Признаки, что ваша мама — манипулятор

Приходя в этот мир, человек сначала является частью организма матери и постепенно проходит этапы разделения: физически, экономически и психологически.

Не всем мамам легко принять тот факт, что дети имеют право на автономию. Некоторые из них сознательно или бессознательно стремятся сохранить власть над взрослыми детьми и прибегают к манипуляциям.

Сепарация — необходимое условие зрелости и ее результатом является то, что мама спускается с пьедестала безусловного авторитета и их отношения с ребенком трансформируются из иерархических в равноправные и партнерские.

И хотя сепарация — это естественный и здоровый процесс, она часто становится источником глубокой тревоги для матери: страх одиночества, потеря контроля, ощущение, что в ней больше не нуждаются.

В этой статье я расскажу о характерных признаках манипулятивного поведения мамы, как это влияет на вас, как можно начать строить здоровые отношения и чем может помочь психотерапия.

Почему мамы манипулируют детьми

Важно знать, что люди могут манипулировать бессознательно — так с ними обращались, или потому что не знают, как иначе достичь желаемого, не верят, что можно просто открыто попросить.

Часто родители используют манипулятивное поведение, не имея плохих намерений, а по собственным потребностям, которые не умеют удовлетворять приемлемым способом. Это не значит, что они плохие, но манипулятивное поведение — не ок.

Конечно, бывает и так, что родители сознательно манипулируют, используют своих детей без сожаления и совести. Это о тех людях, которые имеют серьезные психологические нарушения. Отношения с такими родителями горькие и изнурительные.

Важно уметь посмотреть на родителей не как на святых, а как на обычных людей, имеющих свои проблемы, предубеждения и ограничения. Что в чем-то они не зрелые или не правы. Что они не так идеальны и сильны, какими вы видели их в детстве.

Какими бы ни были наши родители токсичными, мы обычно склонны оправдывать их поведение из-за любви и чувства принадлежности к ним. И это естественно.

Но если после общения с мамой каждый раз остается горький осадок, вина, чувство безвозмездного долга, раздражение, вы пытаетесь оправдать ожидание мамы и заслужить ее похвалу, и не можете ей отказать — это значит, что в этих отношениях что-то не так.

Признаки и виды манипулятивного поведения матери

Чувство вины

«Я всю жизнь на тебя положила», «Какая же ты неблагодарная после всего, что я для тебя сделала!», «Вот если бы не ты, я бы…»

После таких слов мы обычно чувствуем вину, стыд, чувство долга перед мамой, мы чувствуем себя плохими, неблагодарными и пытаемся искупить ситуацию каким-либо образом.

Чувство вины и стыд — это сильные болевые точки и мамы, как никто другой, могут злоупотреблять этим.

Эмоциональный шантаж

«Если ты меня любишь, то поступишь так, как я прошу», «Я этого не перенесу».

Даже взрослые дети испытывают страх причинить маме страдания.

Использование такого шантажа со стороны мамы — сильный способ контроля. Вы ощущаете ответственность за эмоциональное состояние мамы.

Роль жертвы

«Никому я не нужна», «У тебя своя жизнь, а я одна».

Мама может преувеличивать свою беспомощность, использовать ее как способ побуждать ребенка отказываться от своих планов.

Ребенок становится спасителем для нуждающейся мамы-жертвы, вынужден подавлять свой гнев и на все соглашаться.

Обесценивание

«Вот в наше время памперсов не было, все сами стирали, а ты еще жалуешься!», «Да от чего ты там устаешь, в офисе сидишь весь день. Вот моя работа действительно тяжелая». 

Обесценивание — это способ поддерживать иерархию, где мама как будто сверху, главная.

Это сдерживает взрослого ребенка в зависимости — слушаться маму и не полагаться на свои решения.

Газлайтинг

«Не было такого, не придумывай», «Это была просто шутка, чего ты обижаешься?».

Это одна из болезненных форм психологического насилия, когда мама отрицает какие-то факты или искажает действительность.

«На самом деле мы все смотрим на одни и те же ситуации по-разному, запоминаем разные вещи из прошлого, у каждого из нас своя субъективная реальность. Но если кто-то отрицает вашу реальность и навязывает свою — это заставляет нас сомневаться в нашей адекватности и памяти», — Юлия Гезей, психолог

Если мы не можем доверять себе, то мы нуждаемся в ком-то, на кого можно положиться, кто сможет нам навязывать свое видение реальности. А это уже о контроле и власти, а не о разделении и самостоятельности.

Контроль, замаскированный под заботу

«Я просто переживаю», «Мама лучше знает, что нужно ребенку». 

На первый взгляд — проявление любви, а на самом деле мама принимает решения, вмешивается в личное пространство, навязывает свои взгляды, контролирует.

