Вітаю. Мені 32 роки, 6 років у повторному шлюбі. Все було нормально. Десь пів року тому зіткнулася з тим, що у стосунках почала відчувати тривогу, особливо коли чоловіка не було. Виявилося у нього з'явилася подруга на роботі, з якою він наче тісно спілкувався. Хоч зраду я не змогла довести, але твердо впевнена, що вона була. Подруга звільнилася, в я перестала вірити чоловіку. З тих пір живу в стані контролю, боюся пропустити нову зраду. Стала більш тривожна і помічаю те, на що б раніше не звернула увагу. Наприклад, чоловік систематично затримується. Я це пов'язую одразу, що хтось за моєю спиною є. Хоча наче по відчуттям як рік назад зараз спокійно, вірю, що в нього нікого немає (говорили про це), але наче мозок не може розслабитись і постійно щось вигадує. Як далі бути не знаю. Шпигувати за ним не буду, але і так не можу розслабитись. Дякую.
Як чинити далі?
Відповіді
18Вітаю. Те, що з вами відбувається — це не параноя. Це стан людини, чию довіру одного разу сильно підірвали. Тепер ваше тіло на біологічному рівні фіксує небезпеку, навіть коли навколо нібито все тихо. Розумом ви все розумієте, але інстинкти продовжують шукати загрозу.
Пів року тому ви отримали серйозну рану. Ваша впевненість у партнері була опорою, і коли вона тріснула, мозок запам'ятав: партнер може бути джерелом болю. Тепер будь-яка дрібниця — чи то затримка на роботі, чи то холодний тон чоловіка — автоматично кидає вас у вир підозр. Ви намагаєтеся змусити себе не хвилюватися, але від цього тиску пружина всередині стискається ще сильніше.
На вашу підозрілість зараз впливають три важливі фактори:
Рівень самодостатності. Це те, наскільки ви впевнені в собі та цілісні. Зараз ваше життя обертається навколо його графіка та його чесності. Спробуйте змістити фокус: ваша стійкість має залежати не від того, чи вірний він вам сьогодні, а від вашої здатності вистояти та бути щасливою у будь-якій ситуації. Поки ви шукаєте ознаки зради, ви живете його життям, а не своїм. Тільки коли ви повернете увагу своїм інтересам, напруга почне відступати.
Час. Страх зафіксувався на рівні рефлексів. Не вимагайте від себе миттєвого спокою. Щоб змінити ці налаштування, потрібне терпіння, яке дозволить з часом вибудувати нову дистанцію або нову довіру.
Гнів та образа. Часто ці почуття пригнічуються заради «збереження миру», але, залишаючись усередині, вони починають вас руйнувати. Визнайте своє право бути ірраціональною: надмірно підозрілою, образливою чи прискіпливою. Це нормальні наслідки того, що він зробив. Не намагайтеся бути «зручною» та розуміючою, поки всередині все болить.
Ваше завдання — не «лагодити» його чесність, а повернути собі право на власні почуття та своє окреме від нього життя.
Вітаю! Можливо моя стаття допоможе Вам краще зрозуміти свої переживання: https://www.qui.help/blog/travma-zrady/
Доброе утро!
Конечно, очень тяжело, когда в отношениях появляется надлом недоверия. И меня восхищает ваша способность тонко чувствовать происходящее и интересно, в связи с чем у вас появилась эта способность?
И я бы вам предложила поработать с вашим предыдущим опытом: когда и с кем ранее вы испытывали подобные чувства контроля, страха и недоверия? Потому что в отношениях мы неосознанно возобновляем знакомый нам опыт, который переживали ранее.
Здравствуйте! Быть может Вам будет интересна альтернативная точка зрения, вот эта: https://youtu.be/WFQEBQ9cIoQ
Или вот эта: https://youtu.be/iLB3ORdEUoE
В любом случае, желаю Вам успехов!
