Отношения не развиваются. Что с этим делать?

Когда я слышу фразу «Отношения не развиваются. Что с этим делать?», я всегда уточняю для себя две важные вещи.

Во-первых, кто именно пришел на консультацию: женщина, мужчина или пара? Потому что индивидуальный запрос существенно отличается от парного.

Также вопрос о развитии отношений — это часто именно женский запрос к терапевту.

Если приходят супруги, терапевт слышит две стороны одновременно и может сразу увидеть динамику между партнерами.

Если же приходит кто-то один — а ко мне чаще обращаются именно женщины — тогда я работаю с ее субъективным опытом, ее видением того, что отношения не развиваются.

В таких индивидуальных запросах очень часто звучит скрытое содержание: «Я хочу, чтобы он изменился. Я хочу, чтобы он наконец сделал шаг».

И когда мы начинаем раскрывать этот запрос, почти всегда за ним стоят два очень конкретных и очень важных для пары решения.

• Первое — решение о женитьбе.
• Второе — решение о рождении детей.

Именно эти два полюса чаще становятся «точками столкновения», вызывают непонимание, конфликты и внутренние переживания.

Поэтому логично переходить к вопросу: что делать женщине, если она уже готова к замужеству или материнству, но партнер не делает предложение, не поддерживает идею, говорит: «Давай подождем. Сейчас не то время».

Именно в такие моменты женщина часто чувствует, что отношения словно «заморозились», будто теряют перспективу и не двигаются вперед.

Почему в основном именно женщины приносят запрос «Отношения не развиваются»?

Мужчины также приходят в терапию, хотя гораздо реже. И это особенность не только моей практики. Это общая тенденция, которую я регулярно обсуждаю с коллегами.

Причина не в том, что мужчины не испытывают трудностей или внутренних переживаний. Они есть, но культура общества формирует совершенно иное отношение к обращению за помощью.

Традиционно мальчиков воспитывают в парадигме самостоятельности, сдержанности, даже жесткости: «Не жалуйся», «Не проси поддержки», «Решай все сам». 

И уже взрослый мужчина часто бессознательно не позволяет себе эмоциональную уязвимость, не обращается к специалистам, особенно психологам или психотерапевтам.

Идея, что можно прийти и честно сказать «Я не понимаю, что происходит в отношениях», для многих мужчин до сих пор выглядит опасной, позорной или «не мужицкой».

В нашей культуре именно женщины традиционно выполняют функцию эмоционального «держателя» отношений

Им позволено больше говорить о чувствах, сомнениях, недовольствах, переживаниях.

Женщины чаще рефлексируют о качестве связи в паре, о близости, решении относительно будущего. И именно они более открыто обращаются за помощью, когда чувствуют, что отношения остановились или начали терять движение.

Поэтому в терапевтической практике запрос «отношения не развиваются» в большинстве случаев озвучивает именно женщина.

Не потому, что ее проблема больше или важнее, а потому, что она имеет больший культурный и психологический доступ к тому, чтобы об этом говорить и искать поддержку.

Итак, девочки, что же делать, когда мужчина не хочет жениться?

Когда он говорит, что не готов, что брак для него ничего не значит, что сейчас «не то время», а вы со своим желанием двигаться вперед чувствуете себя виноватыми в чужом дискомфорте?

Для того чтобы понять, как именно можно помочь вам в такой ситуации, я предлагаю сначала определить, какое чувство или какое глубинное желание толкает вас на мысль, что вы должны стать официальной женой.

Именно там, в первопричине, часто и спрятан ключ к ответу.

• Возможно, это страх, что партнер вас покинет, и брак кажется формой гарантии безопасности.
• Возможно, это стыд, ведь «все уже женаты», а у вас будто «что-то не так».
• Возможно, это родительское давление или вина, когда мама и папа все чаще намекают, что «пора-пора».
• Возможно, это социальные ожидания, когда окружающая среда транслирует, что брак — это норма, а длительные отношения без официального статуса будто не ценятся.

И здесь важно обратить внимание на то, как звучит сам запрос «Отношения не развиваются».

Что именно в этом «неразвитии» вам болит? Какой именно аспект не устраивает в статусе, в котором вы сейчас? Почему именно сегодня вы испытываете недовольство?

Желание «движения вперед» всегда о внутреннем состоянии

И если это движение для вас измеряется только формальным изменением статуса — браком или детьми — стоит честно поговорить с собой о том, что именно вы хотите получить от этого шага: подтверждение любви, определенность, стабильность или, может быть, иллюзию контроля над будущим?

Только когда женщина отвечает себе на эти вопросы, становится возможным понимание, что именно в ее ситуации «не развивается» — отношения или внутренняя уверенность.

Первый шаг. Анализ персонального состояния женщины, стремящейся к замужеству

Психотерапевтическая работа на этом этапе направлена на внутреннюю феноменологию: на исследование собственных переживаний, ожиданий, страхов и мотивов, стоящих за желанием изменить статус.

Только понимание собственной внутренней динамики дает возможность увидеть, почему именно сейчас возникает чувство неудовлетворения и что именно в нынешнем состоянии «давит» или кажется неправильным.

Второй шаг. Анализ семейной системы (детско-родительских отношений)

Здесь важно учитывать несколько факторов: возраст партнеров, уровень психологической и финансовой зрелости.

Достаточно ли зрелы вы оба, чтобы самостоятельно брать ответственность за семью?

Работаете ли, способны ли обеспечивать быт, стали ли вы самостоятельной единицей или до сих пор нуждаетесь в материальной поддержке родителей?

