Не чувствую любви к маме. Это нормально?

«Родителей не выбирают. Я не выбирал свою мать. Мне стыдно, но я не чувствую любви к маме. Со мной что-то не так?

Так бывает, что взрослые люди не испытывают любви к, казалось бы, самому дорогому и родному человеку — к маме.

Рядом с ней чувствуется пустота, бездна, нет желания делиться чем-нибудь личным, обниматься или говорить добрые слова. Скорее, напротив, есть желание отстраниться, не общаться, избегать телесных контактов, звонков и разговоров.

Человек, который тебя родил, вырастил, знает тебя еще до твоего рождения, становится чужим. Рядом с ней чувствуешь душевную, а иногда и телесную боль вместо радости.

Осознание этого может вызвать сомнения в своей нормальности.

Фраза «Я не люблю свою маму» звучит для многих как звук кнута в воздухе. Ее редко говорят вслух, поскольку она моментально вызывает всеобщее осуждение снаружи, а внутри человека могут возникать стыд, чувство вины или тревога.

Мы боимся быть «плохими детьми» и можем переживать болезненный внутренний конфликт. Пытаемся заставить себя чувствовать любовь или нежность к матери, но сталкиваемся со своим чувством пустоты, бессилия или отторжения.

Что же делать, если в душе нет любви и тепла к маме?

В этой статье мы рассмотрим отсутствие любви к матери как часть реальности, в которой отношения с ней могут быть сложными, что стоит за таким отстранением, какие шаги нужно сделать для осознания реальности и как научиться принимать свои эмоции без осуждения.

Что стоит за тем, что принято считать любовь взрослого человека к матери обязательной?

Мы живем в обществе, где веками говорят о том, что любовь к матери является естественной, безусловной, обязательной. Где мама — это святое, это человек, который непогрешим, всегда любит и готов пожертвовать собой ради ребенка.

В голове звучат голоса родных, фразы из фильмов и песен: «Береги мать», «Мама — самое дорогое» и т.д.

В нашей культуре материнская фигура идеализирована, тогда как жизнь гораздо сложнее.

Реальность такова, что матери бывают разными. Есть заботливые, отзывчивые, внимательные, но есть и те, кто проявляет к ребенку эмоциональную холодность, безразличие или критику, обесценивание, иногда могут применять и физическое насилие.

Что стоит за отстранением от фигуры матери?

Человек при рождении — наиболее беспомощное существо по сравнению с животными и нуждается в защите гораздо более длительное время, чем любое из них.

Чувства ребенка к матери безусловны. Маме не нужно как-то их особо заслуживать и прилагать колоссальные усилия. Они просто есть.

Любовь и привязанность к родителям или к значительному взрослому для ребенка являются залогом его выживания.

Родители должны установить прочную и глубокую связь с ребенком, пока он маленький.

Их ответственность — создать условия, где малыш испытывает физическую и эмоциональную безопасность, тепло, принятие, заботу, ощущение, что его видят, что он важен.

Помочь ему понимать себя, свои чувства, поступки, научиться познавать этот мир самостоятельно, адаптироваться к внешним условиям и жить в них. Для этого нужно время и желание.

Случается так, что родители не хотят и/или не могут изменять свою жизнь, корректировать ее с появлением ребенка.

Тогда его отдают рано в ясли или бабушкам с дедушками, оставляют дома в раннем возрасте со старшими детьми, соседями, а иногда и самого.

Ребенок под наблюдением, но лишен опеки и тепла мамы, в которых очень нуждается в этом нежном возрасте.

Любовь к родителям связана с заботой, вниманием, признанием

В детстве ребенок стремится любой ценой получить их. Чем больше его усилия и чем больше в ответ на свои чувства он получает холодность и безразличие, тем больше расположения к родителям уменьшается.

Психика не формирует «естественную» привязанность, и это влияет на всю дальнейшую жизнь человека, на его общение с другими людьми и на чувство себя в этом взаимодействии.

Отсутствие успешности в получении ребенком каких-либо связей с родителями или важными фигурами взрослых подталкивает к невозможности установления нормальных связей с миром.

Вырастает такой человек чаще всего с чувством ненужности, неважности, неценности себя. От таких людей во взрослом возрасте можно услышать: «Я рос как сорняк у дороги», «Чувствую себя словно ковыль в степи».

Нелюбовь к матери может быть способом самозащиты

Если мама унижала или была эмоционально нестабильна, манипулирующей, агрессивной, то для выживания в таких отношениях ребенку нужно было что-то делать.