Вітаю! Чи є у Вас причини не довіряти своїм почуттям? Чи був досвід зрад раніше? Відчуття тривоги з'явилося ж на підставі якихось обставин в стосунках, сварок, непорозуміння? Зараз, краще розібратися, що саме відбувається в стосунках. Які у кожного потреби і як вони задовольняються.
Контроль вимагає багато ресурсів і переживань. І все одно цей процес не проконтролюєш. Подумати над тим, що буде, якщо пропустите "нову" зраду, що будете робити, до чого готові чи не готові. Краще це зробити з психологом і розібратися, це досвід минулого чи щось не так в стосунках.
Вітаю Вас. Пропоную Вам подивиться на розвиток Ваших стосунків. Згадайте як усе у Вас починалося! Чому ви обрали саме цього партнера? Як він реагував на вас — з теплом, увагою, емоційним контактом? Як ви проводили разом час? Про що Ви говорили? У вас були спільні цілі на майбутнє.
У стосунках є стадії розвитку і кожні стосунки проходять на кожному етапі розвитку кризи. Коли у парі стадія симбіотична або просто її можна назвати - медовий місяць то партнери відчувають свого роду єднання.
Але з часом цей етап переходить в іншу стадію - стадію диференціації, (процес розвитку, виокремлення частин з цілого) де жінка ще прагне залишитися поряд, продовжити той час закоханих, а чоловік рухається вперед у своєму розвитку. І саме на цій стадії можуть з’являтися перші конфлікти, роздратування та тривога. І тут важливо зрозуміти можливо тривога запустилась коли ви почали відчувати що чоловік віддаляється і вам бракує його уваги? Запрошую Вас досліджувати та змінювати те що Вас не влаштовує в житті.
З повагою, клінічний психолог, психотерапевт з додатковою кваліфікацією нейропсихолога Ірина. Т
Вітаю, Ольго.
Ваша тривога і спроба контролювати вашого чоловіка – це природна реакція психіки на підрив довіри.
Як Вам з цим бути? Дайте собі право відчувати все те, що Ви відчуваєте. Ваша тривога – це спосіб захистити себе від болю, який Вам довелось пережити. Не сваріть себе за те, що не можете просто «взяти і розслабитись».
Припиніть боротись із своїми думками про зраду. Чим більше Ви намагаєтесь заборонити собі ці думки, тим сильнішими вони стають. Спробуйте визнати: «Зараз я відчуваю страх, і я це розумію».
Зараз вся Ваша енергія йде на фантазії де і з ким Ваш чоловік. Переключіть фокус уваги на себе. Попіклуйтесь про себе. Спробуйте щодня робити хоч якусь дрібницю для свого задоволення. Це дасть змогу повернути відчуття власного життя.
Все це допоможе Вам трохи стабілізуватись, але навряд чи вирішить Вашу проблему. Самотужки з цим справитись важко. Вам потрібна допомога фахівця, з яким Ви зможете дослідити причини, чому Ваші стосунки з чоловіком саме такі, навчитесь розділяти реальні факти від «вигадок» мозку, як вибудувати нові опори у стосунках, щоб довіра була не сліпою, а свідомою.
Якщо Вам відгукується, запрошую до знайомства і в терапію.
Ваш опис звучить з глибокою стурбованістю та страхом, з яким ви лишаєтеся наодинці. Це може бути дуже важко витримувати, а не лише стикатися з цим щоразу, коли чоловік затримується, наприклад. В такому разі може бути важливим подосліджувати ваш стан, що за страхом стоїть, щоб підтримати себе та зрозуміти, як далі бути для себе, в першу чергу. Запрошую в сесію.
Вітаю, шановна. Ви описали ситуацію, яку бачите в житті. Але у мене, як психолога, дуже багато запитань, для прояснення картини ваших з чоловіком відносин, особистих рис. До того ж питання стосовно попереднього шлюбу, про взаємовідносини в батьківській сім'ї. Це дуже важливі речі, що необхідно прояснити, щоб вирішити Ваш запит. Це можно зробити в терапії, куди Вас і запрошую.
