Розставання
Добрий день. Прошу поради. Була в стосунках 3 роки. Були онлайн-зради, фінансове використання, приниження, завуальовані під жарти. Фізичне насилля під виглядом дрібних жартів (кусання до синців і т. д.). Було сексуальне насилля (починав секс, доки я сплю). Спроби обговорення ігнорував, карав мовчанками. Я пішла майже 4 місяці тому. Головою розумію, що зробила правильно. Але зараз виявилося, що люди, яким я довіряла, просто пліткують за спиною, все перекручують. Я сама. Мені боляче, а йому плювати. Він повертався, але його поведінка була дуже абсурдною. Про повернення і зміни ніщо не говорило. Зараз він зник, думаю, що вже має іншу, а я сама, розумію, що життя зруйноване. Маю сина. Він також лише витягує фінанси. Батьки лише чекають допомоги і зливають на мене свої проблеми. Я начебто загнана в кут. Почала зачіпати його сама. Як все це пережити?
Ответы
201. Не плутайте біль за людиною з бажанням повернутися. Іноді ми сумуємо не за тим, як із нами поводилися, а за надією, що все могло бути інакше.
2. Не намагайтеся домогтися від нього розуміння. Бажання зачіпати його, отримати реакцію може бути спробою повернути собі відчуття значущості. Але чи дасть його реакція вам те, чого ви потребуєте?
3. Вам потрібні межі не лише з колишнім партнером. Ви пишете про сина, батьків, які потребують вашої допомоги, людей, які розчарували. Схоже, ви звикли багато віддавати й бути опорою для інших. Але хто зараз підтримує вас? Ви теж маєте право втомитися, відмовити й не рятувати всіх.
4. Не намагайтеся відновити все життя одночасно. Почніть із маленьких кроків: турботи про себе, фінансової самостійності, безпечного оточення та повернення до власних бажань.
Ваше життя не зруйноване. Ви зараз у дуже складному періоді, коли старі опори зникли, а нові ще не сформувалися.
Я рекомендую не залишатися з цим наодинці та звернутися до психотерапевта, який має досвід роботи з травмою насильства.
І хочу запитати вас: що зараз болить найбільше — втрата цієї людини, несправедливість того, що з вами сталося, чи відчуття самотності й відсутності підтримки?
Це різні переживання, і з кожним можна поступово працювати.
Вітаю! Ви абсолютно правильно зробили що пішли. І це говорить про те що ви сильна, здатна нести відповідальність за себе і за свою дитину. Коли людина довго лишається у стосунках вона прив'язується до партнера на гормональному емоційному та фізичному рівні і потрібен час щоб відокремитись. У цьому допомагає нове хобі, улюблена робота, нові знайомства, цікаві враження. Звичайно, корисно буде піти в індивідуальне терапію. Бо той факт що у вашому житті з'явилась подібна людина говорить про наявність у вас певних страхів та травмуючого досвіду. Проходячи крізь трансформація і набуття нових якостей ми навчаємось цінувати себе, вірити у власні сили, будувати гарні стосунки з гідним партнером. Запрошую на плпередню консультацію.
Доброго дня. Важка ситуація, добре що ви пішли від цієї людини. Працюю з такими запитами та запрошую до себе в терапію.
Добрий день, Сніжано.
Вам дійсно довелось багато пережити. І Ваше рішення піти - дуже важливе, сміливе і викликає багато поваги. Те, що відбувалось в тих стосунках - неприпустимо і Ви зараз робите велику внутрішню роботу по відстоюванню себе. Те, що Вам страшно, сумно і часом незрозуміло як далі буде - це нормально. Дайте собі час, оточіть людьми, які підтримують, знайдіть місця, де Вам добре, знаходьте час на відпочинок і дозволяйте собі його. Навіть в часи, коли важко, не забувайте, будь ласка, про принцип кисневої маски: «спочатку на себе, а потім допомогти іншому».
Доброго дня Сніжана,
успішно працюю з подібними запитами більше двадцяти років.
Ознайомтесь із профілем - як відгукнеться - запрошую в роботу.
Вітаю. Ви прийняли однозначно правильне рішення, що покинули цього чоловіка. Ви пережили багато всього, відчувається, що ви сильна жінка. Не зовсім зрозуміла, кого ви почали зачіпати? Щоб впоратись і пережити ці всі ситуації, запрошую вас в терапію.
Пережить травму можливо за допомогою emdr, цей підхід добре працюе при травмах. Звертайтесь
Знаєте, читаючи вашу історію, хочеться звернути увагу на те, скільки всього вам довелося витримати. І, можливо, зараз ви переживаєте не лише розставання з людиною, а й розчарування в тих, кому довіряли, втрату відчуття безпеки та опори.
Ви головою розумієте, що пішли правильно, але емоційно ще не встигли відновитися після всього пережитого. І це нормально. Те, що ви іноді самі шукаєте контакту з колишнім, не означає, що ви хочете повернутися до болю. Іноді за цим стоїть потреба бути почутою, отримати пояснення, справедливість або нарешті відчути власну значущість.
Мені хочеться, щоб ви поступово почали повертати увагу від тих, хто вас виснажує, до себе. Ви теж потребуєте турботи, підтримки й права не бути сильною для всіх 🩷🩷🩷
Добрий день.
Співчуваю , що так воно все(
У вашій історії багато різного. Вона мені відгукується, якщо вам цікаво працювати зі вмінням виставляти кордони і своїм і чужим.
Запрошую.
Вітаю, Сніжана. Такі різні емоції я відчула до Ваших слів і так багато хочеться запитати... Терапія, підтримка фахівця дуже потрібні. Ви вже зробили крок на зустріч до змін, Ви тут. Запрошую розплутати цей клубок досвіду та змінитись. Все можливо. Бажаю знайти свого терапевта і стати на шлях відновлення. З повагою і співчуттям, Тетяна.
