Ти повинен...

Від автора: Не кажіть, що мені потрібно робити, і я не говоритиму, куди вам потрібно йти.

М. Жванецький
 

Як часто ми чуємо, хто кому і що винен. Чоловік винен дружині, діти батькам, держава суспільству. Нескінченні обов’язки та вимоги. І якщо ми звернемо увагу на наше повсякденне спілкування, то зауважимо, що практично кожна сварка закінчується пред’явленням нескінченних звинувачень про невиконані обов’язки.

Нас засмучує той факт, що партнер не розуміє і не почує, про що ми його просимо. Начебто все правильно є  зобов’язання, які кожен повинен виконувати, але чому так  виходить, що опонент не чує вас і не хоче зрозуміти?

‘являються вимоги, то інстинктивно в людини з’являється бажання оберігати себе і вона починає захищатися і можливо нападати. У такому разі не виходить спокійної розмови, де кожен вислуховує один одного і згодом знаходять компроміс, пристрасті розпалюються і в результаті сварки, образи і непорозуміння. Тому треба навчитися будувати фрази таким чином, щоб нас почули і водночас не зачіпати інтереси опонента.

Одну й ту саму інформацію можна повідомити у різний спосіб. Можна висунути вимоги, а можна використовувати «Я – Ти» повідомлення. Перш ніж   застосовувати техніку «Я-Ти», нам необхідно замислитися що ми хочемо отримати в кінці нашого діалогу, хочемо що б людина робила за нашим наказом наші вказівки і вважали б за краще її розуміти і віддати перевагу нам? Чи хочемо ми гармонійних відносин, де кожен без страху говорить, що думає і разом знаходять вихід із ситуації?

Тільки після того як ми навчимося розуміти себе, чого ми хочемо,  ми можемо очікувати розуміння від інших.

Отже   «Я-повідомлення» – це  інформація яка розповідає про ваші емоції та їх причини, про страхи, про те як ви хочете щоб ваш партнер поводився і який результат ви б хотіли отримати.

Повідомлення&n; про себе, свій стан,  а не  вирішувати за опонента та говорити,  як він поводиться.

«Ти-повідомлення» це по суті накази, звинувачення чи вимоги. У таких повідомленнях людина не показує свій внутрішній стан, не розповідає про емоції та про причини, які викликали ці емоції, буває що  нам не цікаво чому так людина вчинила, ми хочемо що б було по-нашому і людина виконав наші умови.

Яке почуття у вас виникає, коли ви чуєте ці фрази:

1. «Скільки можна тебе чекати?»; Чекаю на тебе».

 Які емоції викликають у вас фраза в першому пункті, а які в другому?

Зверніть увагу,  у першому й у другому пунктах випадки описують одну й ту саму подію. Відчуваєте різницю?

Перед тим, як висловити своє невдоволення:

1. Зверніть свій погляд? («Я зараз зла тому що…»).
2. Визначте, що сталося, а саме факт, який не влаштовує вас у ситуації, що виникла («Коли ти вчасно не приходиш…»). Опишіть свої емоції, які виникли у зв’язку з такою поведінкою (злюсь, засмучуюсь, схвильований, засмучуюсь, переживаю). Поясніть, що відбувається з вами, коли людина так робить («тому що я не знаю причину…»). Повідомте, який результат має бути після вашої розмови, розкажіть про ваші бажання, яку поведінку ви б хотіли бачити. («Мені дуже хотілося б, щоб ти попереджав мені, якщо затримуєшся»).

У результаті замість звинувачення ««Скільки можна на тебе чекати?» ми отримуємо фразу: «Коли ти вчасно не приходиш, я хвилююся, бо район, де ти працюєш небезпечний. Мені б дуже хотілося, щоб ти дзвонив мені, якщо затримуєшся». sp;

Ти-повідомлення: Припини на мене кричати!

Я-повідомлення: Коли зі мною так розмовляють, в мене пропадає бажання спілкуватися. Мені хотілося б, щоб наша розмова була в спокійнішому тоні. Мені хотілося б затишку в будинку.

Ти-повідомлення: Я ж у тебе кілька разів питала, і ти погодився. Чому знову я вирішую?

Я-повідомлення: Мене засмучує, коли рішення приймаю завжди я. Мені було б приємно дізнатися твою думку.

Ти-повідомлення: Ти знову запізнилася.

Я-повідомлення: Мені прикро, що я втрачаю свій час на очікування, наступного разу я чекатиму 10 хвилин, після чого   потрібна практика, але з кожним разом буде все легше. Згодом ви побачите, як комунікація з людьми перейде на новий рівень. Спілкування для вас стане набагато комфортнішим та позитивнішим, більш поважним. Ви побачите, як можна говорити про те, що вам не подобається, але при цьому   давати можливість співрозмовнику з гідністю приймати рішення і nbsp; робити вибір не захищаючись чи обороняючись.

При цьому ми отримуємо інформацію про справжнє ставлення до себе нашого співрозмовника і зможемо усвідомлено приймати рішення спілкуватися далі з ним чи ні.