7 ран дочки люблячої матері

У дитинстві дівчина вперше дізнається, хто вона є – в дзеркалі, яке для неї є обличчям її матері. Вона розуміє, що її люблять, і це відчуття – що вона гідна любові і уваги, що її бачать і чують – додає їй сили рости і ставати самостійною людиною.

Дочка нелюбої матері– емоційно відсторонений, або непостійний, або занадто критичний і жорстокий –дуже рано життя отримує інші уроки. Вона не знає, що буде в наступну мить, яка мати з нею завтра – добре чи погано, вона шукає свого кохання, але вона боїться, якою буде реакція цього разу, і не знає, як її заробити. Амбівалентна прихильність до такої матері вчить дівчину, що стосунки з людьми, як правило, ненадійні і їм не можна довіряти, уникнення прихильності встановлює в її душі страшний конфлікт між потребою в любові і захисті та емоційним і фізичним насиллям, яке вона отримує у відповідь.

Що найважливішеПотреба дочки в материнській любові не зникає навіть після того, як вона усвідомлює, що це неможливо. Ця потреба продовжує жити в її серці разом із страшним усвідомленням того, що єдина людина, яка повинна любити її беззастережно, просто за те, що вона є у світі, не любить. Щоб впоратися з цим почуттям, іноді потрібно все життя.

Доньки, які виросли з усвідомленням того, що їх не люблять, залишаються з емоційними ранами, які значною мірою визначають їхні подальші стосунки та те, як вони будують своє життя. Найсумніше те, що іноді вони не знають про причину і вірять, що самі винні у всіх проблемах.

1. Відсутність впевненості в собі

Нелюбові дочки нелюбими мам не знають, що вони гідні уваги, в їхній пам’яті немає відчуття, що їх взагалі люблять. Дівчина могла рости, звикаючи день за днем лише до того, що її не чули, не ігнорували, або, що ще гірше, за нею пильно стежили і критикували кожен крок.

Навіть якщо у неї є очевидні таланти та досягнення, вони не додають їй впевненості. Навіть якщо вона має ніжний і поступливий характер, голос її матері продовжує звучати в її голові, який вона сприймає як свою, вона погана дочка, невдячна, вона все робить, незважаючи на те, що «хто виріс, у інших, як діти» …

Багато вже в зрілому віці кажуть, що вони все ще мають відчуття, що вони «обманюють людей», а їхні таланти та характер пов’язані з якимось недоліком.

2. Відсутність довіри до людей

«Мені завжди здавалося дивним, чому хтось хоче зі мною дружити, я почав думати, чи є в цьому якась користь». Такі відчуття виникають із загального відчуття ненадійності світу, яке відчуває дівчина, чия мати або наближає її до себе, або відштовхує.

Їй все одно потрібно буде підтвердити, що почуттям і стосунках можна довіряти, що наступного дня вона не відштовхнеться. «Ти справді мене любиш? Чому ти мовчиш? Ти не покинеш мене?”

Але в той же час, на жаль, самі дівчата в усіх відношеннях відтворюють лише той тип прихильності, який вони мали в дитинстві. А в дорослому віці вони жадають емоційних бур, рецесій і підйомів, розривів і солодких примирень. Справжня любов до них – це одержимість, всепоглинаюча пристрасть, чаклунська сила, ревнощі та сльози. Спокійні довірливі стосунки здаються їм або нереальними (вони просто не можуть повірити, що це трапляється), або нудним. Простий, не «демонічний» чоловік, швидше за все, не приверне їхньої уваги.

3. Труднощі у захисті власних кордонів

«Багато з тих, хто виріс в атмосфері холодної байдужості чи постійної критики та непередбачуваності, кажуть, що постійно відчували потребу в материнській прихильності, але в той же час розуміли, що жоден із способів її отримати. Те, що викликало сьогодні доброзичливу посмішку, може бути відхилено через роздратування завтра.

І вже ставши дорослими, вони продовжують шукати спосіб заспокоїти, порадувати своїх партнерів чи друзів, щоб не повторювати цю материнську холодність будь-якою ціною. Вони не можуть відчувати межу між «холодним і гарячим», потім наближаючись занадто близько, шукаючи таких взаємопроникних відносин, що партнер змушений відступити під їхнім тиском, потім, навпаки, побоюючись підійти до людини через страх, що її відштовхнуть.

