Токсичные родители во взрослом возрасте. Как выстраивать отношения?

Дети редко обижаются на родителей за детство – чаще оправдывают.

Большинство взрослых обижаются на поведение родителей сейчас, когда детство закончилось, а отношение и поведение родителей не изменилось: всё та же критика, обесценивание, грубости и манипуляции.

И дети просто устают. И общаются из чувства долга и вины. Но все еще верят и надеются, что родители начнут вести себя по-другому. Просто надо больше стараться — правильно себя вести, оправдывать надежды родителей и не огорчать их. Тем более, родители стареют, а я своим поведением им порчу здоровье еще больше и вообще, это ж самые близкие люди.

Но к сожалению, эти мысли не дают заметить реального родителя – таким, какой он есть. И не дает принять, что статус «родитель» не даёт автоматического права критиковать, требовать соответствовать ожиданиям, манипулировать или контролировать.

Взрослый ребёнок имеет право на свои границы, свои решения и свою жизнь, какой он ее видит. Даже если это не нравится родителю.

Признаки токсичных родителей

• Постоянная критика или обесценивание ваших поступков и достижений.
• Манипуляции через чувство вины, стыд или страх.
• Пренебрежение вашими желаниями, эмоциями и личными границами.
• Непоследовательность и эмоциональная непредсказуемость — холодность, резкая смена настроения, внезапная агрессия.
• Попытки управлять вашей жизнью даже во взрослом возрасте.

Как выстроить отношения с токсичными родителями

1. Признайте реальность. Понимание того, что родители могут не измениться, помогает перестать жить в ожидании «чуда».
2. Выстраивайте границы. Чётко определяйте, на что вы согласны, а на что — нет. Общение перестаёт быть «ребёнок-родитель» и переходит в формат «взрослый-взрослый». Вы имеете право на тот формат и такую частоту общения, которые комфортны вам тоже.
3. Общайтесь не из чувства долга и вины. Важно осознавать, когда вы хотите взаимодействовать, а когда делаете это «потому что должны».
4. Фокусируйтесь на своём эмоциональном состоянии. Замечайте, когда общение истощает, вызывает тревогу или раздражение, и корректируйте формат или время контакта.
5. Отделяйте себя от сценариев прошлого. Часто бессознательно мы продолжаем повторять модели детства — пытаемся заслужить любовь или признание, переживая старые чувства. Осознание этого помогает выбрать новые стратегии.
6. Поддержка извне. Работа с психологом или психотерапевтом помогает разобраться в чувствах, научиться выстраивать границы и понять, как вы хотите строить отношения со своими родителями.

Помните – вы взрослый человек уже и формат отношений уже не взрослый-ребенок, а два взрослых человека, которые общаются из желания и теплых чувств, а не чувства долга, попыток использовать другого и требовать, чтобы другой улучшал твою жизнь.

Вы точно имеете право на здоровые отношения, которые приносят радость, а не терпеть унижения ради того, что это же мой родитель и ему можно все.

От qui.help: в психотерапии можно выстраивать отношения из позиции взрослого

Признать токсичность в отношениях с родителями – непросто, но это важный шаг к вашей внутренней свободе. Установление границ, уважение к собственным чувствам и праву на свою жизнь – это все о заботе о себе.

В психотерапии можно безопасно исследовать детские сценарии, научиться говорить «нет» без вины и выстраивать отношения уже из позиции взрослого, а не ребёнка, который пытается заслужить любовь.

Вы можете записаться напрямую к автору этой статьи или выбрать другого специалиста на сайте. Наши психологи помогут вам найти такой формат отношений с родителями, где есть место уважению, достоинству и вашей внутренней опоре.