Добрый день Снежана!
Всё это сложно пережить, но можно - с поддержкой не равнодушного человека (психолога). Предлагаю вам свою! Ни вы, ни какой-либо другой человек не заслуживает физического или любого другого насилия. Это эксплуатация, а не здоровые отношения. Люди сплетничают, да, это обидно, но они будут делать это всегда и со всеми, и никто не в силах остановить этот процесс, это невозможно, к сожалению. Ваша жизнь не разрушена, а просто с этим мужчиной не получилось. Получится с другим! В 35 - жизнь только начинается! Взрослая и интересная! Верю, что вам больно, сама проходила через подобное, и сочувствую! У меня только один вопрос: как вы начали его цеплять, и какого рода сплетни особенно обидные?
Пишите, я на связи!
Вітаю, Сніжана! Мені здається, що було б зараз важливо для Вас мати роботу з психологом хоча б раз на тиждень, яка дозволила б відновити можливість спиратися на себе, особисті кордони і зменьшити емоційну залежність( пішли , але " зачіпаєте його"). У роботі можна було б зрозуміти, як будуєте особисті кордони у відносинах , більше уваги приділити не минулому, а тому, що зараз з Вами як особистістю та жінкою, які Ваші потреби, та Вашому майбутньому. В роботі з психологом також можна зрозуміти, чого його ставлення впливає на Вас досі. Це не руйнування життя - позбавитися небезпечних стосунків; тут можна тільки сказати " браво". Окрім того,- Ви не зобов"язані постійно підтримувати інших. Особливо коли немає ресурсу для такої підтримки.
Вітаю! Ви пишете багато про порушення меж, ваших кордонів, що могло сприяти виснаженю, втрати довіри в інших, розчарування, відчуття безсилля. Працюю в методі телесної травмотерапії, звертайтесь
Сніжано, перш за все хочу сказати вам одну важливу річ: те, що з вами відбувалося — це не просто складні стосунки. Це насильство. І ви не заслуговували на жодне з того, що пережили.
Мені здається, зараз ви переживаєте не лише розставання з чоловіком, а й втрату відчуття безпеки, довіри до людей і, можливо, навіть довіри до самої себе.
Коли людина тривалий час перебуває в стосунках, де її принижують, контролюють, порушують її кордони та ігнорують її потреби, вона поступово може втрачати відчуття власної цінності. І навіть після виходу з таких стосунків емоційний зв’язок не зникає автоматично.
Те, що ви почали писати йому першою, не означає, що ви слабка або що хочете повернутися до цих стосунків. Іноді за цим стоїть сильна потреба в близькості, визнанні, відповіді на запитання «чому зі мною так вчинили?» або бажання нарешті отримати від людини те тепло, якого так довго не вистачало.
Але зараз дуже важливо поступово повертати фокус із нього на себе.
І ще одне. Ви написали, що життя зруйноване. Але я хочу запропонувати вам подивитися на це трохи інакше: можливо, зараз руйнується не ваше життя, а та його частина, у якій вам доводилося виживати ціною себе.
Вам не потрібно зараз знати, як жити далі. Достатньо почати з питання: «Що мені потрібно, щоб знову відчути себе в безпеці та повернути собі себе?»
Якщо вам відгукується такий підхід, я запрошую вас на індивідуальну коучингову зустріч. Ми можемо разом дослідити, що зараз утримує вас у цьому емоційному зв’язку, на що ви можете спиратися та як поступово повертати собі відчуття авторства власного життя.
Водночас важливо, щоб робота з наслідками пережитого насильства відбувалася з травма-інформованим психологом або психотерапевтом. Коучинг може бути додатковою підтримкою у відновленні власних цілей та опори, але не замінює такої допомоги.
Ви не зламані. І ви не повинні проходити цей шлях самостійно. ❤️
Сніжано, добрий день.
Знаєте, читаючи вашу історію, хочеться передусім сказати: ви пережили дуже багато болю. І, можливо, зараз вам важко не лише через саме розставання, а й через усе, що накопичилося за ці три роки: зраду довіри, приниження, насильство, знецінення та відчуття, що люди, від яких ви очікували підтримки, теж вас розчарували.
Хочу, щоб ви почули одну важливу річ: те, що ви описуєте, — це не просто складні стосунки чи невдалі жарти. Це насильство, і ви не повинні були цього терпіти. Те, що ви пішли, — дуже важливий крок до повернення себе та свого життя.
І те, що минуло вже майже чотири місяці, зовсім не означає, що ви вже повинні були все пережити й відпустити. Після стосунків, у яких було стільки болю та порушення особистих меж, відновлення потребує часу. Іноді ми сумуємо не стільки за людиною, скільки за надією, що все могло бути інакше, що нас нарешті почують, оцінять і любитимуть.
Також звернула увагу на те, що ви пишете про сина, батьків і фінансове навантаження. Складається враження, що ви довгий час були опорою для багатьох, але зараз самі залишилися без відчуття опори. І вам теж потрібен простір, де не потрібно бути сильною, вирішувати чужі проблеми чи виправдовуватися.
Я б дуже хотіла запросити вас на індивідуальну консультацію. Ми могли б поступово розібратися з тим, що зараз вас найбільше тримає в минулих стосунках, як відновити власні межі, повернути відчуття цінності себе та знайти внутрішню опору.
Вам не потрібно проходити через усе це самотужки. І не потрібно зараз вирішувати все життя одразу. Почати можна з турботи про себе. Буду рада підтримати вас у цьому процесі.