Вітаю! Працюю з цією темою, запрошую в терапію
Доброго вечора) Запрошую до співпраці, де буде безпечний простір! Працюю у методі позитивної психотерапії.
Вітаю! Мене звати Олена, я допомагаю вирішувати проблеми в стосунках понад 10 років і спираючись на досвід, можу сказати, що підозра у зраді не виникає на пустому місці. Як не виникає і сама зрада. Важливо не тільки полегшити ваш емоційний стан. З темою зради потрібно працювати комплексно. Дуже важливо дослідити причини, які запустили тривогу і підозру, а також проаналізувати ваші стосунки з чоловіком. Адже в них є певні причини, які спричинили попередню недоведену зраду чоловіка і ці причини не вирішені, тому і тривога і недовіра залишаються. Залишається і страх це може повторитися. Контроль начебто створює ілюзію безпеки, але ви праві - не повертає довіру до чоловіка, і не вирішує причину яка штовхнула чоловіка на це захоплення спілкуванням з колегою.
Запрошую вас працювати над вирішенням цих питань зі мною на індивідуальній або парній консультації. Наша робота допоможе повернути вам спокій, впевненість в собі, запобігти повтору подібних ситуацій в майбутньому. Після зради яка сталася або зупинилася на межі і була опрацьована з психологом, довіра може повернутися і можна навіть вийти на новий рівень близькості в стосунках. Але потрібно над цим працювати.
З повагою, Олена.
Вітаю, Ольго!
Співчуваю тому досвіду, який Вам довелося пережити. У Вашому повідомленні помічаю тривогу й напруження. Погоджуюсь з колегами, що перебування у такому стані дуже виснажливе. Після ситуацій, де з’являється недовіра (загроза стосункам), у багатьох людей формується стан гіперпильності. Це своєрідний захисний механізм, що виникає на фоні страху й тривоги та спонукає постійно сканувати реальність у пошуку можливих сигналів загрози.
Що Ви можете для себе зробити:
Розділяти факти й припущення. Помічати, де є реальні докази, а де в тривозі мозок починає домальовувати версії.
Відновлювати довіру поступово. А це процес маленьких підтверджень безпеки з часом.
Говорити про свої переживання з партнером. Відкриті розмови про почуття (без звинувачень) можуть поступово зменшувати внутрішню напругу й повертати відчуття опори.
Подбати про себе. Коли вся увага зосереджується лише на поведінці партнера, власний стан стає ще нестабільнішим. Важливо повертати фокус і на себе - свої опори, інтереси, контакти, джерела ресурсу, спокою.
Якщо Ви помічаєте, що тривога не зменшується і думками Ви постійно повертаєтесь до цієї теми, робота з психологом може бути дуже підтримуючою, стабілізуючою - як індивідуальна, так і парна. У таких запитах зазвичай працюють не лише зі стосунками, а й із внутрішнім відчуттям безпеки та довіри.
Запрошую Вас до співпраці.
Як бути далі - найкраще, це піти в парну терапію разом з чоловіком. Я не працюю з парами, тому себе не пропоную. Але тут в коментарях вже відгукнулись колеги, хто працює. Або можете пошукати на платформі хто працює з парами.
Якщо чоловік не погодиться - тоді важливо, щоб ви пішли сама, в індивідуальну.
Вітаю, те що ви описуєте не зовсім простий момент у вашому житті.
Схоже, що ви втратили довіру і наразі з цим складно впоратися.
Хочеться вас розпитувати , як ви зараз, як себе почуваєте, які у вас на сьогодні відносини із чоловіком?
Запрошую до знайомства та на консультацію.
Працюю із подібними запитами.
Спробуємо розібратися із вашим станом та подальшим вектором руху.
1 2