Доброго вечора. Допоможіть будь ласка мені зрозуміти дівчину. Я зустрічаюся з дівчиною почти рік. Але коли ми з нею моя мать завжди подзвонить та каже давай додому (типу з предлогом у тебе дома діти). Але дівчина це розуміє як я поняв як контроль матері. У дівчини за цього почалися проблеми на роботі, ми були на консультації у енерготерапевта він сказав що мать тяне нашу енергію пари. Дівчина сказала щоб я брав деякі питання по биту, щоб їй було менше забот. На днях були разом з нею, вона переписувалася з кимсь. Потім вона сказала що приїхав знайомий і вона їде до нього на зустріч. Я приревнував. А вона восприняла це як я промовчав на те що вона казала. На даний час дівчина не хоче спілкуватися, на всі повідомлення мовчить, бачитися теж не хоче.
Не можу зрозуміти
Ответы
4В твоїй історії чую багато не про дівчину, а про твої кордони.
Якщо мама регулярно втручається у ваш час і ти підкоряєшся – для партнерки це, 🙄 можливо, як сигнал: ти не автономний.
Дівчина може злитися не на маму, а на твою неспроможність відокремити стосунки від батьківського впливу – це моє припущення.
Думаю 🙄, що питання не в “енергії пари”, а в межах.
Чи можеш ти сказати мамі: “Я передзвоню пізніше”?
Якщо ні — тоді проблема справді існує. Але вона не містична, а психологічна.
Що ти відчуваєш, коли мама кличе додому? Обов’язок? Страх? Провину?
І що ти відчуваєш, коли дівчина їде до іншого чоловіка? Ревнощі? Безсилля?
Поки ти не усвідомиш свої переживання, ти можеш реагувати автоматично.
Я вважаю що стосунки – це контакт двох дорослих людей, а не трикутник.
Іноді саме усвідомлення буває достатньо для змін, а іноді психотерапія буває допоміжним елементом, якого раніше не було щоб здолати старі автоматичні дії.
Вітаю. Мене звати Маргарита.
Зараз ви опинилися у вузлі з трьох напруг: вплив матері, тривога та образа вашої дівчини, і ваша ревнощі з розгубленістю. У такій ситуації боляче всім, і кожен захищається як уміє. Схоже, у вас сильна сфера обов'язку та відповідальності перед матір'ю та дітьми, а у дівчини — потреба у спокої, безпеці та партнерській опорі. Коли ці потреби не промовляються ясно, з'являється напруга і фантазії про контроль, «енергію», третіх осіб.
Важливо розуміти: річ не в «енергетичному впливі», а в межах та ролях. Дівчині зараз здається, що вона не на першому місці і що ви не берете на себе частину відповідальності. Вам складно одночасно бути хорошим сином і надійним партнером.
Її мовчання - це не покарання, а спосіб впоратися з навантаженням. Ваша ревнощі - не слабкість, а сигнал страху втратити зв'язок.
Що можна зробити зараз: не виправдовуватись і не тиснути, а спокійно позначити свою позицію — що ви готові брати більше відповідальності та хочете діалогу. І при цьому дати їй час.
У ППТ ми б працювали з цим запитом так: прояснювали б ваші реальні можливості, межі з матір'ю, очікування в парі та способи говорити про почуття без звинувачень. Це не швидкий процес, але дає стійкі зміни.
Якщо хочете, із цим можна акуратно та поетапно розібратися. Такі ситуації можна вирішити, коли з'являється ясність і чесний контакт — насамперед із самим собою.
Вітаю!
Проблема не в «енергії». Проблема в межах.
Коли мама дзвонить і ти одразу їдеш — для дівчини це виглядає як контроль. Вона не відчуває себе на першому місці. І це підточує стосунки.
Ревнощі — нормальна реакція. Але якщо ти промовчав, вона могла сприйняти це як холод або байдужість.
Зараз вона віддаляється, бо не відчуває стабільності і впевненості в тобі.
Питання просте: чи готовий ти сам приймати рішення, вибудувати межі з мамою і відкрито говорити про свої почуття?
Якщо важко розібратися, можна прийти на консультацію і спокійно розкласти ситуацію по поличках. І зрозуміти, чи можна ці стосунки зберегти. Запрошую)
Вітаю. З того, що ви описуєте, тут переплітаються і вплив мами, і ревнощі, і складність домовлятися у стосунках — це непросто розплутати самому. Психолог допоможе вам зрозуміти свою роль у цій ситуації і навчитися будувати межі без втрати стосунків. Якщо хочете, можемо разом спокійно це розібрати на консультації.
Також можете почитати мою статтю на тему стосунків, можливо знайдете певні відповіді для себе.
Чому не виходить побудувати стабільні стосунки з чоловіком: погляд через теорію прив’язаності та реляційний психоаналіз