вони страждають. Розум знущається над ними, не даючи їм жити вільно і приємно. Тому настійно рекомендується допомога фахівців, принаймні на перших етапах роботи зі своїм внутрішнім світом. Внутрішній світ і зовнішній світ відрізняються лише свободою дій, у зовнішньому світі свободи дій зазвичай набагато менше. Але внутрішній світ багатьох часто виснажується відсутністю свободи.
Але прелюдія. Почнемо.
Існує як мінімум два підходи до теми поділу (до теми створення нових відносин) або до теми підтримання поточних, існуючих відносин. Ми подзвонимо першимкласичний(загальне в суспільстві), другий ми будемо називати –альтернатива.
класичний
Класичний відомий майже кожному, хоча саме суспільство не рекламує це для себе, але воно має на увазі за замовчуванням.
Це полягає в тому, що ми представляємо себе як особистість, як тіло, як розум, як людина, що живе в так званих конкретних джунглях. Ми відчуваємо себе «дитиною» чи «дорослою дитиною», залишеною на самоті – «один на один з великим світом».
Така «дитина» надихалася, що в цьому світі необхідно вижити, світ ворожий, небезпечний, хитрий, на кожному кроці трибун і хитрощів. У цьому світі, якщо ти слабкий і боязкий, ти просто стеришся в порошок, ті, хто сильніший. У такому світі керують гроші, зв’язки, біцепс і смерть. І, звичайно, бачачи такий конгломерат смислів, бачачи такий вихор ситуацій, вирішення проблем, примх, сварок, хочеться сховатися в кутку і плакати.
Але, звичайно, ніхто не зізнається в цьому собі, можливо, багато хто вірить або навіть вірять у силу свого его, не хочуть заплямувати його сльозами – це немодно для крутих хлопців і дівчат. Такі люди хочуть гламурно жити в «лоскотці Instagram, в Гучі, в Nikes, на Поршаку». Але я не звинувачую їх, вони є плодом культури цієї матеріальної спільноти, це нормально, бо воно зустрічається скрізь і популяризується в кіно.
Життя людей, описаних у класичному підході на несвідомому плані, якого вони не бачать, керується виживанням. Вони живуть у мирі, і єдиний справжній ворог, який у них є, це смерть. Для того, щоб «боротися зі смертю» вони, не вагаючись, автоматично вибирають «союзників». Вони вибирають з найсильніших і найдоступніших союзників. Спочатку вони несміливо знайомляться, потім все більше занурюються в світи один одного. Вони обмінюються думками один з одним про світовий порядок і своє місце в ньому, будують спільні плани виживання, будують свою цілісність на силах обох учасників відносин. Вони вже не різні люди, вони ніби єдині, кажуть – ми.
Це «ми» набагато більше, ніж індивідуальне первісне «Я», і тому більш життєздатне. Кожен учасник відносин звикає бачити світ крізь призму «ми». Ми сильніші, коли разом, ми можемо досягти більшого разом, більше вижити.
Але для тих, хто придбав ззовні, завжди є зворотний бік медалі.
Ми – стаємо головною слабкістю для обох, якщо раптом вони розривають стосунки. Це може здатися романтично красивим від свого партнера, але… Насправді ми маємо дві «каліки», які відтепер вони не можуть жити самостійно.
Загалом, з бажання вижити, жити приємно, повністю, в міру сил і можливостей свого нинішнього втілення, вони будують спільне життя з кимось, як правило, сильнішим за себе. Це не завжди об’єктивний факт про силу, часто людина переоцінює свого партнера і недооцінює свій потенціал.
Я свідомо загущував фарби. Я, звичайно, розумію, що у стосунках між людьми є різні ситуації. Але загалом у кожного буде спільне місце -. Здається, це нешкідлива звичка курити. Це не погано і не добре. Це просто милиця, якщо ти не проти милиць, то все в порядку.
Отже, щось трапилося, і вони посварилися, могли жити разом або розійтися на етапі знайомств, могли стати друзями чи коханцями, але щось пішло не так – вони розлучилися. Що тепер? Тепер вони страждають від того, що звикли ділитися на дві частини: незалежну і від партнера. Вони страждають від нерозуміння, чому це сталося, вони самі шукають винних або звинувачують. Вони можуть навіть захотіти покарати себе чи свою колишню половинку. карати в прямому чи переносному сенсі, залежно від того, наскільки сильний удар отримав своє его. Чим більше їхнє его гнівається, тим «гучніша» помста.
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
Але чому вони повинні?
Ви повинні усвідомити, що такі рішення завжди є продуктом обох учасників і залежать від обох. Обидва винні і обидва невинні. Немає сенсу рубати тирсу, шукати, звинувачувати, ображати, ображатися. Має сенс йти далі і будувати нові відносини на правильних принципах.
Я посилаюся на правильні принципи:
- приносити цінність;
- бути;
- бути щедрим;
- бути легшим;
- розвивати гумор;
- любити, поважати, приймати себе;
- аналізувати те, що відбувається;
- бути опорою.
Тепер детально про пункти:
1.приносити цінність– означає бути джерелом, організатором, двигуном подій. Це не означає бути багатшим за всіх, сильнішим за всіх, швидше за всіх. Це означає бути тим, кому достатньо того, що він має зараз, і в той же час, слідуючи за серцем, він здатний творити більше.
2.бути– Це коли ти живеш не за журналом, не за книгою, не за шаблоном з фільму, чи твоїми друзями, батьками. Майте свій власний (особливий) вигляд, стиль, форму, розвивайте «почуття реальності», бути гідом для себе та навіть інших.
3.щедрість– вміння творити, створювати умови, ресурси та ділитися своїми знаннями, досвідом, розумінням, бути відкритою книгою, співчувати іншим, допомагати якнайкраще своїм можливостям і силам.
4.бути легшим– Це коли не вивчаєш мільйон різних тем, не виливаєш у свою думку нескінченну серію кіно, радіо новин, а живе «чисто». Коли ваш розум і ваші емоції, реакції на події знаходяться під вашим контролем. Бо складні системи завжди страждають більше, а потім поділіться цим з іншими, поширюючи ентропію.
5.розвивати гумор– Це бути «позитивним», контролювати те, про що думаєш. Не думайте про неприємні речі, а плануйте щось хороше, добре, красиве, корисне, щоб побачити певну гру за всім, що існує.
6.Любіть, поважайте, приймайте себе«Це для інших так, як ви хотіли б, щоб до вас ставилися. Бути кращим другом і надійним порадником для себе, розвивати інтуїцію, «почуття себе», знання своїх бажань і поглядів на світ, цінностей.
7.Проаналізуйте, що відбувається– Це означає, що потрібно критично оцінювати те, що ви бачите і читаєте, ви слухаєте, кажете. Щоб не керувати іншими, ті, хто зазвичай щось транслює.
8.бути опорою– Це для того, щоб хоча б іноді виконувати всі попередні пункти, прагнути пізнати себе і свого партнера. Щоб бути слухачем, тоді, коли необхідно, говорити, коли потрібно, робити, коли це необхідно. Будьте гнучкими, спритними як розумово, так і фізично. Розвивати мобільність, бути мобільним.
Це були універсальні приписи для чоловіків і жінок. Але щоб не роздути статтю у величезний тягар, я розбиваю її на дві частини. Про другий підхід у стосунках ви дізнаєтеся зі статті «Чому боляче втрачати стосунки? Частина 2″.
Якщо ця стаття була для вас корисною, вона цікава – поділіться нею з друзями, поставте лайк, напишіть коментар. Ваш відгук дуже важливий для мене! Благословіть вас! Всього найкращого!