Один из простых и доступных способов — «заморозить» чувства, отгородиться, сформировать внутри дистанцию, помогающую сохранить свою целостность, свою сущность.

Шаги к осознанию действительности

Одним из основных шагов к осознанию действительности часто становится способность увидеть маму как отдельного человека, а не мифическую фигуру «Мать».

Когда мы перестаем смотреть на нее глазами ребенка и начинаем видеть женщину со своей историей, со своими травмами, страхами, мы нередко понимаем, почему она была такой.

• Возможно, она сама не знает, что такое любовь и внимание родителей, не знает, как создавать и проявлять тепло и заботу, выросла далеко не в лучших жизненных обстоятельствах.
• Возможно, она жила в условиях, где проявление эмоций считалось слабостью, а игнорирование чувств и потребностей — нормой.
• Возможно, ее детство прошло среди тех, для кого общение сводилось к крикам, критике, обесцениванию, игнорированию внутри семьи, тогда как для общества это была образцовая семья.
• Возможно, ей знаком только один способ чувствовать себя живой, быть собой, когда употребляет алкоголь.

Такое понимание помогает вернуть контроль над ситуацией: «Я не могу изменить обстоятельства, я не могу изменить прошлое, но я могу изменить свое отношение к ним, к матери, к себе, к своему жизненному пути. Я вижу, что произошло, и могу выбрать, как дальше с этим жить».

Как научиться принимать свои эмоции без осуждения?

В таких случаях не стоит винить себя. Важно понимать, что чувства не подчиняются «надо» или «должен».

Мы не обязаны любить того, кто причинил боль, даже если это наша мать. При этом мы можем быть благодарны ей за жизнь и тот объем любви и внимания, которые она смогла нам дать.

Когда есть понимание, что нет любви к маме, важно задать себе несколько вопросов.

1. Когда я думаю о маме, что именно чувствую? Возможно, агрессию, раздражение, тревогу, злость, страх, безразличие, грусть, вину. Если ответ «ничего не чувствую», то попытаться спросить: «Когда меня просят подумать о маме, что я чувствую?»
2. Что я хочу получить от наших отношений с ней сейчас? Что для меня сейчас важно? Возможно, ясность, покой, прощение или быть на расстоянии друг от друга.
3. Как я самостоятельно могу позаботиться о себе без причинения боли и без разрушения себя чувством вины, долга?

Любая реакция на вопросы и ответы будет нормальной.

Главное, чтобы это был осознанный выбор взрослого человека, а не ответ ребенка в теле взрослого человека, который продолжает искать и ждать материнскую любовь там, где его не было, и где он, к сожалению, не сможет ее получить в том виде, как хочет.

Как помогает психология, психотерапия и коучинг

Любовь к маме у взрослого человека — это не обязанность, а возможность и сознательное решение.

Работа с этой темой редко бывает быстрой. Понадобятся желание, время, деликатность и терпение.

Психологи, психотерапевты, лайф-коучи на своем уровне могут помочь:

• Осознать, что вы действительно чувствуете, а не то, что должны чувствовать.
• Увидеть реального себя и своего внутреннего ребенка, ищущего любви.
• Найти безопасные способы прожить обиду и гнев, преодолеть чувство вины.
• Быть в более тесном контакте с собой и своей природой.
• Научиться строить новые, более здоровые отношения с другими людьми, с миром.

В такой работе со временем человек начинает ощущать спокойствие, отсутствие боли и страдания по поводу отношений с мамой.

Или может появиться сострадание, легкая, теплая грусть, а иногда и маленькое, чуть пульсирующее, но истинное чувство любви. Не детская зависимость, а осознанное принятие мамы: ты не могла иначе, и я больше не жду, что ты станешь другой.

Приглашаю на консультацию

«Любовь к матери может не прийти. И это тоже нормально. Это не делает вас плохим или испорченным человеком. Это говорит о том, что ваша история сложна, как большинство человеческих историй. Важно, чтобы внутри вас было спокойствие, а не конфликт», — Боглаева Татьяна, психолог.

Если вы хотите осознать и принять свои чувства к маме, а не «полюбить ее во что бы то ни стало», улучшить отношения с собой и другими людьми, научиться быть добрым к себе самому, даже если вас не научили этому в детстве, приглашаю к совместной работе.

Я Татьяна Боглаева, психолог в модальности экзистенциального анализа, лайф и антикризисный коуч, практик метафорических карт и арттерапии.