Сравнение с другими

«Вот у подруги сын такой умник, уже и деток имеет. А от тебя не дождешься!», «Все хорошие девушки уже давно замуж вышли, одна ты перебираешь. Так и останешься сама».

Сравнение — инструмент мотивации через стыд за собственную недостаточность.

Это приводит к хроническому самообесцениванию, сравнению себя с другими, недовольству своими успехами, вечной погоне за чужим признанием, ориентации не на свои желания, а на то, что от нас ожидает мама и социум.

Манипуляция здоровьем

«У меня давление подскакивает, когда ты так говоришь», «Я этого не перенесу!».

Из-за настоящих преувеличенных или надуманных проблем со здоровьем, мама контролирует решение ребенка, заставляя поступать по своему.

Прерывание контакта, игнорирование

«Ну раз такая мама плохая, то и вообще не говори со мной!»

Игнорирование — способ наказать за непослушание и вызвать чувство вины, что часто приводит к тревоге и эмоциональной зависимости у ребенка.

Как это может повлиять на вас?

• Неумение опираться на себя, на свою субъективную реальность, доверять себе.
• Зависимое поведение, созависимые отношения.
• Синдром спасателя.
• Трудности с установлением границ в других отношениях.
• Тревога, эмоциональная усталость, развитие депрессивных симптомов.
• Непонимание своих желаний, ориентация на ожидания мамы.
• Угнетенная злость.
• Жизнь, которая не отображает вас как личность и не устраивает вас.

Что делать?

Каждые отношения индивидуальны и исключительны, как и рекомендации по их улучшению, но можно выделить 2 ключевых момента.

Если с детства отношения между мамой и ребенком были в целом хорошие, а мама эмпатична, однако есть некоторые сложности и недоразумения — там есть простор для перемен.

Здесь важно, чтобы было уважение друг к другу, а мама признавала, что ребенок — не его продолжение, а отдельная личность.

В таких отношениях есть потенциал для роста обоих — и мамы, и ребенка.

Пригласите маму к искреннему разговору об этом, признайте ее чувства, попытайтесь искренне понять ее страхи и посочувствовать. Вы можете выразить ей благодарность за заботу, одновременно обозначив границы.

Напомните, что задача материнства — не в контроле, а в способности воспитать самостоятельного человека. Вы можете предложить маме помощь, как справляться с тревогой и страхами относительно вас, но здоровым способом, не ценой вашей жизненной реализации.

Если отношения с мамой всегда были для вас болезненными и насильственными — не ждите чуда, маловероятно, что они изменятся.

Бывает невыносимо смириться, что идеальной мамы никогда не будет и мама не может дать те вещи, на которые вы надеетесь. Поэтому взрослые дети часто пытаются заслужить любовь и признание, однако никогда не могут это получить, разочаровываются, но надеются снова и снова, что мама изменится и наконец заметит, оценит и полюбит.

Здесь вряд ли возможен и полезен откровенный разговор, потому что поведение мамы имеет более глубокие корни. Единственное решение — ограничить общение настолько, насколько вам с этим будет комфортно, даже если это полное прекращение контакта. Вы имеете право на автономность, на собственные решения и жизнь без чувства вины.

Что делать, чтобы сохранять себя в таком взаимодействии

1. Правило «Я ОК — ты ОК». Ваши потребности и чувства так же важны, как и мамины.
2. Ставьте границы, говорите маме «нет», проявляйте свой гнев экологично.
3. Используйте «Я-сообщение» вместо «Ты-сообщение».
4. Оставайтесь устойчивыми перед сопротивлением, напоминайте маме о ваших договоренностях.
5. Имейте внешнюю поддержку. Друзья, партнер, терапевт, группы поддержки — то, что помогает держать внутреннюю опору.
6. Будьте конкретны. Избегайте манипуляций. Показывайте, что просить прямо — не слабость, а близость.
7. Разрешите себе дистанцию. Если общение вредит вашему психическому состоянию — ограничение контакта не является предательством, это забота о себе.

Приглашаю на консультации

Дети, воспитывающиеся манипулятивными родителями, усваивают некоторое поведение, деструктивное для них во взрослой жизни.

Они могут ощущать тревожность и апатию, справляются с жизнью с помощью зависимостей, не умеют строить здоровые отношения, ограничивают свои возможности, а затем повторяют эти методы воспитания уже со своими детьми.

С этими вопросами успешно справляется психотерапия. 

Как психолог, я работаю со взрослыми детьми, испытывающими давление от родителей, борются с чувством вины или потерей себя, а также с родителями, которые сталкиваются с тревогой и страхами в отношениях с детьми.

Вместе мы можем понять ситуацию, установить здоровые границы, поддержать вас в налаживании контакта с близким человеком.