Крім труднощів у встановленні здорових кордонів з протилежною статтю, у дочок нелюбимих матерів часто виникають проблеми з дружніми стосунками. «Як я можу знати, що вона справді моя подруга?» «Вона моя подруга, мені важко їй відмовити, і врешті-решт вони знову починають витирати мені ноги».

У романтичних стосунках такі дівчата виявляють уникнення прихильності: вони уникають близькості, хоча шукають близьких стосунків, вони дуже вразливі і. «Світло, що сходиться, як клин», — це їхній словниковий запас. «Вони кидали боягузливі погляди, ховаючись за книгою», також про них. або, як крайній ступінь прояву оборонної позиції, «відразу» до будь-якої пропозиції, запрошення та прохання, що виходить від чоловіка. Страх надто великий, що стосунки принесуть їм той самий біль, який вони відчували в дитинстві, коли вони шукали материнської любові і не знайшли її.

4. Низька самооцінка, нездатність визнати свою гідність

Як сказала одна з цих нелюбимих дочок під час терапії: «У дитинстві я виховувався, в основному, боровся з недоліками, вони не говорили про чесноти – щоб не відлякати. Тепер, де б я не працював, мені кажуть, що я недостатньо ініціативної і не прагну до підвищення».

Багато людей говорять, що для них було справжнім сюрпризом, що вони змогли чогось досягти в житті. Багато людей затримують момент з точки зору нових знайомих, знаходячи найкращу роботу, щоб уникнути розчарування. Невдача в цьому випадку означала б для них повну відмову, нагадуючи їм про відчай, який вони відчували в дитинстві, коли мати відкидала їх.

Тільки в зрілому віці нелюбові доньки вдається повірити, що вона має нормальний вигляд, а не «три волоски», «не в нашій породі» і «хто візьме вас так». «Я випадково натрапив на свою стару фотографію, коли вже мав власних дітей», — і побачив на ньому гарну дівчину, не худу і не товсту. Ніби я чужими очима подивився на неї, я навіть не відразу зрозумів, що це я, маминий «Валенок».

5. Уникнення як захисна реакція і як життєва стратегія

Ви знаєте, що відбувається, коли настав час шукати свою любов? Замість «Я хочу, щоб мене любили», дівчина, яка в дитинстві відчувала материнську неприязнь, відчуває страх десь у глибині своєї душі: «Я не хочу знову ображатися». Для неї світ складається з потенційно небезпечних чоловіків, серед яких якимось невідомим чином потрібно знайти своїх.

6. Надмірна чутливість, «тонка шкіра»

іноді чиїсь невинні жарти чи порівняння викликають у них сльози, тому що ці слова, такі легкі для інших, потрапляють у нестерпну вагу в їхні душі, пробуджують цілий шар спогадів. «Коли я занадто гостро реагую на чиїсь слова, я особливо нагадую собі, що це моя особливість. Чоловік, мабуть, не хотів мене образити. Також таким дочкам, які не улюблені в дитинстві, важко впоратися зі своїми емоціями, адже вони не мали досвіду безумовного прийняття своєї цінності, що дозволяє міцно стояти на ногах.

7. Пошук материнських стосунків у стосунках з чоловіками

Ми прив’язані до того, що знаємо, що є частиною нашого дитинства, що б воно не траплялося нам. «Тільки через роки я зрозуміла, що мій чоловік ставиться до мене так само, як і до моєї матері, і я сама вибрала його. Навіть перші слова, які він сказав мені зустрітися, були: «Ти сам придумав цей шарф? Зніміть його.” Тоді мені здалося дуже смішним і оригінальним.

Чому ми говоримо про це зараз, коли ми вже виросли? Щоб не кидати в відчай ті карти, які нам дала доля. У кожного є свої. І щоб зрозуміти, як ми діємо і чому. Дуже важко рости без любові, ви отримали це важке випробування, але багато людей пережили те саме і змогли його подолати.