Готові до змін на краще?
Знайти психологаЗависимость отличается от здоровой привязанности своим компенсаторным характером. В основе зависимости обычно лежит избегание какого то опыта.
Ну, вот например, девочка росла в семье, где она все время защищала маму от отца, когда тот приходил домой на подпитии и устраивал скандал и мог распустить руки. Она была живым щитом для мамы, ее роль в семье была миротворческая и спасательская, мама говорила ей, что только она и способна эту ситуацию как то уравновешивать. Она вырастает, детство остается далеко позади, она уже и не вспоминает эти семейные перипетии. И вот она встречает молодого человека, он ей нравится, но она видит, что он как то не умеет отстаивать себя в отношениях с друзьями и вообще робкий какой то. Она начинает его «спасать» и вначале отношений это правда очень как то их сближает. Они женятся и она мечтает сделать из него совершенно другого человека, сильного, уверенного, крепко стоящего на собственных ногах, а он со временем почему то начинает все чаще встречать в штыки ее эти «желания», замыкается, начинает убегать.
Она разочарована, ведь столько всего было в мечтах о них двоих. Вместо реализации мечты, получается полное недопонимание в паре. Дело в том, что она реализует свою неосознанную роль спасателя через другого и разочаровывается конечно, он не может сделать чего то, как казалось бы ей могла сделать она. Или и не могла, но она этого не знает, потому что какой то неосознанный опыт ею избегается и одновременно “находит” выход через другого. Так они вначале отношений будто достраивают с помощью друг друга себя до целого, компенсируются, а потом встречаются с взаимным недопониманием, разочарованием друг в друге.
Как формируется зависимая структура личности? В отличие от людей с нарциссической структурой характера, которые не могут проявлять эмпатию, сопереживать, эмоционально отстранены, эти люди склонны идентифицироваться с эмоциональными состояниями других людей. Часто семья, самые близкие люди, родители поощряли ребенка к такой идентификации и внушала ему, что нужно переживать те же чувства, что и другие, особенно близкие люди. В итоге, все что было связано с их настоящими эмоциональными переживаниями было отторгнуто, подавлено или заморожено.Одна из центральных задач терапии это поощрение свободной экспрессии личности, особенно замороженных и подавленных чувств, часто подавлены бывают ассертивность, агрессия, обида, хотя часто это бывают и более приязненные чувства.
Другой важной темой в терапии людей с зависимой структурой характера касается конфликта между близостью и дистанцией. Они стремятся к близости и боятся ее, как только возникает намек на возможность приближения другого человека. Им важно сохранять дистанцию, из за страха быть поглощенным другим, растворением, потерей себя в потребностях и индивидуальности другого человека, и им при этом страшно быть покинутыми, остаться в одиночестве, как когда то в детстве. Личностный рост у личности с такой структурой будет сопряжен с утратами: утратой компенсаторного характера предыдущего “self”, осознанием утраты истинного “self”, нередко с утратой каких то убеждений, сценарных решений, интроектов, идентификаций, которые шли от когда то значимых лиц.
Такие люди часто не могут за ложным фасадом, состоящим из чужих установок, обнаружить самого себя. Они не могут ответить на простые вопросы «Кто я такой?» понимая под этим собственные умения, способности, амбиции, предпочтения, вкусы и т. д. Осознание таким человеком, что он любит, что то совсем простое, но только то, что нравится ему, и возможно не нравится кому то из его окружения, уже символизирует символическую самоидентификацию.
Основной конфликт у людей с такой структурой личности: как человек разрешает проблему агрессии и одновременно отречения от нее, достижения успеха и неспособности признать и порадоваться этому факту, попытки делать смелые шаги, при наличии сильного страха перед малейшим риском.
У таких людей очень часто будто бы отсутствует позволение на переживание удовольствия от жизни. В особенности им важно развить способность радости и гордости за свои внутренние устремления, желания, успехи Нормально испытывать гордость за себя , а также удовлетворенность, даже если другие никогда не будут удовлетворены, за что он не может нести ответственность.
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
