Я в отношениях более холодна чем мой мч
Мне 24, я в отношениях уже год . До этого были отношения в которых я врала и врали мне, меня не ценили, а я наоборот делала все. Сейчас в отношениях новых уже год. В начале отношений были моменты моего вранья, из-за этого и недоверие со стороны парня. Начались ссоры, причина- мой холод и какое то безразличие , парень говорит что он видит что он у меня не в приоритете , и его значимость для меня отсутствует. Я сама за собой это замечаю . Когда он приезжает домой , мне лень готовить, иногда я забываю за элементарные вещи по типу сказать спасибо . Я каждый раз испытываю неловкость и стыд . Я думаю что всю свою заботу, и тд оставила в прошлых отношениях. Как вернуть себя ? Я не узнаю себя .
Ответы
5Здравствуйте, Любовь! Меня зовут Лена. То что вы называете холодом, похоже не на безразличие, а на защитную реакцию после отношений, где много отдавали и осталась боль (для психики получается тепло=боль, поэтому психика прикрутила тепло, чтобы больше не было больно.
Когда внутри много стыда («я опять не такая»), напряжения («надо быть заботливой»), и постоянное ожидание оценки — на заботу просто не остаётся энергии.
хочется обратить внимание, что вы не пишете «мне плевать на него». Вы пишете «мне неловко», «мне стыдно», «я замечаю». Это не про холод — это про разрыв контакта с собой.
В терапии я бы предложила обратить внимание не на то, как вернуть заботу, а на вопрос: 👉 а где сейчас вы сами в этих отношениях, и как чувствуете себя в них?
очень важный момент, тепло возвращается через безопасность.
Так бывает, что отношений уже нет (прошлые опыт имею ввиду), но не прожитые чувства очень влияют на качество новых отношений. Это можно сделать в терапии, тогда надобности в защите не будет (метафорически холод как пластырь, который прикрывает кровоточащую рану).
Здравствуйте, Любовь
То, что Вы называете холодом, очень похоже на защитную реакцию после прошлых отношений, где Вы много отдавали и были ранены. Психика просто решила: «Больше так больно не будет», — и немного закрылась.
Чувство стыда и неловкости — важный знак. Оно говорит, что внутри Вам не всё равно, просто доступ к теплу сейчас перекрыт, а не исчез. Вы не потеряли себя — Вы себя бережёте, хоть и не самым удобным способом.
Вернуть себя — это не начать «стараться сильнее». Это постепенно возвращать контакт с собой: замечать усталость, страх близости, недоверие. И очень важно — не обвинять себя за холод, а понять, от чего он Вас защищает.
С такими состояниями хорошо работать в терапии: там тепло возвращается не через чувство вины, а через безопасность.
В Позитивной психотерапии мы работаем со способностями человека, например, способность к любви, единству, контакту, искренности — тем, что уже есть внутри и когда-то помогало справляться с жизнью. Мы не переделываем, а развиваем эти способности, чтобы человек мог по-новому выходить из сложных ситуаций.
Здравствуйте. А в начале этих отношений у вас как было? Был ли период, что вы вкладывались, а потом перестали? Или так было изначально? А вы сами чего хотите? Что для вас означает «вернуть себя»? Вы пишите, что ваш парень говорит : «парень говорит что он видит что он у меня не в приоритете , и его значимость для меня отсутствует» это так или все таки для вас есть ценность этих отношений? Как у вас обстоять дела с тем, что бы разговаривать с друг другом? Удается ли вам говорить про свои чувства? Похоже вы сейчас проживаете не простой период. Мне не известно про вашу коммуникацию в паре, но почему-то мне хочется подсветить вам, что возможно вам нужно сесть и поговорить о том, что вас беспокоит в ваших отношениях. Кто и как видит сложности, как вы можете договорится? Как видите дальнейшие развитии этих отношений? Кто чего хочет, и есть ли возможность эти подробности удовлетворить. Я вам сочувствую, что вам приходится сталкиваться со сложными переживаниями. Я надеюсь, что вам удастся «вернуть себя» что бы это не означало.
Здравствуйте, Любовь.
Моё имя Кристина и я внимательно прочла Ваше сообщение.
По тому, что вы описываете, это не похоже на «пропали чувства» или на то, что вы стали холодным человеком. Это больше похоже на состояние эмоциональной защиты. После отношений, где было много вранья и односторонней отдачи, психика часто делает простой вывод: «больше так больно не будет». И тогда вместо открытости появляется дистанция. Фраза «я всю заботу оставила в прошлых отношениях» звучит как метафора истощения.
Это видно по тому, что вы замечаете своё поведение, испытываете стыд, неловкость, задаёте вопрос «что со мной?». При полном безразличии этих переживаний обычно нет.
Очень важный момент - доверие. Начало отношений с враньём, даже если оно было защитным, подорвало чувство безопасности у партнёра. А когда в паре нет безопасности, оба человека начинают защищаться: один партнёр требовать больше тепла и подтверждений, другой - ещё сильнее закрываться, испытывая стыд и неловкость. Получается замкнутый круг.
«Вернуть себя» здесь не про заставить себя быть тёплой, готовить через силу или изображать вовлечённость. Так тепло не возвращается. Речь скорее о том, чтобы честно посмотреть, чего вы боитесь сейчас в этих отношениях: снова раствориться, снова оказаться «менее важной», снова быть той, кто старается больше.
Доброго дня, Любовь.
Вы сами пишите, что всю свою заботу и т.д. оставили в прошлых отношениях. Вам нужно их оттуда забрать и вернуть себя.
Лучше обратиться к специалисту и проработать с ним расставание.
Прожить не прожитые чувства, которые вас там держат, высказать невысказанное, разобрать ваше поведение, понять его причины.
Враньё всегда подрывает доверие и разрушает отношения. Нужно выяснить причины такого поведения.
Затем учиться выстраивать доверительные отношения, понимая свои потребности и чувства. Учиться слышать своего партнёра, открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
Самому человеку это сделать трудно, если он не осознает свои чувства и в его опыте не было хотя бы примера здоровых отношений.