Если вы или ваш партнер частично зависите от родителей, не имеете собственных ресурсов, тогда женитьба часто становится не просто проявлением любви, а своеобразным способом сепарации — отделение от родительского дома.

В таких случаях родители могут участвовать в построении новой семьи: дарить жилье, помогать с ремонтом, частично поддерживать материально.

Тогда брак превращается в форму взросления, шаг к автономности, способ создать собственное пространство вне родительской системы.

В таких ситуациях очень важно честно ответить себе: хочу ли я замуж, потому что люблю этого человека и вижу с ним будущее, или я хочу замуж, чтобы наконец отделиться от родительского влияния и начать самостоятельную жизнь?

Эти два мотива могут сосуществовать, но они разные по существу, и от их понимания зависит качество последующих решений.

Третий самый сложный и самый драматичный момент в этом запросе

Как так случилось, что в вашей паре, которая уже существует определенное время, в которой звучат мысли о создании семьи, совместном быте, детях, вдруг оказалось, что один из партнеров видит эти вопросы совсем иначе?

Почему два человека, достаточно близких, чтобы начать отношения, оказались на разных полюсах в ключевом вопросе будущего?

В этом случае возникает ряд закономерных вопросов:

• Обсуждали ли вы ценности в начале отношений?
• Действительно ли у вас есть общее видение семьи?
• Были ли эти темы подняты или они просто «откладывались» на потом?

Существует один миф, в который часто верят женщины: «Я смогу изменить своего партнера». На практике это почти никогда не работает.

Если мужчина сразу говорит, что семья для него не ценность, что он не хочет детей, что брак не интересует его принципиально, то ожидание, что он «передумает» — это, к сожалению, форма самообмана.

Просто в этот период женщины часто склонны игнорировать или украшать эти слова под влиянием романтических чувств.

В своей практике я вижу разные варианты причин, но большинство сводится к очень болезненному, хотя и простому факту. Иногда мужчина не хочет жениться не вообще, а именно с «этой женщиной».

Это тяжело принять, но важно проговорить. Речь идет не о том, что с женщиной что-то «не так», а о том, что в глазах партнера она не занимает место человека, с которым он видит долгосрочное будущее.

И это не о ее реальных качествах или ценности — это о его представлениях, его внутренней картине мира, его готовности или неготовности.

Мужчины в частных разговорах обычно очень прямо говорят о том, видят ли они в отношениях перспективу. Но когда женщина влюблена, у нее есть тенденция романтизировать любые сигналы.

И если партнер говорит «Я не хочу жениться», она слышит «Пока не хочу, но изменю свое мнение». Если он говорит «Меня не интересуют дети», она думает «Это сейчас, а потом он обязательно созреет».

Но правда в том, что именно в начале отношений мужчина говорит больше правды о своих намерениях, ценностях и взглядах.

Выводы

Понять собственную потребность, а не только желаемый результат

Прежде чем требовать движения от партнера, важно внимательно и честно изучить внутренний запрос.

Какое переживание стоит за желанием «официальности»: страх, неуверенность, потребность в опоре, стремление к автономии от родителей или искренняя готовность к семейности?

Когда женщина понимает свой настоящий мотив, исчезает напряжение ожиданий и появляется ясность. — она уже не просит о браке, чтобы успокоить боль, а делает выбор, основываясь на взрослой ответственности за свою жизнь.

Оценить соответствие партнерских ценностей и уровней готовности

Пара двигается вперед только тогда, когда оба партнера имеют близкое видение общего будущего.

Если один стремится к стабильности и семейности, а другой находится в фазе поиска, страха или экономической незрелости — возникает разнонаправленность.

Поэтому важно не только слышать свои желания, но и способность партнера их разделить. Это не об «его изменении», а об обнаружении реального совпадения жизненных ориентиров.

Иногда именно это понимание становится поворотным моментом или к конструктивному диалогу, или к завершению зависимых, изнурительных отношений.

Принять реальность партнера такой, какой он ее озвучивает

Самое сложное, но самое освободительное действие — перестать идеализировать и начать слышать.

Если мужчина четко говорит о нежелании жениться или иметь детей, он произносит позицию.

Надежды, что он «созреет», «передумает», «изменится», задерживают женщину в болезненном ожидании.

Принятие его слов позволяет женщине перестать тратить годы на иллюзию и вернуть себе право строить жизнь, отвечающую ее глубинным стремлениям, а не надеждам на то, что когда-нибудь произойдет.

«Женщина, которая честно посмотрела на ситуацию, уже делает для себя что-то очень важное — она перестает приспосабливаться к неподходящему сценарию и начинает строить собственный.

Она возвращает себе право на счастье, на взрослое партнерство, на любовь, имеющую взаимность, ясную и зрелую. И именно этот внутренний шаг становится началом движения вперед — в обновленные отношения или в новую жизнь, которую она создаст для себя с уважением, достоинством и верой в собственную ценность», — Бакал Ольга, клинический психолог и семейный терапевт.

От qui.help: приглашаем на консультацию

Если чувствуете, что нуждаетесь в поддержке, психотерапия может стать безопасным пространством для прояснения ситуации и принятия решений без давления и самообвинений.

Вы можете записаться на консультацию к автору этой статьи или к другим специалистам нашего сообщества, чтобы разобраться в собственных потребностях и страхах, понять, есть ли в ваших отношениях общее будущее, а также найти опору для взрослого и честного выбора.