Кризис трех лет в отношениях: действительно ли любовь живет три года?

«Любить другого человека означает принять его отличие, не отказываясь от себя», — Маргарет Малер, психоаналитик.

Многие пары замечают, что примерно через три года после начала отношений эмоции начинают стихать, страсть угасает.

Все чаще начинают возникать бытовые конфликты, раздражение, недовольство партнером и чувство усталости.

То, что раньше вдохновляло, получалось легко, естественно, как будто само собой, вдруг начинает требовать усилий и даже изматывать.

Часто кажется, что «любовь прошла».

Но на самом деле этот период — это не конец, а естественная стадия развития отношений. И именно от того, как пара проживет этот кризис, зависит, вырастут ли их чувства в зрелую, глубокую любовь.

Что такое кризис трех лет в отношениях

Психологи рассматривают кризис трех лет как этап перехода от романтической идеализации к реальной близости.

Это период падения розовых очков, когда идеальный образ партнера разбивается о повседневность. Мы начинаем видеть реального человека вместо сказочного принца или рыцаря в блестящих доспехах.

И дело не в людях, как таковых. Они остаются теми же, что и были.

Это объясняется нейробиологией и работой гормонов, которые выделяет наш организм в начале влюбленности.

Небольшой спойлер: об этом позаботилась эволюция для того, чтобы мы размножались и продолжали род человеческий на земле, не сильно отвлекаясь на размышления.

Но с тех пор прошло много лет, и теперь у нас есть наука, которая может объяснить, что в первые годы отношений работает химия влюбленности: повышается уровень дофамина, норадреналина, фенилэтиламина и окситоцина — веществ, создающих чувство восхищения и единства.

Мозг влюбленных находится в состоянии естественного «нейрохимического опьянения».

Через несколько лет эти химические процессы стабилизируются, и именно тогда пара сталкивается с реальностью, где любовь требует не только эмоций, но и ежедневной заботы, зрелости.

И здесь чаще всего пара стоит перед выбором:

• Это именно тот человек, с которым я хочу продолжать идти по жизни?
• Партнер меня устраивает или нет?
• Готов/готова ли я мириться с теми чертами характера партнера, которые меня не устраивают?

И это правда, что на этом этапе пара может распасться, если честный ответ на эти вопросы будет «нет».

Или будет принято решение продолжать совместное путешествие, принимая тот факт, что придется иметь дело с реальным человеком, который может не всегда делать то, что нравится вам, и наоборот.

Типичные признаки кризиса трех лет

• Потеря спонтанности и новизны,
• Раздражительность по пустякам,
• Восстановление индивидуальных «Я» каждого партнера,
• Усталость,
• Увеличение количества ссор и конфликтов на бытовом уровне.

Психоаналитик Мелани Кляйн отмечала, что в глубине любого взаимодействия действуют противоречивые импульсы — любовь и агрессия. И они зависят от наших отношений в первые годы жизни с матерью.

Очень часто мы идем в отношения, чтобы получить ту любовь, которой нам не хватило то ли от материнской, то ли от отцовской фигуры.

С самого начала отношений бессознательно может показаться: ну вот она, «моя идеальная мама», которая примет меня в любом состоянии и закроет все мои дефициты.

Или вот он мой «идеальный папа», который защитит меня от всего мира.

Но как уже отмечалось ранее, период кризиса трех лет в отношениях — это период падения защит идеализации и действия гормонов, защищающих нас от видения реального партнера, каким он является на самом деле.

Именно в период кризиса противоречивые импульсы, о которых говорит Кляйн, становятся более заметными: мы видим партнера не только как «источник любви», но и как человека, который может огорчать. Это и есть испытание любви на зрелость.

Действительно ли любовь живет три года?

Миф о «трех годах любви» имеет биологическую основу, но с точки зрения психологии любой кризис является лишь предвестником развития и сигналом о том, что пора переходить на другой уровень взаимодействия.

Так же как экзистенциальные кризисы преследуют цель подготовить человека к переходу на более зрелый этап, кризис трех лет в паре — хоть и бурный — связан с автономией, взрослением и переходом на новый уровень осознания.

