Як зберегти сім'ю на межі розлучення?

Якщо ви зараз думаєте про розлучення, це може бути ознакою вашого розчарування у тому, як зараз побудовано стосунки.

А може бути підозрою про те, що десь всередині себе ви вже готові до рішення (навіть якщо зі стосунками ніби «все нормально»).

Як сім’ї опиняються на межі розлучення

Буває, що люди кохають один одного, і стосунки між ними функціональні (немає насилля, є близькість), але з різних причин приймається рішення про розірвання шлюбу.

І навпаки. Попри те, що є прояви аб’юзивних стосунків, насилля або повна відстороненість (живуть як сусіди), люди навіть близько не дивляться в сторону ідеї про розрив.

І хто має право їм сказати, що вони роблять щось не так?

Моя особиста думка, що єдиний варіант, коли розлучення абсолютно необхідно, це загроза життю і здоров’ю когось із членів сім’ї. А інше — це особиста справа учасників шлюбу.

Так, час від часу стосунки можуть бути у критичному стані. Але це не завжди про загрозу кінця шлюбу.

Якщо говорити про кризу у стосунках, то її нескладно помітити

• Сварок стало більше — приємних моментів менше.
• Період між сваркою і примиренням став довшим, ніж раніше.
• Менше сексу (і не через зовнішні перепони, коли складно знайти сили та час для цього).
• Уникання спілкування.
• Думки про розлучення, сумніви «а чи моя це людина».
• Зрада.

Криза — це чудово

Насправді це можливість оновити стосунки, відкрити нові сторони взаємин, поглибити близькість.

Як, наприклад, в якійсь системі стався «збій», бо її частини більше не відповідають новим умовам і потребують оновлення.

Так і в стосунках, як в системі, мають регулярно відбуватися «оновлення».

Які бувають етапи кризи у стосунках

Іноді криза минає сама по собі, та люди навчаються ефективніше пристосовуватися один до одного. Наприклад, знаходять нові способи вирішення конфліктів.

Іноді це виглядає, як глобальна перебудова, де люди піддають ревізії весь свій спільний досвід, повністю змінюють правила гри та починають стосунки «спочатку».

Іноді за якихось причин хтось з пари (або обоє) не готові ні пристосуватися, ні розвивати терпіння, ні трансформувати систему, ані «починати спочатку».

Хто вирішує, чи варто зберігати сім’ю

Тільки самі люди в подружжі знають свої ресурси, цінності та потреби, згідно з якими одна і та сама ситуація в стосунках кимось бачиться як «нічого, прорвемося», а кимось іншим — «це катастрофа, кінець».

Питання збереження сім’ї дуже залежить від цінностей людей. Звичайно, тут ще впливають і страхи, і установки, і потреби.

Саме тому це настільки вразлива і суб’єктивна тема, куди ніхто чужий не може лізти зі своєю «порадою».

Роль сімейного психолога

Сімейна терапія не призначена для того, щоб «рятувати сім’ї». Це один із розповсюджених міфів навколо парної психотерапії.

Іноді зовсім навпаки: буває, що роль сімейного психолога у тому, щоб допомогти парі усвідомити їх власне рішення про розлучення, якого вони можуть уникати.

В цілому завдання сімейного психолога полягає в тому, щоб підтримати подружжя протягом складного періоду.

Що може зробити психолог?

Якщо пара точно готова бути разом і хоче розібратися з кризою, психолог дійсно може багато зробити:

• Обережно розібрати причини конфліктів.
• Створити умови для відстежування накопичених образ і роздратування.
• Навчити пару не додумувати один за одного, не «вгадувати» мотиви/думки/почуття іншого, а тренуватися питати прямо і просто про те, що викликає сумніви та тривогу.
• Запропонувати нові способи узгоджувати домовленості.
• Допомогти сформувати нову близькість.

Що ви можете зробити вже сьогодні?

Відверто спитати себе:

• Чому я колись обрав саме цю людину?
• Чим вона цінна для мене сьогодні?
• За яких умов я точно не готовий триматися за сім’ю?
• Що я відчуваю, коли уявляю собі, що ми разом наступні 20 років?

Подібні питання допоможуть трохи відійти від образ та подивитися на партнера і стосунки з деякої дистанції, що додасть ясності до ваших переживань.

До психолога варто звертатися у будь-якому випадку, коли вам важко

Зі спеціалістом є можливість скоріше подолати складнощі у стосунках, знайти нові способи спілкування з партнером, або легше наважитися на усвідомлення свого рішення про розлучення (і тим скоріше звільнити себе та іншу людину від страждань).

Хотілося б, щоб люди звільнилися від ідеї, що тільки так звані «здорові стосунки» мають право на існування. Це коли ви в таких стосунках завжди в комфорті, легкості, близькості, взаємній зацікавленості та повному задоволенні потреб одне одного.

Таке буває, але для цього потрібно, щоб обоє були емоційно зрілими, психологічно здоровими та самореалізованими людьми.

Якщо ви після прочитання якогось психологічного контенту раптом усвідомлюєте, що у вас «щось не так», згадайте цю статтю і скажіть собі:

• Тільки ми з моїм партнером можемо оцінювати свої стосунки.
• Тільки ми можемо дійсно відчути, чи окей вони для нас, чи не окей.
• Тільки ми вирішуємо, що з ними робити.

І в цьому найбільша свобода. Обирати щось не тому, що так треба, а, тому що це підходить вам.

Від qui.help: запрошуємо на консультації

Період, коли сімейні стосунки опиняються на межі, може бути болючим і виснажливим. У такі моменти важливо пам’ятати: вам не потрібно проходити це самотужки.

Підтримка фахівця допомагає побачити ситуацію ширше, зрозуміти власні почуття й знайти рішення, яке справді підходить саме вам.

Якщо ви зараз переживаєте складний етап у стосунках і хочете спробувати зберегти сім’ю на межі розлучення, запрошуємо записатись на консультацію до автора цієї статті або до інших спеціалістів нашої спільноти.

Разом ми зможемо розібратись у тому, що відбувається, і знайти шлях до спокою, ясності та нового розуміння себе й партнера.