Як з цим справитися?
Мені комфортно з другом, але іноді ми жартуємо про стосунки. Я не впевнена, чи є між нами симпатія, і зараз навіть не можу це перевірити через відстань. Мене турбує, що такі стосунки довго не триватимуть, а мені хочеться, щоб людина була поряд.
Я намагаюся зрозуміти, як я справді уявляю собі стосунки та майбутнього партнера, але відчуваю, що ще не готова до серйозних стосунків. Через це мені складно серйозно ставитися до цієї людини, але одночасно я хочу відчувати його поруч.
Я не знаю, чи можна перевірити свої почуття, чи просто пережити цей момент. Бо парою ми точно не будемо, і я не впевнена, чи варто говорити про симпатію.
Ответы
21Наскільки ви все тут чітко описали, ви вже відповіли на своє питання достатньо зрозуміло.
Доброго дня, Юлія
Стосунки на відстані - це ще інший досвід стосунків. Чесно запитати у себе: "А чого я хочу?"
Можемо детально розібратися. Звертайтесь
Вітаю. Я бачу тут не плутанину почуттів, а конфлікт потреб.
З одного боку — потреба в близькості, теплі, присутності іншої людини. З іншого — усвідомлення, що зараз немає ресурсу або готовності до повноцінних стосунків.
У такому стані сумніви — це норма, а не ознака «неправильних» почуттів. Почуття не завжди можна чітко перевірити, особливо на відстані. Іноді важливіше не «зрозуміти точно», а дозволити собі деякий час не знати.
Якщо ви вже розумієте, що парою ви не будете і не готові до стосунків, то говорити про симпатію не є обов’язковим. Важливо не поспішати з проясненням, якщо всередині немає ясності — це може лише посилити напругу.
Корисне запитання для себе в цій ситуації:
Мені важлива саме ця людина чи відчуття, що хтось поруч?
І ще одне: бажання близькості не зобов’язує до стосунків. А неготовність до стосунків не означає емоційну холодність. Іноді це просто спосіб подбати про себе в період внутрішніх змін.
Вітаю, Юлія. Почуття, які ви описуєте, вони природні. Зараз ви переживаєте внутрішній конфлікт: з ним комфортно спілкуватися - це з одного боку, а з іншого - не бачу стосунків з ним.
Знайдіть затишне місце, де Вам не будуть заважати і зробіть таку практику.
Поставте два стула. Один стул - це стосунки. Посидьте мовча, відчуйте і назвіть почуття, які з'являються, спостерігайте за реакцією тіла. Другий стул - спілкування з другом на відстанні. Зробіть те саме, що і на першому стулі.
Не поспішайте, глибоко дихайте і спостерігайте за відгуком тіла і почуттями, які з'являються. Потім напишіть собі листа: Навіщо мені близкість з цим чоловіком. Довго не думайте, рука сама буде писати.
Бажаю рішення цього питання.
Вітаю, Юлія.
Ви звернулися з питанням, щоб вам допомогли зрозуміти ваші почуття. Це добре, що ви відчули потребу в роботі над собою і зі своїми переживаннями. Це, справді, не легко - зрозуміти себе, над цим потрібно працювати, але це питання, які вирішуються, і це тішить.
Якщо немає симпатії то для чого цей чоловік Вам? Що саме хочеться у цих відносинах- не бути самою?
Спробуйте перевести фокус на себе, дарувати собі тепло, турботу, любов. Наповнюйте себе ресурсами, яскравими моментами, знайдіть хоббі, підіть в кіно , на танці, тощо.
І коли Ви будете в гармонії з собою Ви зрозумієте якого чоловіка хочете зустріти і він обов'язково з'явиться).
Бажаю гарного дня)
Доброго ранку, Юлія!
Схоже, що Ви стикнулися з внутрішнім конфліктом між частиною, яка хоче близькості, і частиною, яка стримує та боїться, що буде боляче або «це ненадовго».
Почуття не потрібно перевіряти, важливо дозволити собі їх усвідомити й прожити. Коли внутрішній конфлікт стане зрозумілим і трансформованим, рішення про цю людину з’явиться природно.