Исследование Хелен Фишер и Артура Арона показали, что долгосрочная любовь опирается не только на дофаминовые системы «очарования», но и на зоны мозга, связанные с доверием, эмпатией и привязанностью.

Точки перехода от этапа «влюбленности» к «привязанности» хорошо объясняет теория привязанности Джона Боулби.

Он считал, что в стабильных отношениях формируется эмоциональная связь, которая поддерживает нас даже без постоянного стимулирования.

Маргарет Малер, автор теории «сепарации-индивидуации», считала, что любовь заключается в умении быть рядом, не теряя себе.

Именно третий год отношений часто проверяет пару: способны ли партнеры одновременно быть близкими и автономными.

Как пройти кризис трех лет и сохранить близость

1. Признать нормальность этого этапа. Близость — это не состояние, а процесс, который постоянно требует новых способов быть вместе. Дайте себе время прожить разочарование и принять партнера «живым человеком».
2. Вернуть интерес. Вместо того чтобы искать первоначальную страсть, позвольте себе снова открыть партнера — теперь уже настоящего. Чтобы нырять на глубину, нужна готовность и доверие. Эти три года были подготовительным этапом, чтобы определиться, готовы ли вы пойти в «фридайвинг» именно с этим человеком.
3. Работать с разочарованием. Любовь взрослеет, когда мы перестаем требовать от человека быть «идеальным». Преимущество этого процесса в том, что если партнеру можно быть неидеальным, значит то же самое можно и вам!
4. Говорить и слушать. Эмоциональная близость рождается через искренний диалог — даже о сложном. Или лучше сказать, она рождается именно тогда, когда мы можем говорить о том, что трудно, неудобно, даже стыдно — и быть принятым со всеми этими чувствами.

Поддерживать собственную жизнь

Любовь нуждается не только в слиянии, но и в пространстве, чтобы каждый мог расти.

В здоровых отношениях всегда есть место и пространство для индивидуальных интересов и увлечений каждого из партнеров.

Если ему нравится рыбачить, а ты ненавидишь просыпаться по утрам, то можно в этом признаться и пойти с подругами в кино или на танцы, а вечером встретиться счастливыми и наполненными, а не измотанными из-за того, что кому-то целый день приходилось слушать лягушачье кваканье, а кто-то устал из-за субботнего марафона шопинга.

Как вам может помочь психотерапия

Психотерапия помогает увидеть, что конфликты не обязательно являются признаком разрыва, а скорее способом обратить внимание на неудовлетворенные потребности в паре.

Благодаря работе с темами привязанности, проекциями, которые мы надеваем на партнера, и проговариванию нереализованных ожиданий, мы учимся говорить вместо того, чтобы обижаться и замыкаться в себе, накапливая невысказанные претензии, которые рано или поздно сорвутся лавиной.

Эту лавину можно остановить еще до того, как она взойдет.

В терапии можно:

• Восстановить эмоциональную связь.
• Понять, что именно разрушает контакт.
• Найти новые способы быть рядом, сохраняя уважение, тепло и близость.

Приглашаю на консультацию

«Кризис трех лет — это не конец любви. Это момент, когда страсть превращается в сознательный выбор быть рядом хоть и с неидеальным, но таким настоящим человеком.

Когда идеализация превращается в принятие того, что пока мы видели идеальный образ партнера, мы, к сожалению, не видели в нем живого человека», — Светлана Стеба, клинический психолог.

Если вам кажется, что ваши отношения потеряли легкость или романтику, возможно, пора посмотреть глубже.

Внутри усталости часто скрыт потенциал к новой форме близости — более настоящей, зрелой, сознательной.

Я психоаналитически ориентированный психотерапевт, работаю с парами, которые, проходя определенные кризисы, сталкиваются с этапами охлаждения, потерей доверия и общих смыслов, появлением трудностей в общении.

Я смотрю на кризис в отношениях как на временную сложность, которую можно преодолеть, если оба партнера готовы переходить на следующий этап — взрослеть, разговаривать, слушать и слышать, делать зрелые выборы.

Приглашаю вас в терапию, если для вашей пары актуально найти новый язык близости, восстановить опору в отношениях и вернуть ощущение смысла живого «Мы».