Якщо б ми наприклад працювали з Вами, ми б досліджували не логіку, а стан: як виглядає ваша тривога? Де вона в тілі? Який образ має та частина, що не готова до стосунків? тощо.
З чим Ви хочете справитися? Ви самі кажете, що парою ви не будете. " Та сама людина " з'явиться у Вашому житті раптово і миттєво, але Ви точно це відчуєте. То ж живіть своє життя і не намагайтеся зрозуміти почуття. )
Вітаю, Юлія!
Те, що з вами відбувається, дуже живе й природне. Схоже на те ніби поруч дві потреби: хочеться близькості й тепла, і водночас є відчуття, що до серйозних стосунків ви не готові. Це про важливий внутрішній процес.
Спробуйте трохи сповільнитися й чесно запитати себе:
Я хочу саме цю людину чи мені важливо, щоб просто хтось був поруч?
Що я відчуваю, коли думаю про нього: тепло, напругу, страх втрати, шось інше?
Почуття не перевіряються розумом, вони проявляються через проживання. Можливо, саме зараз і одразу вам не потрібно нічого вирішувати, а достатньо побути в цьому стані й поспостерігати за собою. І ясність з’явиться поступово.
Просто хочете тепла і близькості — але без зобов’язань, бо поки не готові до серйозних стосунків.
З другом комфортно, легко, є контакт. Але відстань не дає зрозуміти, чи це справжня симпатія, чи просто приємне відчуття «хтось поруч». І ще є страх: якщо почати щось серйозне — раптом це швидко закінчиться.
Якщо всередині плутанина і ви не розумієте, чого хочете, то на консультації можна зрозуміти вашу готовність до стосунків, страхи й реальні потреби, щоб рішення було спокійним, а не з тривоги. Запрошую до себе на консультацію.
Вітаю! Юліє, я бачу природній внутрішній сумнів.
Спробуйте не поспішати з рішенням, а зверніть увагу на себе: після спілкування більше спокою чи тривоги, ви хочете його чи просто близькості? Іноді достатньо дати почуттяям час і бути чесною з собою.
Вітаю. Ви хочете близкості, але є страх. Ви хочете щоб людина була поруч, але на безпечний відстані для вас.
Зрозуміти, чого саме ви боїтесь, якщо були б стосунки більш ніж дружба і подивитись і цей страх.
Потім все ж таки розібратись, якого саме чоловіка ви хочете бачити поряд з собою. Що для вас важливо у партнері?
Це те, що ви можете зробити самостійно для розуміння ситуації в якій опинились.
А далі у роботі з психотерапевтом працюватинад розумінням вашого типу прив'язаності.
Бажаю вам розуміння та вирішення.
Добрий ранок!
Ви переконані в тому, що парою не будете. Чи не є це переконання уявленням про майбутнього партнера, тобто Ви його уявляєте не таким як Ваш друг?
Можливо, це так саме на зараз. Почуття дружби з часом можуть змінюватися на симпатію з плином часу і продовженням стосунків. Інколи навіть відстань стає такою перевіркою. Дайте просто собі час.
Доброго ранку.
Так буває в деяких випадках.
Треба розібратися в якому ви зараз місці стосунків з вашим другом .
Потім вам буде зрозуміліше як діяти далі .
Запрошую на консультацію.
Вітаю!
Дружні стосунки передбачають безпечну дистанцію. Тож, зʼявляється питання: «Що саме вас лякає щоб зблизитися?». Можливо, лякає відповідальність або розчарування. Може, відмова чи страх який стосується інтимності та сексу.
Ваші слова «парою ми точно не будемо» як страх втратити, тому Ви, щоб не було боляче потім, виключаєте стосунки наперед.
Можливо, Ви вже мали негативний досвід стосунків і переносите його на можливі нові стосунки. Може, негативний досвід в батьківській сімʼї..
Сприйміть, будь ласка, мої гіпотези, як фантазії, лише Ви знаєте відповіді на свої запитання. Спробуйте відповісти собі чесно: «Чого найбільше я боюся у стосунках»
якщо Ви потребуєте підтримки у цьому процесі та в безпеці подосліджувати свої почуття та знайти відповіді, запрошую на консультацію)
1 2